Nuevamente yo..derramando lagrimas por un sujeto que ya ni las merece, pero que me hizo pensar que si queria algo de verdad y que realmente queria que las cosas funcionaran nuevamente pero es error mio haberme hecho ilusiones y haberte creido y haber pensado que si serian asi.
y mas aun me recalcas que simplemente somos amigos y que no tengo ni porque reprocharte las cosas, que tu puedes hacer y deshacer cuando te venga en gana y como dices simplemente somos amigos y nada mas, y aun me recalcas diciendome que sigo siendo inmadura que no me se comportar que no valgo ni merezco la pena, que simplemente no hay futuro...la neta para que quiero un futuro con un asco de persona como lo eres tu, para que quiero soportar a un mogigato que depende su mami para hacer las cosas y que no es capaz de ofrecer estabilidad economica...
la verdad me encuentro en un momento de sumamente vunerabilidad pero a la ves de crecimiento personal, se que lograr olvidarte me llevara tiempo, pero si no lo intento jamas sabre de lo que puedo ser capaz, la verdad contigo perdi muchisimas cosas, entre ellas mi dignidad y mi valor como persona y como mujer.
me siento decepcionada de haber caido nuevamente en tus redes, de haber pensado que si ibas a cambiar, pero como tu bien dices solo somos amigos y no andamos, y que si te cojes con otras viejas usaras condon por que sabes que conmigo no lo usas y no quieres pegarme nada, la neta si lo vas a hacer, a mi no me vas a volver a poner un solo dedo encima, por que ya ha sido demasiado que he tolerado, ya ha sido demasiado que te he aguantado, y ya me canse de ti, ya estoy harta de ti y de tus idioteses e inmadurez que te cargas.
yo se que encontraras a otra tonta conquien cojer y con quien ser feliz, pero el dia que nuevamente nos volvamos a ver las caras, tu te arrepentiras de todo el daño que me hiciste y de lo poco hombre que fuiste y de lo tonto que fuiste que dejaste ir un amor sincero que de verdad estaba dispuesto a dar lo mejor de si para salir adelante....
la neta ya me canse de todo y de ti, ya me canse de tu estupides y de tu machismo y egocentrismo, la neta yo no quiero una persona en mi vida asi, la neta yo quiero una persona que si bien no sea carita, por lo menos que me de mi lugar y lo peor de todo dices que yo me debo de ganar el respeto de las personas y mas de ti, a ti es al que nunca le e importado y jamas le importare, a ti eres el que no conoce el significado de respeto, de tolerancia, de confianza y sobretodo no conoces la palabra....AMOR... para ti todo es calentura y sexo, ok..ok...ok...estaras muy carita, y podras tener las viejas a monton si tu quieres, pero la mujer que te quiso, que te amo y que estuvo dispuesta a dar inclusive la vida por ti, se acabo..se acabo y la alejaste por que asi tu lo quisiste y asi siempre lo querras...
no vengas a mi suplicando, ni me rueges de vernos, ni me digas que me extrañas por que de todo asi como tu dices no creer en mi, yo no te creo absolutamente nada, nuevamente fui tonta en pensar que me querias realmente y que si querias algo bueno de todo esto, pero hoy gracias a mi caracter y a mi reproches que si estuve mal en hacerlo por que como dices no somos nada, y tu como dices te piensas revolcar con cuanta vieja se deje, adelante pero de mi no esperes mas ya...
simplemente que asi como tu me has tratado con cachetada de guante blanco, yo te voy a dar lo mismo, solo que yo ya no y aunque me muera de ganas, no es indispensable para mi el sexo, y se que te moriras de ganas cuando te des cuenta y es mas puedo asegurar que pensaras lo peor de mi cuando te des cuenta que ya no me interesa ni siquiera un revolcon contigo, por que ni siempre ni ahora seras el todo poderoso como siempre te has creido, la neta ya me canse de ser tu tonta, tu jugetito, y tu titere que tiras del primer hilo y hace lo que tu quieres.
SE ACABO!!! SE ACABO POR QUE YO YA ESTOY TAN FASTIDIADA QUE YA QUIERO REECOMENZAR UNA NUEVA VIDA SIN TI...SIN TUS REPROCHES, SIN TUS INSULTOS.
la neta se que yo tambien te he insultado y que te he dicho de lo peor, pero tu como hombre me has dejado sin palabra, la neta no se por que aun continuo escribiendo de ti, cuando lo que menos mereces es que te de la importancia que no te mereces, la neta me alegro que se me haya terminado el saldo por que jamas pienso volver a meterle, ademas tambien me siento bien por que ya el miercoles finalmente me desprendere de este aparatejo que me ha tenido hipnotizada toda esta semana y saldre a darme un respiro de este encierro en el que vivo...cosa que ya me hace falta y estoy segura de que me sentire muy muy bien.... y tambien por que igual el viernes no estare pegada aqui y estare ocupada resolviendo mis cosas de la escuela y asi podre ignorarte todo lo que resta de el dia, aunque me muera de ganas por hablarte se que si me pongo una meta diaria se que lograre desplazarte de mi vida y lograr que yo me olvide de ti y que tu te des cuenta que ya no me interesas y que el amor que llegue a sentir por ti, se esfumo y lo unico que queda de eso es un resentimiento por ti por todo el dolo causado y por la desvalorizacion que siempre me diste.
aunque estoy segura de que me buscaras solo por cojer sin condon conmigo, pero tengo que ser fuerte y rechazar toda propuesta tuya ademas como te has quedado sin coche te evitare la pena de gastar dinero en mi y asi podras ahorrar mas pronto...o sea que te estare haciendo un favorcito el que no me vuelvas a ver jamas en tu vida.
bueno para concluir el articulo solo puedo decir que me siento mucho mas tranquila ya habiendome desahogado y ya sabiendo que de ti no puedo esperar nada bueno, si no todo lo contrario, que solo tu me estaras haciendo muchisimo daño y que en realidad jamas fui importante en tu vida, que simplemente e sido una mas de tu lista, y tu uno mas de mi lista tambien que no vale la pena en lo absoluto.
Hoy me demostraste una ves mas una razon de la que nunca debo de volver contigo aunque me rueges, me supliques, te arrodilles ante mi, por nada del mundo, siempre por naturaleza te has caracterizado por ser un ojo alegre cosa que a mi jamas ni nunca me gustara de ti.
y mas aun hoy descubri que ahora quieres con una de mis amigas no manches!!! jamas pense que pudieras hacer tal cosa, estas adaptando el mismito papel de mi ex anterior a ti, y ahora quieres que vuelva a sentir lo mismo que senti cuando B me dejo por mi ex mejor amiga!!! esto si que no lo volveria a soportar y sobretodo a tolerar.
Neta krei que estaba de nuevo de pie pero hoy me doy cuenta que estoy mas fragil que nunca, tus acciones me siguen afectando como sea, tus palabras, tu comportamiento, etc. no se por que no puedo sacarte de mi vida de una ves por todas y mandarte al demonio por todo el daño y dolor que me has causado y me sigues causando, por que sigo pensando que en esta faceta de amigos, las cosas pueden ser diferentes cuando tu ya me estas demostrando que eso jamas sera asi???...
Por que no tengo los suficientes %###%" para mandarte de una ves a la goma y seguir adelante, por que debo pensar que aun te debo de amar y de querer como desde el primer dia que nos conocimos, por que aun tengo que seguirme sintiendo fatal por tus comportamientos puesto que no soy nada ni nadie para reprocharte las cosas, por que me es tan dificil actuar y comportarme como lo que me has designado...una amiga simplemente.
en serio que eres un maldito, por que llenas mi cabecita con ideas que no son ciertas, dices que te sigo gustando mucho cuando en realidad andas de vil puto tras las faldas de otras viejas y a mi que??? a mi me dices que no??? que finalmente ya te portas bien, que desde que me volviste a ver te mostre una actitud que te encanto muchisimo y que la chingada que mas cosas estupidas y tontas me dijiste y que yo pendejamente me las crei toditas!!!....
por mas que quiero sacar fuerzas para volver a animarme y sentirme feliz, la verdad no puedo, por que tengo muy presente lo que hiciste, no pense que pudieras hacer eso, pense que tu no me harias lo que B me hizo, pero por lo visto creo que eres del mismo clan que mi ex anterior, que pena y que decepcion, ilusamente crei que las cosas funcionarian y que tu y yo tal ves con el tiempo renovariamos nuestra relacion, pero me doy cuenta cada ves mas, que prefiero estar sin ti, seguir sintiendome con celos, y enfadada, pero se que eso con el paso de los dias y conforme haga otras cosas lo superare, a seguir estando con alguien que me hizo y me sigue lastimando de todas las maneras que uno se pudiese imaginar, de eso si estoy millonesimamente segura, que te podre aun querer cabron, pero no puedo volver a estar con alguien despues de lo que hace y sigue haciendo y mas aun que continua con su mascara de mentiras y engaños.
prefiero millones de veces estar sola, a soportar a un hombre infiel, egolatra, egoista, que no esta conforme con nada, que solo piensa en el y no en los demas, que solo quiere su bienestar de el no importando lo que tenga que hacer para lograrlo. la neta yo no quiero a alguien asi en mi vida, ya fue bastante dolor y sufrimiento el que he tenido al respecto y la neta prefiero seguir sola y en el termino que disque estamos pero no volver a tener una relacion contigo, puesto que no lo mereces ni vales la pena para ello.
te ame muchisimo, di lo mejor de mi, pero simplemente esto ya no debe ser ni puede continuar, me has llevado a un precipicio en el que tengo una sola salida, saltar para no salir de ahi jamas, en donde esta obscuro y solo, pero prefiero esa soledad, a seguir estando con alguien que me maltrata, que no me respeta y mas aun que le vale lo que dice y anda tras otras viejas.
la neta para mi eso ya no va conmigo, la verdad es que desde cuando quiero sentirme en paz conmigo misma, estar bien, salir adelante, luchar por mi misma, pero simplemente no puedo hacerlo, por el hecho de seguir teniendote presente en mi vida. Que necia e sido pero le doy gracias a la vida por este escarmiento que me esta dando por que se que es por mi bien y que de ahi lograre salir adelante y madurar como persona y aprender a que me debo de ir cuidando de bichos como tu...
Me siento decepcionada de ti aun mas de lo que ya estaba, pero en fin esa es tu decision andar de vil perro como siempre lo has sido y pues pensare en que nuestra ruptura ha sido lo mejor que me ha podido pasar por que al menos se que no voy a tener que seguir padeciendo los dolores y estragos amargos causados por ti, en fin espero poder tranquilizarme, simplemente intentare ver lo bueno de todo esto y pensar en que al menos yo no tendre que volver a padecerlos mas, que debo de aprender a desprenderme ya definitivamente de ti y que simplemente te debo de ver como lo que fuiste un fracaso en mi vida amorosa y un intento de amigo, que estoy por segura que al menos sera una experiencia tranquila y sin pedos...
En fin desde cuando tengo decidido seguir mi vida sin ti, sin tu recuerdo y simplemente viendote como lo que eres un disque amigo, un disque contacto del messenger al que debo de ignorar y no prestarle absoluta atencion como solia hacerlo...me das tanta tristesa el haber pensado que las cosas funcionarian entre los dos y que tu realmente me querias por lo que era y lo que estaba siendo pero fingidamente las cosas las demostraste y esta es la millonesima ves que me doy de topes por tu culpa pero se que de esto que me paso hoy en estos instantes aprendere algo nuevo que me hara ser mas fuerte y continuar como si nada de esto hubiese pasado.
simplemente tengo que aprender a respetarme y simplemente a tratarte como lo que eres un simple amigo de tantos que tengo y que pues ya debes de comenzar a perder importancia para mi y definitivamente ya no tomarte enserio ni creer en tus palabras que simplemente son palabras sin sentido y sobretodo palabras falsas que no tienen razon de ser.
en fin buena suerte con tu busqueda y ojala halles a la horma de tu zapato que compagine contigo y te haga feliz de la vida. y recuerda que espero de corazon jamas tengas que vivir alguna situacion asi que aunque por tu forma de ser y de actuar no creo que te incomode pero como dicen, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido ojala que no apliques ese caso por que para ese entonces tu ya habras desaparecido de mi vida y de mi corazon.
gracias por demostrarme una ves mas que jamas seras lo que quiero y que jamas sabras tomarme enserio y que tus palabras son lo que son palabras sin contenido alguno que garanticen que realmente seran las cosas.... siento pena por ti, y ya madura y no cometas lo que hiciste conmigo en tus futuras relaciones.
Hasta siempre y nunca te olvides que siempre te quise por lo que eras y nunca me importo lo que me hiciste pero ahora ya he decidido y abierto los ojos que no me mereces y que yo merezco a alguien en mi vida que no sea tan maligno como lo eres tu.
Han pasado tan solo dos dias que decidimos ponerle fin a nuestra tormentosa relacion, pues yo me siento estable, tranquila, sin embargo confusa....por que???
por que durante estos dos dias que han pasado, tu me has cuestionado cosas que mientras eramos pareja rara ves me las preguntabas y mas aun hoy en dia ya separados me las sigues preguntando....por que??? de que se trata todo esto??? no te entiendo???...hemos quedado como amigos por un buen ratote....
No se a veces te portas tan lindo conmigo cuando charlamos que a veces pienso si eres sincero o es una trampa tuya...No se...me encuentro en un gran dilema de sentimientos, por que no quiero caer de nuevo cuando ya estoy comenzando a sanar....no quiero volver a tropezarme cuando ya me estoy de nuevo levantando....no quiero volver a sufrir cuando ya veo la vida con ilusion y alegria...en pocas palabras....no me quiero enamorar de ti otra ves!!...
Extraña confusion...simplemente extraña....comportamientos extraños no los entiendo...simplemente se que tengo que tratar de evitar que vuelvan a surgir los sentimientos que habian cuando estabamos juntos, que debo evitar a toda costa hacerme ilusiones como tu bien me lo dijiste antes de romper, que jamas me volviera a hacer ilusiones contigo....pues eso pretendo y eso quiero...no volverme a hacer ilusiones contigo....no se de que se trate esta situacion....si eres sincero con tus palabras...eres muy lindo y muy amable con lo que dices....pero si no lo eres ya sabes que repudio y detesto la hipocrecia y que para mi entonces continuaras siendo el perfecto idiota que siempre has sido...el perfecto idiota que le gusta lastimar a las personas y mas aun...el perfecto idiota que aun no entiende que el amor no es como tener un cojin inflable, que lo puedes estar desinflando e inflando cuantas veces se te pegue la gana....
en fin no se...solamente espero lograr superar esta confusion que invade estos momentos mi vida y mi cabecita y poder aclarar y seguir pensando con la cabeza bien fria como lo he venido haciendo hasta estos momentos.
Nuevamente yo escribiendo, ultimamente se me ha echo ya una costumbre hacerlo, en fin esta ocasion es para comentar que a pesar de que hoy finalmente decidi acabar con mi relacion de noviazgo de mas de 1 año y 5 meses pues comienzo una nueva etapa en mi vida...solo que esta ves es sola....bueno en realidad no estoy sola por que tengo a mis amigos, y a mi familia, pero en cuestiones amorosas si, estoy sola y sin perro que me ladre jajajaja.
en fin crei que mi tristeza me duraria mucho tiempo mas, pero saben hace unas horas que ya no me siento mal ni compadezco mi vida por el hecho de haber terminado algo que estaba destruyendo mi vida...al contrario como lo mencione me siento tranquila e incluso un poco feliz por que mis temores que tenia al respecto de lo que pudiese pasar en un futuro han desaparecido, puesto que ese futuro jamas habra ya con esta persona que pues fue especial para mi, pero ahora ya no mas....
el titulo de mi blog se titula muchos consejos, por que hoy e recibido inmensidad de consejos al respecto y pues la que mas sabe de esto es mi mama por supuesto y pues ella me dijo que mi amiga tiene muchisima razon en lo que me dijo sobre que ya deje de interesarme por mi ex, que no le preste importancia que no tiene y que busque hacer cosas que despeguen mi mente de todo esto, ademas pues me leyo tambien la cartilla de mis errores que cometi entorno a esta relacion, en lo cual coincidio perfectamente mi madre.
simplemente el consejo que me dio mi super amiga fue que ya no buscara mas a mi ex, que lo dejara que siguiera su vida, que lo tratara con la indiferencia que el me ha estado tratando todo este tiempo pero que sobretodo si me lo topaba o me buscaba por messenger que lo tratara con amabilidad pero indiferente, que ya no le prestara mas atencion, y que siguiera haciendo mis cosas, que no me preste mas para sus juegos de el por que el siempre se la ha vivido con jueguitos y jamas ha tomado nada enserio, y principalmente me dijo que ya no fuera tan facil con el, que si realmente queria darle un escarmiento a el y que aprendiera realmente a ver que lo que tuvo conmigo ya no lo tendra mas conmigo, que me hiciera la dificil, que a cualquier intento de peticion de salir, de comunicacion, de llamadas o inclusive de cualquier tipo de mensaje en cualquier sitio, que simplemente lo ignorase, y que dejase que pasara el tiempo, que no lo presionara ni le mencionara nada sobre lo que tuvimos alguna ves, que le demostrase que sin el puedo ser feliz y que ya no es el centro importante de mi vida como el lo creia, aunque dejenme decirles que el ya sabe o siente que no es importante ya para mi, pero como que no le importa mucho el asunto.
el chiste fue que mi amiga me dijo que los hombres son demasiado orgullosos y egolatras cuando se trata de romper con una mujer y me dijo que el me habia dicho todo lo que me dijo para hacerse sentir el importante y el que vale las mil maravillas, cuando en realidad no es asi, y me dijo tambien que los hombres les gusta el reto de tener lo que no pueden tener, que les gusta las cosas dificiles de alcanzar y mas aun que no les gusta sentirse ignorados.
a lo que me aconsejo mi pequeña amiga a que si realmente yo queria darle un escarmiento a el, mas no que volviera con el...que quede claro!!! Un escarmiento de su propia medicina, fue que lo tratara con indiferencia, que no contestara sus llamados, que si me lo topaba en la calle que eso jamas ha sucedido por suerte, que lo saludara con cortesia pero que siguiera mi camino y no me detuviera a charlar con el, esto con la finalidad de que el se de cuenta de lo que dejo ir, por que dice que las personas no valoramos lo que tenemos hasta que lo vemos perdido.
en fin mi madre coincidio en todo lo que mi amiga me habia dicho y me dijo que tambien que pues mi error fue ese...haber sido muy facil con el y haberle puesto todo en bandeja de plata...por eso dice que el jamas me tomo en serio a demas de que es una persona que ni vale la pena realmente, asi que pues mi mama me aconsejo que pusiera en practica dicho consejo que me habia dado mi amiga, pero que lo hiciera realidad, y mas aun lo mas importante que no aguardara esperanzas de que mi ex fuera a cambiar, y que si lo hacia seria unicamente para tenderme una trampa y volver hacerme caer en sus manos y demostrar una vez que el pudo conmigo.
mi amiga me dijo que si queria demostrarle que sin el soy feliz, que pusiera en practica su consejo, que al final todos los hombres odian sentirse ignorados y que como es mi ex que a la larga el terminaria por empezarme a joder la vida de nuevo...lo que pienso que me va y me viene si lo hace, simplemente que pues ya pense las cosas y pues me dolio mucho todo su trato durante la relacion, y pues la verdad volver con una persona asi, seria algo llamado....masoquismo o lo que es mejor conocido.....mala vida.
en general me siento en paz por que mis amigos coinciden en todos los consejos que me dieron y solo me piden que los ponga en practica, que ya no piense mas en el, que si me es dificil evitarlo en messenger pues que simplemente no le haga caso, para que el mismo se de cuenta que ya quedo en otro plano del cual no es muy importante y mas aun que ya dejo de ser especial e interesante para mi y que a la larga puede ser que termine por interesarse en lo que he hecho de mi vida, saber cada detalle de mi, y lo que me recomendaron en caso de que pasara es que no dijera nada que me remitiera solamente a ser cortez y breve con el y que terminara la comunicacion, esto con la finalidad como se los dijo de que el se de cuenta lo que dejo ir y lo que nunca podra recuperar y a parte a mi que me sirve como forma de irme olvidando de el e irme interesando en otras cosas mas interesantes.
en fin dicen mis amigos y mi madre que esto funciona pero pues simplemente lo que a mi me interesa en realidad es olvidar lo que siento aun por el y recuperar mi vida, ser feliz, disfrutar de cada momento que hay en mi vida y no estar pensando en lo que estara haciendo o si ya estara con otra, simplemente quiero comenzar una nueva vida de cero, sin problemas sin conflictos, como el me lo dijo que lo esta haciendo ya el... que el disfruta no verme mas y que se siente de lujo...asi con esa indiferencia yo quiero ya comportarme de ahora en adelante con el, puesto que fue una persona que me lastimo, que me hizo muchisimo daño y mas aun que jamas me tomo enserio y que siempre me estuvo presionando con todo lo que le contaba sobre mi, eso no era relacion, el jamas supo respetarme, jamas supo darme mi lugar.
tambien lo que quiero es volverme independiente, ya no codepender de el, que si no esta en messenger quedarme como sosa a esperar a que se conecte y me hable, no eso ya no mas....simplemente quiero retomar mi vida, la que era antes, que si estaba en linea o no, me daba lo mismo, que podia charlar con quien fuese y no me tenia que estar preocupando por si el estaba en linea o no, o por si no habia nadie en el messenger.
conforme voy escribiendo estas lineas me doy cuenta que lo que necesito es despegarme un buen raton de la computadora y hacer otras cosas, jajajaja desgraciadamente no puedo, dado que tengo que estar mandando informacion por lo de la universidad...en si eso es lo que mas me desespera que no se como comenzar a retomar mi vida de nuevo, por que otro problema que tengo es que soy adicta al internet, pero bueno eso como sea se supera, pero en si siguiendo con el tema es que quiero dejarme de preocupar por mi ex, y seguir haciendo mis cosas sin que me preocupe si me habla o no por el messenger, si me manda mensajes a mi cel, etc.
mas aun dejeme decirles que borro nuestras fotos y todo el rollo y el muy cinico todavia me dice que lo hizo por que segun ya no hay nada entre nosotros y esta bien tiene razon, solamente que me da mucho coraje que lo halla hecho por que supuestamente me habia perjurado que jamas lo haria y vean salio con sus mamadas de siempre...en fin solamente me resta seguir adelante, seguir los consejos y mirar para el horizonte se que este cambio sera para bien y se que sere muchisimo mejor persona a lo que soy en estos momentos, se que si algun dia me lo vuelvo a topar de frente, se que sere capaz de darme la vuelta y seguir mi camino, ya sin molestarme en tener algo que ver con el sea una charla o simplemente un saludo....
necesito trabajar en mi, necesito estar simplemente para mi y necesito que el se quede ya en el pasado, pero como lograr que eso suceda, como lograr que el no sea importante para mi?...la mejor respuesta es con el paso de los dias, y con la practica de los consejos de mi amiga sera la mejor medicina para reponerme y para olvidarme a ese tipejo que tanto daño me hizo y que jamas pero jamas sabra valorarme y que jamas pero jamas volvera tener algo que ver conmigo por que asi lo quiso el y por que asi lo quiero yo.....asi como el dijo que ya no queria mezclarse conmigo, adelante.....que no se mezcle mas conmigo, pero yo tampoco quiero que despues me salga con sus mamadas de que quiere que nos veamos o que simplemente quiere conversar conmigo por el messenger, por que enserio que no se que le diria....si de porsi tengo ganas de .....mentarsela pero por pura educacion y por que no soy la de antes no lo hago.
en fin espero que este tiempo me sirva para trabajar en mi y sacarme adelante por que realmente lo necesito ya me da igual en estos momentos si los consejos sirven o no, simplemente lo que quiero es conseguir cosas en las que me pueda ocupar y no pensar mas en el, que deje de interesarme y que deje de estarle consecuentando sus numeritos y sus cosas que hace.
Haber como nos va lo que resta de la semana, ahi les estare platicando que tal me ha ido y si he logrado por lo menos evadir comunicacion con el y lograr superar este bache en el que me encuentro.
Me siento debastada, triste, deprimida, con miedo, por que ya finalmente despues de haber soportado una relacion de 1 año 5 meses, finalmente acorde junto contigo ponerle fin a este sufrimiento, no es facil aceptar decirte adios y dejar que continues con tu vida sin mi, pero de que me sirve continuar con una persona que se siente desesperanza conmigo al respecto? de que me sirve estar con alguien que ya ni siquiera le importo en lo mas minimo? de que sirve amar a alguien que no te va a corresponder jamas?
por eso mismo preferi dejarte libre, si aunque mi corazon se partiera en pedazos y aunque yo me este muriendo de tristeza por ti en estos momentos, pero se que fue la mejor decision que en toda mi vida pude haber tomado al respecto contigo, puesto que ya nuestro tiempo paso y ya no queda nada de la relacion segun para ti. se que me vas a hacer muchisima falta, que te voy a extrañar como no tienes idea, pero debo de seguir adelante, de continuar con mi vida...aunque eso sera dificil para mi, por que aun hay sentimientos por ti, por que aun te amo, aun te quiero y aun quiero algo contigo, pero lo debo de terminar a comode lugar puesto que tu comienzas hoy una nueva vida, sin mi y yo sin ti, aunque hemos quedado como amigos pero pues aun asi no podre aceptar que tengas otra persona en tu vida, que te llegue a ver con alguien mas, necesito retirarme por un largo de tiempo, olvidar que te conoci, olvidar que alguna ves nos amamos y nos quisimos muchisimo.
Quise rescatar nuestra relacion a comodiera lugar pero me encontre con que tu no querias ya, ya finalmente tu sueño se volvio realidad, ya terminamos, ya se acabo el martirio para ti, ya se acabo la tortura que yo te provocaba, ya no mas sufrimiento para ti...ya no mas agonia y preocupaciones para ti....
comienzo una nueva etapa ya sin ti, me duele muchisimo perderte, me duele estar sin ti como pareja, pero a la ves se que es lo mejor por que ya no sufrire mas, ya no estare viviendo en la inseguridad de que si haces o no, ya no tendre temores contigo, aunque en un inicio me vuelva celosa de las personas con las que andes y me enoje pero ya no puedo hacer nada al respecto por que finalmente decidimos perdernos mutuamente como relacion, decidimos alejarnos para siempre y borrarnos de nuestras vidas para siempre.
simplemente quedamos como amigos?...y como evitar lo que aun siento por ti, como aparentar que me siento contenta con tu decision, como poder salir adelante cuando se que para ti olvidarme sera de lo mas sencillo, mientras tanto para mi no lo sera, puesto que todo lo que vivimos todo lo que compartimos, todos los momentos felices que tuvimos alguna ves en esta vida, se han ido al demonio, por que asi tu lo decidiste y asi lo querras, preferiste decirme adios a intentar luchar por salvar nuestra relacion, preferiste decirme adios a seguir intentando rescatar y sanar nuestros corazones juntos a construir un futuro bueno para los dos....
sabes la verdad espero y deseo que la vida ponga las cosas en su lugar y jamas te arrepientas de la decision que has tomado y que despues de ello no vengas a pedirme perdon por que para eso ya estare lejos de tu vida y aunque me quedo sin novio, tengo amigos que me estiman y me quieren y que se que lograre salir adelante con su apoyo y con el de mi familia, se que fuiste una persona especial, que me hizo reir, llorar y que me hizo creer en el amor sincero y verdadero y que hoy por hoy me hace ver tambien conocer el dolor y el sufrimiento de una perdida que fue en su momento importante para mi.
Que le puedo encontrar de bueno a todo esto...podria decir yo que nada...sin embargo si lo hay....en primer instancia que no tendre mas que estar soportando tus humillaciones, tus insultos, tus maltratos, en segunda instancia que aunque me duela y me den celos tu podras tener a otras viejas que te hagan felices pero que jamas tengan que pasar lo que yo vivi contigo, en tercer instancia que al menos con el tiempo se que puedo rehacer mi vida con alguien que si valga la pena, que me valore como soy, en cuarta instancia que ya no tendre que estarme agobiando por si te gusto o no, por si me veo gorda o no...los complejos conmigo se terminaron hoy...vivaaaaaaaaaaa!!!, en quinta instancia que es algo que ya supere y estoy en transicion todavia el hecho de ya no recibir llamadas tuyas ni mensajes, y mas aun ya no estarme angustiando por tus mensajitos comprometedores y tus llamadas con tus prospectos...al menos en ese sentido lo acepto se que me dolera y me daran celos, pero al menos se que con el paso de los dias y con el paso del tiempo y conforme te vaya olvidando, se que lo superare....
En sexta instancia que ya no mas hipocrecia contigo, que finalmente puedo ser como se me de la gana, asi como tu disfrutas ya no viendome, se que cuando halla superado este bache se que volvere a sonreir nuevamente y a ser la dulce persona que siempre he sido y que deje de ser desde que te conoci a ti...en fin ahora estamos en plan de amigos, como tal tengo que empezar a asimilarlo, se que jamas llegaremos a ser grandes amigos ni super friends, pero se que al menos te quedas en el pasado como lo que fuiste en su momento dado en mi vida...mi ex novio el que me traiciono, el que me humillo, el que me hizo muchisimo daño y como bien lei hoy, de nada sirve repasar el cuaderno contigo cuando bien me has hecho muchisimo pero muchisimo daño...al menos se que con el tiempo y la distancia lograre olvidarte y que dejes de ocupar un lugar que no te mereces ni merecias tener.
Quiero borrarte de mi vida, quiero borrarte de mi corazon para siempre, quiero tratarte como tu siempre me has tratado, con desprecio y con indiferencia, quiero que te quedes en el pasado y que dejes de atormentar mi vida como lo hiciste y lo seguiras haciendo por un buen rato aun...Simplemente se que la decision que acordamos fue la mejor, se que duele mucho decir adios a alguien al que amaste pero que el jamas te amo a ti, pero mil veces sola que mal acompañada, realmente lo que me decepciona de ti es que no hayas jamas visto lo bueno que habia en mi y que siempre te hayas quedado en el pasado, que siempre viste lo malo y lo peor de mi y que jamas te interesaste por saber de mi y conocerme realmente siempre me juzgaste, siempre me criticaste, siempre me insultaste y me menospreciaste, pero ya finalmente se acabo todo, se acabo lo que vivimos, se acabo la relacion destructiva y conflictiva que sostuvimos por casi año y medio....
ojala que nunca te arrepientas y te cobre la vida el dolor y el sufrimiento que me hiciste pasar y que encuentres a esa persona perfecta para ti, como bien dices no te importa si esta fea o esta gorda simplemente que sea un amor de persona, pues yo para ti no lo fui y lo siento de verdad pero tu no tienes aspiraciones, tienes ya treinta años y sigues dependiendo de tu mama, cuando a esa edad debieras de ser maduro e independiente....
que seas feliz, que jamas tengas que vivir lo que viviste conmigo, me quedo con los buenos recuerdos de esto que vivimos los dos, pero ya no puedo rogarte ya lo hice demasiado tiempo y ya es momento que te vayas al demonio como te lo dije hace poco, por mi te puedes ir a la verga...y a la chingada por que eres eso, un hijo de la chingada que le gusta menospreciar a las personas, que bueno que tu primera novia conocio a alguien que realmente la hizo feliz y no se quedo contigo tu que eres un mediocre, un bastardo, un retrasadito mental, que sus facultades mentales no le permiten para mas...etc....etc....
desearia odiarte odiarte a morir...no soportarte ni verte en pintura, pero desgraciadamente no puedo hacer eso por que fuiste una persona especial en mi vida, a la que quise muchisimo y a la que ame incondicionalmente, pero que salio lastimada por no ser correspondida y sobretodo que jamas fue valorada y tomada en serio, que siempre fue vista como una persona que no valia la pena, una persona miserable, una persona poca cosa, una persona inepta, una persona orgullosa, posesiva, celosa, inclusive como ultimamente me llamaste sicopata y obsesiva cuando en realidad las cosas no fueron asi...
simplemente como todo ser humano cometi errores y de los cuales me arrepiento muchisimo pero al menos esos errores me permitieron ver la verdadera persona que eres y que estaba equivocada contigo en cuanto a que queria construir una vida juntos, la verdad no se por que cree ilusiones que no debian de haber existido, no se por que me enamore de ti, cuando sabia que era un error hacerlo.
solamente espero que de esta leccion aprenda a que no debo de dar todo en la primera cita y que sobretodo no debo de enamorarme de la persona completamente sin conocerla, cometi un error fatal contigo pero se que despues de esto ya no me volvera a pasar....ojala que encuentres tanto lo que buscas y lo que deseas...al menos algo que me pone feliz es que ya no tendre que soportar a tu hija y que sobretodo que si llegamos a tener un futuro juntos, que el miedo de que te la quisieras llevar a vivir contigo...ya encontraras alguien o mas bien ya tienes a alguien en tus narices que esta en la misma situacion que tu y que pueden hacer una super pareja...es mas creo que serian la pareja del año...jajajaja
pero como dicen siempre al final uno termina arrepintiendose de lo que hizo, espero que estes seguro de lo que hiciste hoy conmigo, por que ya no habra vuelta de hoja, y ojala que no sea el caso contigo, pero espero que no me busques ni te intereses de nuevo en mi por que yo desde hoy comienzo a borrarte de mi vida y a verte como lo que eres un ex novio que no me supo valorar, que no supo quererme ni entenderme y que siempre tuvo perjuicios conmigo.
pues sinceramente de todo corazon andres soto gonzalez te deseo lo mejor de lo mejor en esta vida, que encuentres la persona indicada, que estoy segura que lo haras y sobretodo que seas mega feliz, que ya no seas tan egolatra y que tomes mas en cuenta a tu nena, la tienes muy olvidada, espero que al menos seamos grandes amigos...de antemanos espero que logres todos tus propositos y que madures por que neta ya a tu edad deberias de comportarte como lo que eres.... y bueno ni modo yo desde ahora me resigno a que comiences de nuevo tu vida de wilo y de prostituto que siempre has tenido y que asi ojala encuentres a alguien que te entienda y te ame como yo alguna ves lo hice....
simplemente de hoy en adelante comienzo mi vida sola y espero seguir asi por muchos años mas por que no estoy interesada en rehacer mi vida...al menos yo se que si he de tener a alguien llegara y sino ni pedo...ni me angustia ni me preocupa lo que menos quiero es un cabron que me quite el tiempo y que me llene la cabecita con frasesitas disfradas tal como lo hiciste tu andres soto gonzalez.
Adios ex amor de mi vida...la peor persona que pude conocer en todo este tiempo....te deseo lo mejor y no te guardo rencor....adios para siempre...
