Descripción: Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es: el pretexto de los fracasados
Si me dices que me quieres, ¿por qué me aíslas, por qué me controlas?, ¿por qué te enfadas si quiero ver a mi familia o amigas?, ¿por qué te tengo que dar cuentas del dinero aunque también sea mío?; si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me violas, me matas?
Eso no es amor. Si hay amor no puede haber violencia.
Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo. Porque te crees superior.Me tratas como a una niña y debería ser tu igual. Te crees que estoy a tu disposición y a tu capricho, así nos lo enseñan: “el amor es dedicación a tu pareja, el amor es renuncia, es entrega. Yo soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras”. Es falso. Yo no soy tuya, soy solo mía y la única entrega que debo hacer es entregarme a mi misma para sobrevivir a esta penosa situación, en la que no puedo controlar mi propia vida.
¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo? ¿Cuándo debes hablar o lo inútil que eres porque no trabajas fuera de casa? ¿Si te amenazara o pegara para conseguir sus objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos?
No sigas repitiéndome que me quieres, que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. No me digas que la situación va a cambiar.
Creo que eres un hombre incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo de saber que sin mi, no puedes crecerte.
Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño, esperando cómo vas a volver hoy del trabajo. De querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca. De querer agradarte para que estés contento. De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambia el gesto de la cara y se avecina una tormenta imposible de evitar y sin saber cómo acabaré. Estoy harta de sentirme sola, en silencio, de intentar evitar que se enteren en el vecindario, que nos oigan los niños. Estoy asqueada de tus caprichos.
Estoy defraudada porque si esto es el amor y compartir una vida, prefiero estar sola.
Tengo pena sintiéndome tan poca cosa, tan poco valorada y vapuleada a todas horas, de recibir solo desprecios y malos tratos en vez de amor, comprensión y escucha.
Quiero que me dejes vivir en paz. Mejor aún, quiero vivir en paz. Sé que no lo vas a hacer tú. Por eso tendré que dar yo el primer paso. Alguien me ayudará a salir de esta cárcel y empezar una nueva vida, en la que pueda decidir por mi misma lo que realmente quiero hacer. No va a ser fácil. Pero quiero ser yo, tener ganas de vivir y volver a sonreír.
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Una amiga me envio esta cartita, y cuanta razon hay en estas palabras, siento que soy quien habla.. Mas yo no quiero pintar a marido como un ogro, el es buena persona, sencilla y trabajadora, que le gusta cuidar a sus hijos y cocinarles cuando yo no puedo. El nunca me dice que ropa debo o no debo ponerme, siempre me salgo a donde quiero, claro junto a mis hijos y no ando en cosas malas...(bueno solo en lo que ya algunas saben) pero de alli en fuera siempre he tratado de ser una mujer cumplida en mi matrimonio..claro tampoco soy perfecta y tengo mis errores..Creo que mi error mas grande fue casarme sin amor, de por si un matrimonio siempre es un poco dificil, ahora mas cuando no existe el amor para sobrellevar esos problemas que surgen en la convivencia...En mi marido como todo ser humano tambien existen errores, pero el peor fue volverse un alcoholico, empezo a beber en fiestas despues ya se convirtio en una necesidad y lo terrible es que cuando toma se comporta de lo peor..me insulta sin pensar en el daño que sus palabras me causan, es muy violento me a llegado a quebrar muchisimas cosas y segun el a otro dia anda todo arrepentido, pero la verdad yo ya me canse...NO MAS, Y AUNQUE AY ETAPAS EN LAS QUE SE PORTA DE LO MAS BIEN, AY OTRAS EN LAS QUE NO LO AGUANTO MAS...PARA MI ESTO YA SE VOLVIO INSOPORTABLE..
EL Domingo tube la oportunidad de platicar con el y aunke no esta contento con mi decision, quedo en irse de casa este fin de semana..ojala lo haga
Pasando a otro tema mas alegre, les cuento que en la fiesta de mi mami paso algo un poco desagradable, pero fuera de eso todo estubo de lo mas bien,,vinieron de lejos todos mis hermanos para acompañar a mi mami y ella estaba muy feliz. Besos a quien pase por aki ♥
Chicas de corazon miles de gracias por sus consejos y su precupacion…Les cuento que al fin esos papeles le fueron entregados a mi marido. Yo estaba tan asustada de su reaccion que ni quise estar en casa cuando se los entregaron..Mi hija Brenda fue a casa y le dijo que tenia que platicar con el, el solo le dijo de que y ella le mostro el sobre con los papeles y le dijo que eran los papeles del divorcio, dice mi hija que ni dijo nada tan solo un “dejalos en el dormitorio”..Ella le dijo que era lo mejor y el la ignoro, ella sentida le dijo ke por favor no la ignorara y el volvio a quedar en silencio, sin mas ella se retiro..Me llamo y me dijo ya esta echo, cuando me dijo como lo habia tomado senti que un peso se me quito de encima…al menos no habia puesto el grito en el cielo ni habia quebrado algo como acostumbra hacerlo cuando se molesta. Tal ves fue que no andaba tomado, en fin llege a mi casa y no me dirijio la palabra para nada ni yo a el, asi han pasado ya 4 dias, sigo un poco frustrada pues lo tengo físicamente en casa, aunque claro estámos desconectados emocionalmente.
Se que tengo que encontrar un buen momento o mejor dicho llenarme de valor para decirle que se vaya de casa,,porke el nomas no se va..Creo que todabia no lo asimila o piensa que tal ves solo es un juego mio…La verdad ya no se ni ke pensar, yo crei que al tener los papeles en su poder se iva a ir de casa, pero no..En fin tengo una corte en un mes y me dicen que alli podre decir que kiero que el se vaya de casa y ellos le haran saber que tiene que salir de casa mientras se decide que pasara con la casa donde estamos viviendo..aunque me dicen que no me preocupe porke la ley me dara la proteccion a mi por ser yo quien se quedara con todos los hijos..Jamas le dejaria alguno de mis hijos y ni creo que el me pida la custodia de alguno de ellos..si lo hiciera tengo pruebas de su violencia y se que la corte no le daria la custodia de ninguno de ellos.
Veremos como pasan las cosas, por lo pronto me siento un poco mas trankila de saber que el divorcio sigue su curso y que mi marido tiene los papeles en su poder…Pasados 30 dias si el no acude a corte a apelar o sea que no este conforme con lo que yo pedi, el divorcio seguira su curso y dentro de 5 o 6 meses estare divorciada, libre de nuevo.
Amigas hermosas pasen un lindo fin de semana!!!!
Por mi parte estaremos celebrando el cumpleaños de mi mamita!
u
"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" (Paulo Coelho)
na cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" (Paulo Coelho)cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" (Paulo C
Han pasado ya muchos dias y por una razon o otra todabia no hago entrega de los papeles del divorcio a mi marido..Quisiera ya haberlo echo y asi poder estar trankila. Siento que ya no puedo mas, ahorita tengo en mi boca un sabor amargo ya que todo el fin de semana fue terrible..El quiere convencerme de que le de otra oportunidad y al ver mi rechaso se molesta y discutimos, se pone a tomar y luego viene otra ves con carita de que nada malo me dijo y de nuevo me empieza a tratar de convencer, volvemos a discutir y asi nos la pasamos…Discutimos porke el quiere que yo lo acaricie que accepte tener relaciones con el, anda detras de mi como desesperado y al ver mi rechaso se enoja mas y me empieza a decir un monton de groserias..El no entiende y como se pone bien borracho asi menos llegariamos a una reconciliación…cosa que esta lejos de suceder..Ahora me siento mas fuerte que nunca y solo quisiera que todo pasara rapido para poder ya vivir sin problemas…En veces me siento como la mala del cuento porke lo veo muy triste, pero es que tambien debo de pensar en mis sentimientos, en lo que yo anhelo…Aunque yo tambien estoy triste pues habra muchos cambios y no se que esperar de todo lo que viene…Mas tambien me e fijado metas y se que Dios estara conmigo y mis hijos,,,eso tambien me pone feliz…Asi que estoy entre triste y feliz…sentimientos encontrados…
Hoy tenemos planeado darle los papeles a mi marido…Mi hija mayor vendra a entregarselos y no es que yo la ponga a ella…Lo que pasa es que aquí se necesita que alguien mas que no sea yo haga entrega de esos papeles, mi hija se ofrecio a hacerlo y yo accepte..Me dijo que hoy por la tarde vendria a entregarselos, mi hija es una muchachita muy valiente,,,ella se fue de mi hogar a los 18 años, por lo mismo de que no le gustaba ver como siempre discutiamos…Al principio yo estaba renuente a que se fuera de casa, pero ella haciendo su santa voluntad se fue…Me a demostrado ser muy responsable, trabaja y estudia, paga su carro y el lugar donde vive..Estoy muy orgullosa de ella, ella siempre que platica con su padre le dice sus verdades..le dice que se porte bien…A lo que mis otras hijas no, la segunda ni siquiera tiene buena comunicación con el, entre menos tenga que hablar con el, mejor para ella..Ellas tambien estan ansiosas porke le entrege los papeles para ya divorciarnos..han vivido siempre con la angustia de tener que vernos pelear y es justo que tambien ellas tengan un poco de paz…
El otro dia tube una conversación con mis hijos pequeños y les dije que me iba a separar de su papa, ..el chiquito me iso algunas preguntas, que si el dejaria de ser su papa, le dije no mijo el siempre sera tu papa, yo me estoy separando de el mas ustedes podran verlo cuando gusten..Y me quede satisfecha con la platica porke todos entendieron y asta me apoyaron…Temia por la contestación de mis chiquitos, pero asta ellos desean un cambio en sus vidas..El niño a cada rato me pregunta que si cuando nos vamos a nuestra otra casa. Pero bueno eso es algo en lo que aun estoy pensando…No se si me quedare en mi casa o si me ire a otro lado…Todo depende de cómo mi marido tome las cosas y si estara de acuerdo en darme dinero para mantener sus hijos…Porque yo sola no podria con el gran pago de la casa ni con todo los demas gastos…A la ves prefiero irme a un lugar mas pequeño, pero algo que yo pueda pagar sin estar esperanzada a lo que el me pueda dar…Ya veremos…lo que si es seguro es mi divorcio, de eso no ay vuelta atrás…estoy segura y decidida a hacerlo..Se que me espera una vida tal vez no con las comodidades a que estaba acostumbrada, pero si una vida en paz y feliz…eso es mucho mejor!!!
Gracias por sus palabras de apoyo, no saben como me han ayudado...ustedes me han dado ese empuje que debia haber tomado ase mucho tiempo.
¡Hola Señor! sé que estás ahí, pues te he visto siempre en línea y hoy quiero chatear contigo, sé que a veces te dejo sin admisión, otras veces me pongo no disponible y casi siempre ausente para tí, pero yo se que tú siempre estás ahí conectado, con tu nombre en mayúsculas: DIOS ...Sabes Señor, sé que conoces mis angustias, todos mis problemas y como no me vas a conocer si tú me creaste, si en tu pensamiento nací, no hay cosa oculta para tí, es por eso que reconozco que he sido una tonta al querer pasar desapercibida delante de tí, Perdóname Señor. Hoy QUIERO CHATEAR CONTIGO MI DIOS, quiero escribirte que te quiero, que eres mi mejor amigo, darte los buenos días, cantarte una canción, extrañarte cuando no puedo verte, mandarte monitos que te hagan reír, escribirte mails y quizás contarte algo gracioso, sé que tú me aceptas así tal cual soy, sé que tú me amas antes de que yo te amara. Ahora que me das de tu tiempo y puedo estar conectada contigo, quiero darte las GRACIAS por la vida que me diste, por la familia con la que me has bendecido, por mi trabajo, por el hombre que estuvo a mi lado, por las risas de las alegrías y aún por las tristezas de las penas...por todo GRACIAS SEÑOR. Tengo que seguir trabajando DIOS, pero a partir de hoy siempre te tendré en línea y antes que a nadie te daré los buenos días y al irme te diré, te veo en el camino o en casa porque se que Tú estás en todos lados. Fue muy bonito poder chatear contigo pues tus respuestas todas llevan amor, llevan misericordia y la compasión de un Padre a está siempre con su hija. Bueno SEÑOR, te dejo trabajar, sé que también lo haces aquí, estaré para lo que se te ofrezca, sé que a veces pides cosas que me cuestan pero jamás me pedirías cosas que no me ayuden. Y si me llamas y no contesto mándame un zumbido para poder saber que eres Tú. Tú eres el Amor más grande de mi corazón y de mi alma, Eres quien me levanta y quien me acompaña en el camino de estos momentos llamados vida... Una cosita, Señor; déjame que te pida por todos los amigos maravillosos que he encontrado por este medio. Se que Tú los has puesto en mi camino, en mi P.C. y me llena de felicidad encontrarlos cada día, aquí conmigo. Bendícelos y consérvamelos como amigos míos y tuyos.
