Porque el amor apasionado que no siento, sin amante, sin días, ni siquiera segundos, sin a quien amar, sin sombras, sudor, presentes, ni futuros...es una mierda
Si noto, palpo, huelo, respiro, siento tusausencias,mis miserias, los minutos que me duelen que pasan cual navajas esperándote, las horas en la cama deseando una respuesta, un si, un no, un hola... quiero gritar que te hecho de menos, que necesito sentir tu piel, y tú sé q no, quiero gritarle al día q te vi, al amor, al deseo, al ausente, quiero asesinar todos los momentos en los que deseo hacerte el amor, tocarte, sentirte lo más dentro de mí...las estupideces que pienso, que leo, que escribo, que siento, porque el sentir, si de sentirme así fuera algún día más moriría, mataría tu amor, lo que siento por ti, moriría mataría el sentir, el sentir que no puedo, lo que me corta la voz, y me hace querer estar sola, esperando, esperando, un si, un no, un hola... un nada, y del amor apasionado que no siento, y del amor apasionado que no siento que me daban las ganas de borrarte, de no haberte hablado, señalado, involucrado en mi vida, del amor apasionado que yo mato, que yo fingo, y siempre miento, no lo siento, nada es cierto, no mereces estar conmigo... te repito que te miento, no me importas, deseo que me dejes en paz, olvídame, no me llames, no me busques, no me quieras...ya no sé que es verdad y qué no.. y el maldito tiempo que intento robar, robarte, que me decías que compartiríamos.. el maldito tiempo, maldito tú... Y ahora llámame cualquier día que te apetezca, que no tengas nada que hacer, llámame e iré, me arrastraré... UNA MIERDA
Comer más sano, un poco menos tal vez, no llenarme con comida, necesito amor, y ahora no puede ser no pasa nada, si pasa, intentaré olvidarlo... En cuanto a mi amiga... lo último q me pregunto esta mañana fue: ¿tú crees q si como una vez al día adelgazaré?... Y le dije...NO si no comes mínimo 3 NO... pero vamos ará como siempre lo q le da la gana.. Hoy estoy off porque es un tema q me puede, q me duele, del q no puedo hablarle a nadie... y a quien podía ya no está ( mi ex, tampoco esque me ayudara mucho pero estaba ahí... ).. Vamos a mi... a ÉL ( ese por el q siento ) no le diré nada, no es algo q quiera q sepa la gente, no quiero, con todo lo q me ha costado salir.. para q ahora dude el entrar o no... y no puedo hablarlo con nadie... me siento... menos bien...todo lo demás.. tengo ganas de verte, de abrazarte, de llamarte mil veces, de enviarte algún sms, de q me adores, me desees, me mires, me toques.. pero hoy no quiero hacerte el amor... no siento amor libre, no tg amor libre puro optimista, hoy no tengo para tí, solo quiero yo... Hoy nada me hace sonreir... y ya no puedo dormir más.. intentaré estudiar algo
Tengo una amiga, muy buena amiga, que no come, come mal, come basura, y hay días como ayer en los que no comió sino un chupete y un poco de mi cocacola... quiere adelgazar, de hecho mide 1.67 o asi y pesa 65 kilos... y yo mido 1.73 y peso 60..El caso ella me pregunta¿que hago? Y yo le digo.. pues o comes sano o NO comas... ¿qué tipo de consejo es ese? Pero y qué le digo si hasta yo la veo mal.. si hasta yo me encuentro mal conmigo misma... Anoche llegué a casa y me di un atracón que me dolia tanto tanto la barriga--- que hoy... he decidido apenas comer... no me merezco comer.. me duele tanto la cabeza, y no paro de bailar, pensar paranoias.. y me siento mal, me veo mal.. quiero ayudarla.. como hace un año,, y lo que consegui fue caer yo tambien... y ahora parece ser que la cuerda, cadena me enreda de nuevo, y no sé si quiero salir o entretenerme pasando hambre y bajando unos 5 kilos... y mi chikito pesa solo... 6kilos mas que yo... :S.. Ella se maltrata, come y lo vomita... y yo no sé como hacer para ayudarla, pero hoy no quiero saber de ella ni de nadie... solo quiero bajar, bajar, bajar y bajar, y que nadie me hable, me mire, me moleste... Cuando llegue a 57 paro
Hoy me quedo con tus brazos, para socorrerme, taparme, protegerme, porque hoy tengo miedo de mi, tengo miedo de ti, y de lo que estoy sintiendo...
TORMENTA, lo siento pero estoy en el PUNTO, y no quiero ni verte, ni pensarte, ni llamarte, ni intentarlo, ni escribirte, ni esperarte, NO QUIERO amor, QUIERO amor... claro que lo quiero...hoy estoy tormenta
