Quisiera retroceder hasta tu pensamiento, volver a mirar en ese recóndito olvido, para traer de nuevo a mí, esos recuerdos que ya no tengo.
Quisiera hacer entender a mi yo, que no hay momentos vividos, sino momentos por vivir, y que saber que las cadenas del pasado son invisibles, y somos nosotros los que tenemos que dejar de aprisionar nuestra alma, las hará desaparecer para no volver a aprisionarnos nunca más.
Quise recordar un día cualquiera, y fui incapaz, quise echar la vista atrás y ver esa sonrisa que yo quise creer esbozar, no me fue posible.
Por fin mi mente, mi cuerpo y mi corazón han sido capaces de comprender que mi pasado no existe, que mi recorrido empezó hace dos años, que aún estoy haciendo el trayectoen pañales y que esos pasos que comencé a dar, hoy son un camino que va borrando las huellas que deja, para que nunca más, nadie pueda utilizar éstas para hacerme retroceder, para hacerme dudar, y sentir que mi hoy es mi mañana porque así lo quiero yo, no por lo que decidan los demás.
Hoy necesito tener a mi lado a alguien que me entienda, que me comprenda y que aunque no comparta mi forma de ser o pensar, sí me haga saber que está ahí, que siempre tendré su mano tendida para acompañarme, su voz para animarme y su corazón para amarme.
Hoy él está aquí, a mi lado sin tenerle cerca, me anima con su aliento que me hace llegar en forma de bocanada de aire fresco, con su fuerte abrazo para sentirme segura, pero suave para sentirme reconfortada y amada.
No sé sí mis palabras tienen sentido o carecen de él, sólo sé que expresar pensamientos me hace ser un poco más libre, comunicar lo que por mí pasa, aclara esa lucha interna que parece haber en días de cansancio emocional, y me hace ver que necesito de ellos para yo misma leerlos y sonreír por las líneas, a veces desvariadas, en ocasiones sin sentido y todas ellas salidas desde mi más profundo yo.
(Una semana llevo para poder subir este post, lo conseguiré?. Hay cosas que no cambian, y una es mi torpeza).
Hoy todos mis sueños olvidados, han vuelto a mí, hoy algo que yo creía superado, me ha dado un mazazo para decirme que no es verdad….
Si tuviera que expresar, que decir lo que por mí ha pasado, lo que he sentido…, no podría, porque ni yo misma lo sé.
No podía ser otro, ese coche nuevo que conduce es de su color… azul. Era imposible que él no supiera que era yo, o alguien que él conocía, ha tenido que reconocer el coche sin duda alguna. Algo me ha dicho que tenía que mirar por el retrovisor, y ahí estaba… tan altivo como siempre. Faltándole la humildad que siempre le dije no tenía…. Esa es la visión que tengo de él, qué pena no tener ningún recuerdo bueno del tiempo que pasamos juntos, aunque realmente nunca fue tanto como parecía, por qué cómo se mide el tiempo, por el que pasa desde que se empieza algo, hasta que se termina?, o por lo que realmente se está haciendo algo, por lo que una pareja está junta?... sí es por eso último, ese tiempo que él decía fue mucho, para mí se reduce a unos meses.
Tengo ganas de llorar, pero no soy capaz de saber muy bien el por qué, no sé si es por ese tiempo perdido, por el hecho de haber renunciado a tantas y tantas cosas persiguiendo algo que nunca tuve a mi alcance.
Hoy soy yo quien tiene que decirse que “para atrás ni para tomar impulso”.
En muchas ocasiones he hecho un ejercicio de imaginación, intentando ver qué habría sido de mí sí todo hubiese sido de otra forma, si el 21 de Enero de 2007 no me hubiese dejado. El resultado siempre es el mismo, sola… de todas formas siempre habría estado sola.
Sola porque nunca estuvo junto a mi, aún estando a mi lado, porque realmente él no me quería en su vida, porque sus actos nunca fueron los de hacerme sentir que yo era parte de su vida y que no me quería fuera de ella.
En la calle, ahí me habría dejado sin importarle nada más que él mismo, sin pararse a preguntarse sí me estaba haciendo daño, o poder buscar soluciones a los problemas que pudieran surgir entre nosotros, sin echarme siempre la culpa de todo.
Nunca busco soluciones, aunque pretendiera creer que lo hacía, entonces qué es lo que quería de mí, que perseguía conseguir conmigo?... Seguramente la falta de respuestas a esas preguntas es lo que aún me impide decir que todo ha terminado.
Hoy mi vida es muy diferente, es tranquila, no existen los sobresaltos, ni las dudas, tampoco reproches o malas caras. Hoy mi vida no está llena de grandes pretensiones, ni de cosas materiales, tengo lo que siempre quise y nunca me dieron otros, tengo la sensación de ser importante para alguien, sin dar importancia a lo que tenga, soy lo primero, de alguien a quien sí lleva 10 ó 20 no le preocupa porque no necesita de valores materiales para sentir que es feliz, sólo necesita tenerme a su lado.
Cuanto deberían aprender aquellos que se escudan en un porte de prepotencia, en la arrogancia de creerse más que nadie, y la ridícula idea de que siempre tienen la razón.
Después de 2 años desde nuestro último contacto telefónico, en el que simplemente yo le felicité, y él se limitó a decir, ayer no pude contestar la llamada o algo parecido, le vuelvo a ver, para no olvidar que ese pasado nunca fue mejor a mi vida anterior, ni tampoco lo es a mi presente y futuro. Porque hoy soy yo quien decide, quien comete errores por lo que digo o hago, sin pensar sí puede sentar bien o mal, hoy soy yo quien toma las decisiones qué más me convienen y las que no también, hoy vuelvo a ser yo, la que dejó de ser el mismo día que uno que decía ser un “señor” decidió que yo sería su juguete.
La que no se gustaba porque siempre hacía lo que él quería, la que iba dónde y con quién él quería, la que estaba en segundo, tercer o cuarto puesto, siempre había alguien por encima de mí, la que no importaba cómo se sintiera, ni lo que pensara, quisiera o dijera…
Nunca más volverá a ser así, porque hoy tengo a mi lado a alguien que me recuerda todos los días de su vida, que sin mí, está perdido.
Seré sincera, preferiría no haberle visto, pero no ese día, nunca, porque hoy me parece increíble que yo lo dejara todo por alguien así, que yo pudiera haber estado “enganchada” a un ser tan egoísta, egocéntrico, materialista, y sin una pizca de sentimiento, que sin embargo es tan buen actor, que era capaz de convencer a quien estuviese a su lado, de que la víctima siempre fue él.
Hoy, como en otras ocasiones, le vuelvo a desear lo mismo, que sea inmensamente feliz, que la vida siempre le sonría, y que sea capaz de dar a alguien aquello que siempre dijo me dio a mí, y que nunca yo sentí.
Hoy también sé que sí en algún momento él me hubiera deseado lo mismo a mí, jamás habría estado conmigo, porque estarlo fue el mayor acto de cobardía y engaño que un hombre, que cree que lo es, puede tener hacía una mujer.
Hoy tengo lo que siempre quise, lo que siempre anhele, alguien que comparte conmigo lo bueno y lo que no lo es tanto, alguien que me apoya sin condiciones y que me acompaña donde quiera que yo vaya, alguien a quien no le pesa decirme que ME AMA y que mis sueños, siempre serán los suyos.
Hoy vuelvo a sonreír, y lo hago como nunca lo hice antes, con la seguridad de que esa sonrisa me llega desde el alma, desde lo más profundo de mi corazón, y con la certeza de que sé por lo que es.
Hoy mi vida está llena de colores y es lo que nunca debió dejar de ser.
Creo que soy una mujer de palabra, y además muy consecuente con todo lo que hago y hablo, por eso, nunca me pesa el cumplir lo que digo, aunque ello, no sea una promesa, al menos, siempre intento cumplirlo.
No por lo que puede significar en los demás, más bien, por mí, es importante sentir que llevo a cabo lo que he dicho, aunque tarde en hacerlo. Nunca más quiero quedarme con la sensación de que la que fallo soy yo, mucho menos cuando no es verdad.
Por eso, sólo desearte FELIZ CUMPLEAÑOS!, y que seas muy, muy feliz, ojalá! tanto como estoy segura lo seré yo.
Cuidado a quien lo pueda leer, no estoy diciendo que no lo sea, sólo que sé que aún lo voy a ser mucho más, tengo todo lo que hace falta para serlo, y es el AMOR de los que siempre me han querido de verdad.
Que pases un buen día, porque el mío será como nadie pueda imaginar. Me espera un fin de semana rodeada de BUENA GENTE, de GRANDES AMIGOS, y de aquellos QUE SÍ SON IMPORTANTES en MI VIDA.
Para anunciar que ya son pocas las horas que quedan, que al final ha llegado el momento en el que un deseo se vuelve realidad, que dos personas que se quieren y que son hermanas, no por imposición, sino porque así lo han querido las dos, porque así se han sentido desde el momento que se cruzaron sus vidas, vuelvan a reencontrarse para poder compartir tantas y tantas cosas que les han pasado, y para reírse de un pasado, muy lejano ya, al que gracias estarán unidas para siempre.
Nunca esperé semejante regalo, pero puedo asegurar que merece la pena esperar muchos cumpleaños, para poder recibir algo que nunca pasara de moda, ni se deteriorara, ni quedará en un cajón olvidado porque quizás ya tienes más, ni se volverá descolorido por el paso de los años..., nada de eso puede afectar a un sentimiento que nace del alma, que sale del corazón y que una vez que se tiene, que se encuentra o aparece no se puede vivir, ni pasar sin él. ESE REGALO, ESE SENTIMIENTO, ESA AMISTAD, ESA HERMANA ES YOLANDA.
En mi vida he sido tan afortunada que puedo decir que algo que puede ser difícil de hallar, yo he conseguido en dos ocasiones, una la que conocí a alguien que también forma parte de mi vida CARMEN, y que también y por una causa que está por encima de todo, como es el AMOR, se estableció en un lugar diferente, pero que eso no hizo que mermara ni un ápice nuestra AMISTAD, todo lo contrario se hizo aún más fuerte.
Sé que en algún momento, nos reuniremos las tres para poder comprobar que es posible, que pueden existir almas gemelas, personas con las mismas inquietudes, con las mismas ilusiones y con ganas de compartir y conservarlas.
Hoy mi felicidad está motivada también porque podré disfrutar de una PRINCESA a la que no le hace falta ponerse la corona en momentos, ni eventos señalados, ella la lleva a cada hora, minuto y segundo de cada uno de los días de su, de nuestras vidas.
Una corona que no pesa, ni hace daño, una corona de pétalos de rosas, con olor a vida, y destellos de estrellas.
Hace unas horas, mientras compartíamos risas, pude ser la primera en leer este precioso artículo que me has dejado en tu blog, y tiene razón Rocío, no podía evitar que mis lágrimas rodaran por mi rostro, sólo que esta vez, era por una razón bien distinta a la que en otras ocasiones las causaban. Eran el resultado de una gran emoción por las palabras que una amiga, una hermana me dedicaba.
A veces esas mismas sensaciones que dices tener tú, las he tenido yo, pero imaginando que te he podido faltar cuando me has necesitado.
Tengo que decirte que nunca he experimentado la sensación de que no me hayas dedicado el tiempo suficiente, ni de que no hayas compartido conmigo, todo lo contrario, siempre te he sentido cerca, siempre que te he necesitado te he tenido y cuando no también, pero te confesaré que tú siempre me haces falta, porque gracias a ti, he tenido la oportunidad de abrir esas puertas que un día yo misma me cerré, y dejar pasar a través de ellas unas brisas que me llegaban desde unos kilómetros de distancia, pero que cada una de ellas, al pasar cerca de mí, me transmitían lo mucho que tú me querías.
Yo también te echo mucho de menos, esas conversaciones en las que nos decíamos todo lo que sentíamos, en las que compartíamos nuestros temores y anhelos, incluso esas cervecitas en las terrazas de tu Valencia.
Que gran lección nos diste, a mí la primera y a aquellos que en algún momento pensaron que era arriesgado dejarse llevar para conocer a alguien con la que tan sólo había hablado, esos mismos que en su día me pudieron decir que estaba loca por ir a conocerte, hoy son los que creo más envidian una amistad como la nuestra.
Tú has aportado a mi vida un optimismo que hacía mucho tiempo me faltaba, una energía necesaria para seguir adelante y para poder ver que de algo malo, siempre se saca algo bueno.
Has hecho que de ser una amiga pase a ser de tu familia, que comparta con vosotros todas las cosas buenas, las que ya han llegado y las que sé que están por llegar, pero también me has permitido que compartamos todos nuestros miedos y que juntas podamos afrontarlos.
Hace unas horas nos reíamos sin necesitar de estar frente la una de la otra, pero sabiendo que tan sólo había que dar un pequeñito tirón a nuestro particular lazo rojo para poder sentir que no hace falta vernos, para saber que nos tenemos, y que siempre podremos compartir todas nuestras inquietudes. Que cuando a ti te falte esa mano que coger para caminar por un abrupto y escarpado paseo, sólo tendrás que extender la tuya para poder aferrarte a la mía, y juntas salvar cualquier obstáculo que se presente en el trayecto que aún nos prepara la vida.
No hace falta que sea mi día para tener un regalo, desde que te conozco, cada día me regalas NUESTRA AMISTAD, que va mucho más allá. Sí alguien lo ha dudado alguna vez, lamento decirle que se equivoca, la familia no es sólo aquella en la que nacimos, algo que no podemos elegir y que por el contrario nos viene impuesto. Mi familia es la que yo quiero, a la que sé que no tengo que darle explicaciones porque independientemente de lo que haga, siempre estará conmigo, mi familia desde hace mucho tiempo ya, TAMBIÉN ERES TÚ.
Gracias por todo, y espero seguir compartiendo momentos dulces como los que hemos tenido y que sepas que nunca renuncio a tener también amargos, porque ellos seguirán haciendo que nuestra amistad sea cada día más grande y mejor.
TE QUIERO MUCHO YOLANDA.
PD. El video precioso, no lo pongo en el blog por algo que es evidente, pero es un regalo que guardare en mi sitio especial, mi corazón.
