Descripción: Yo soy una mujer k no me complico mucho me gusta la tranquilidad de mi hogar .. soy casada con un hombre super tranquilo tengo tres hijos varones cariñosos .mis dos hijos mayores casados con niñas muy buenas me llevo bien con las dos son tranquilas las quiro mucho de a poco las he ido conociendo tienen mas virtudes que defectos el menor esta p0loleando su chica igual me agrada trabaja y estudia como mi hijo como ven no tengo rroyos pero si me gustaria salir mas con mi pareja pero no pasa na siempre se queja de dolor de cabeza y yo me adapte a lo que dios quiera ,,,,,..pues el destino de mis hijos sus esposas ambas son peluqueras y nos ponemos bonitas entre nos je je tengo una clienta que no se cambia de peluquera llevo treita ydos año atendiendola es mi regalona es una abuela solterona muy alegre y la atiendo con gusto y me complace su preferencia ..bueno ahora les dire que tengo dos nietos muy hermosos uno de trece y un bebe de diez meses mas rico y .y yo ahora despues de vieja me dio por esta entretencion nunca es tarde hay un dicho tengo la oportunidad desde ya bienvenida a mi espacio yeste es mi mundo ojala sea mas extenso ytenga mas amigas pues solo tengo una sola y esta muy lejos de mi a veces me siento sola pero con todas las cosas ke se me presentan gracias a dios no tengo mucho tiempo libre para aburrime eso si para tener cansancio si me paso corriendo dealla para aca cuidando a mi mama hacerles las compras los pagos el super mercado en fin todo lo ke hace una dueña de casa ,,,me gustan algunas manualidades ,,tejer a palillos a crochet orquillas etc.etc..con cariño me despido de ustedes ke estan leyendo esta pagina chaitooo suerte para todasssssssss.......
Nunca llegamos a valorar la amistad de alguien hasta que nuestr@ amigo@ se va. Pero a veces hace falta que se vaya para que nos demos cuenta del valor real de su amistad.**
QUE EL SER AMIGOS NOS DA DERECHO ABSOLUTOS SOBRE LA VIDA SINCERIDAD: NO HAY VERDADERA AMISTAD SIN UNA CONFIANZA PLENA. TODO TIENE QUE ESTAR SOBRE LA MESA. YO CREO EN LA AMISTAD, A CORAZÓN ABIERTO. HUMILDAD: NECESITAMOS LA HUMILDAD PARA PEDIR PERDÓN CADA VEZ QUE NOS EQUIVOQUEMOS. NECESITAMOS TAMBIÉN AMPLITUD DE CORAZÓN PARA SABER PERDONAR. GENEROSIDAD: EN LA VERDADERA AMISTAD NO SE BUSCA RECIBIR SINO DAR. CUIDEMOS DE NUESTRAS AMISTADES; NO LAS USEMOS. LOS AMIGOS QUE SE USAN, SE GASTAN; PERO LOS AMIGOS DE BIEN CUIDA SE
SOLO CON AMOR ,CON EJEMPLOS BUENOS LOGRAMOS SEGUIR ADELANTE,EN ESTA VIDA ESTE SIGLO ESTA DIFICIL PARA MUCHAS NACIONES ,LAS CATASTROFES,LAS SEÑALES, SI LO VEMOS MAS PROFUNDO,ESPIRITUALMENTE ENTENDERAN,K SOLO SI CAMBIAMOS NUESTAS FALENCIAS VIVIREMOS SIN CULPA,
.SI ENTRAS SALES CON MI BENDICION .GUAPAS AMIGAS ESTUBE MUY AUSENTE.
PERO EN MI CORAZON ESTAN SIEMPRE, COMO EN MIS ORACIONES.OSEA LEJOS PERO CERCA,CON MI ESPIRITU..MUY POCO TIEMPO DE ESTAR EN TODAS.PERO MI CARIÑO Y AGRADECIMIENTO ESTAN CON USTEDES, AKI ES MI BALSAMO MI CALMA MI FORTALEZA CADA UNA DE USTEDES ME ENSEÑARON MAS DE LA VIDA MUCHAS ABRIERON SUS CORAZONES A MI COMPARTI CON USTEDES MUCHOS MOMENTOS VIRTUALES, SONRISAS ,PENAS, ALEGRIAS, CUMPLEAÑOS MOMENTOS K SE AGRADECEN AMIGAS K ESTEN BIEN Y K EL TIEMPO SEA COMPLACIENTE, LA MADRE NATURALEZA ESTA MUY ENOJADA UN ABRASOTE AMIGAS CHAOLIN**
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted.
2..- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios. La maestra se detuvo y dijo: - Pero nadie sabe cómo es Dios. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: - Lo sabrán dentro de un minuto.
***************************** 3..- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás.
hola amigas buen fin de semana p'ara todas con muchas bendiciones en esta semana santa. un abraso chaolin guapas y gracias por sus comentarios**
Colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
De un profesor... Tener muchos burros y no poder montarlos.
Colmo de un soldador... tener un hijo soldado.
Colmo de una botella... que se resfríe por dormir destapada.
Colmo de un cerrajero... que se le queden las llaves dentro de su casa.
Colmo de un restaurante... cerrar para comer.
Colmo de un solitario... estar siempre acompañado.
Colmo de una profesora de geografía... tener un hijo cabo y otro golfo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
holaa amigas aki estoy nuevamente con ustedes un poco decaida cansada d remedios k no hacen nada mas me da dolor de estomago en fin ertreteniendome con algunos juegos y al tuntun poco se espero k toditas esten bien mis oraciones estan siempre con ustedes,espero seguir entrando mas seguido ,las kiero mucho un besito para ustedes y bendiciones dejo unos colmos para k compartan chaolin guapas cuidence..
"No tengo enseñanzas que transmitir". "Tomo a quien me oye de la mano y lo llevo hasta la ventana. La abro y señalo hacia fuera. No tengo enseñanzas alguno, sino diálogo
Conviene que recordemos que estamos en el camino, que no somos seres definitivos, como advierte Nietzsche: "El hombre es una cuerda atada entre el animal y lo que está más allá de él; una cuerda sobre el abismo. Peligrosa travesía, peligroso el camino, peligroso mirar hacia atrás, peligroso temer y detenerse. La grandeza del hombre es que es un puente y no un fin: lo que puede ser amado en el hombre es que es un pasar y un sucumbir".
Somos, por tanto, el eje de lo que aún nos es desconocido. El libro "Tú y Yo" trata del conflicto humano básico: el sentimiento de estar vivos sin vida, de las vivencias sin vivir. Verificamos esta dualidad en la actualidad, en el gran número de personas recurriendo a procesos terapéuticos, a sistemas filosóficos, a ideologías y prácticas políticas, a doctrinas sectarias, religiosas, etc. El pensamiento nos separa del presente, del ahora, donde la vida transcurre, constituyendo el tiempo que nos lleva hacia delante o hacia atrás, quitándonos el sentimiento de vida inmediata. Ver el futuro con la imaginación o recuperar el tiempo pasado por la memoria, es perder el contacto con lo que está siendo en el momento en que se está; esta sensación básica de vacío nos lleva o buscar la vida o escapar de ella lo que, en último análisis, es la misma cosa.
Nuestro siglo ha de revelar el coraje que las personas han de tener para ir hasta el fondo de sí mismas. Los que lo consigan, después de haber vivido lo que inconscientemente buscaban, renacen; los que sucumben, soportan la gravedad de las consecuencias del riesgo de haberlo intentado (este sucumbir es relativo, puesto que las oportunidades se renuevan).
Salvador Navarro Zamorano
Hola mis keridas amigas,hoy comparto este escrito con ustedes
me parecio muy acertado y podemos reflexionar como es la vida matrimonial y hacerla llevadera.con conocimiento de causa..
deseo k esten bien guapas y bendiciones a todas un besito chaolin**
Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? - Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha!
- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila...
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!
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¿ AGENDA DE TELÉFONO. ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS. Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado
un túnel para fugarse!!.
El Abuelo gallego. ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'
La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostado...
Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una
bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. - Pollos -responde el otro. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
********************************************************** Divorcio gallego. Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. - 'Sí...'-. - 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego. Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba
un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.. - 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...
Y el mejor: CALDO GALLEGO Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? El empleado se le queda viendo y le pregunta: - ¿Es usted Gallego? El tipo visiblemente molesto le responde: - Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa,
¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? El empleado responde: - ¡No, pues....la verdad no! ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? - Pues no, seguramente no. Terriblemente indignado el tipo le grita: - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego? El empleado responde: - Porque está usted enOffice Depot!!!
