En realidad las cosas han cambiado muchísimo, ahora hasta me han hecho dudar , por las cosas que me han dicho , hasta que estoy siendo demasiado buena con el padre de mi hijo. Estaré mal??? al dejar o permitir que el padre de mi hijo se acerque y no pierda contacto con mi bebé…. Yo no soy mala, pero trato de pensar mas en el que en lo que pueda estar sintiendo yo en estos momentos , ojala no me este equivocando por que seria lo peor que me pudiera ocurrir .

No quisiera dejarme influenciar por lo que digan los demás por que al fin y al cabo los únicos que seguiremos en contacto somos los dos, y no va a existir nadie mas que interceda entre los dos .

Bueno en realidad parece que yo tendré que llevar las riendas de todo esto ya que la que tiene mejor clara la película soy yo y absolutamente asumidas las cosas …..se dan cuenta nunca imagine estar en estas circunstancia , ni mucho menos estar en este estado , sola …tratando siempre de asumir las consecuencias de mis actos .

Hoy tuve un nuevo control prenatal, la verdad es que he engordado como una cerda, aparte que toda mis ropas me quedan estrecha ,me canso demasiado al caminar , tengo diez kilos de mas en mi cuerpo , y supongamos que 1.5 kilo son mi bebé , ay Dios me ayude a cerrar un poco la boca para no seguir comiendo ….ya tengo 32 semanas de embarazo y con mi bebecito todo va de maravilla , y creciendo cada día mas .

Hoy quisiera contarles que fue lo que sucedió en el encuentro que tuve con el padre de mi hijito….

Llegue al lugar donde nos íbamos a ver y con el solo hecho de verme se fue pa´dentro , como si hubiese todavía tenido la esperanza que no fuese verdad , a mi por otro lado medio mucha risa el solo echo de verlo con la una cara tremenda de asombro , tal como si hubiese visto a un muerto .

Lo primero que hizo fue preguntarme como estaba, y siempre mirándome la barriga …me confeso todas sus mentiras , cada una , ( fui muy fuerte) lo primero de todas fue su edad(cuando me dijo que tenia 23 cuando en realidad tenia 20) , su compromiso desde un principio (llevaba un pololeo de hace 3 años ).

Fue en ese momento, en que lo interrumpí y le dije que si tú hubieras hablado sinceramente desde un principio nunca hubiese pasado esto y hubiéramos estado en esta situación, le dije que lamentablemente ahora es demasiado tarde para lamentarse.

Se notaba que estaba mal , pero creo que la que debería estar peor soy yo , por que al fin y al cabo toda la responsabilidad me la voy a llevar yo ,me dijo que de su familia solo le había contado a su hermana y que fue ella quien lo convenció de que conversara conmigo primero y que viéramos las cosas que íbamos a hacer .

Me pregunto miles de cosas, entre ellas ,me pregunto que me habían dicho en mi casa mis papas , como estaba yo , que pensaba de él ,mi amiga que había dicho, que pensé desde un principio cuando supe , no se miles de cosas .

Le dije desde un principio de mis intenciones, que solo le mande esos mensajes para que reaccionara y que mi intención nunca fue el de amarrarlo con un hijo ni mucho menos, pero si lo que quería era que mi hijo en día de mañana no me reprochara a mi que lo aleje de su papá , que en realidad hice lo imposible por juntarlos y en realidad me siento satisfecha en ese sentido , por que ahora si le queda un mínimo de sensatez va a pensar antes las cosas ya que todo tiene una consecuencia a futuro .

Siento que cumplí con mi propósito, y que si el se atreve a alejarse, se que yo no voy a tener la culpa de nada. La ultima pregunta y la mas fuerte que me pregunto fue que ¿ si estaba segura que el hijo que estaba esperando era de él? Súper seria le dije , que si estoy completamente segura , le dije que cuando lo conocí hacia sido súper sincera con el , en ningún momento le mentí , y que tal vez si hubiese tendido una relación paralela , no hubiese estado tan segura como lo estoy , además le dije que si no quedabas conforme con lo que le decía , mas adelante le puedes hacer una prueba de ADN yo por lo menos no voy a tener ningún inconveniente .

Al final quedamos que nos íbamos a estar comunicando, para saber como iba todo.

El solo hecho de verlo me hizo pensar miles de cosas , en lo tonta que pude estar , en lo cabrita chica que fui , que hasta un pendejo se burlo de mi sin yo darme cuenta ,me comporte como toda una señorita , no hice ningún show , me comporte a la alturas de las circunstancias ,siempre digna

Hoy me atrevo a escribir, prácticamente por que tengo miles de cosas que conrtar miles de sensaciones que a estas alturas de mi vida me atrevo a decirlas .

A pesar de que va todo bien con mi embarazo y que mi hijito cada dia crece mas y mas , me siento nerviosa por una parte por que esta tarde , después de siete meses sin ver al padre de mi hijo nos vamos a juntar para conversar de algunos temas relacionados con mi hijito. No se en realidad que realmente me pasa pero me descoloca la sola idea de verlo , tengo miles de sensaciones encontradas , sé que tarde o temprano tenia que suceder , y creo que ahora a llegado el momento preciso .

Estoy realmente confundida y no se que hacer , solo le pido y tengo fé en Dios que todas las palabras que salgan de mi boca , en la tarde , van a ser por el bienestar de mi hijito …y que Dios esta pensando las cosas a futuro y me pone eso en el camino .

Todos en mi familia ya saben de la llegada de mi hijito en unos meses mas , eso me tiene mucho mas tranquila , y se preocupan por mi , y con eso de que además me tiran tallas o bromas pero nada que me afecte y si lo hace solo esto respondo , a la defensiva .

Los días miércoles y jueves tengo controles con mi ginecóloga, tal vez pida o me den mi licencia de prenatal , estoy cansadísima y cada vez me siento con menos ganas de levantarme en las mañanas para salir a trabajar , cada dia que pasa se me acerca mas el momento de tener a mi hijito entre mis brazos y decirle lo cuan importante es para mi en estos momentos .

Bays

Deséenme suerte para la tarde que la voy a necesitar en realidad

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