Descripción: Soy una persona amiguera, buena para la chachara y buscadora de amigos, creo en la vida, en las personas, en este mundo, en el amor, la confianza, la responsabilidad. Entiendo la vida como responsabilidad nuestra, y de cada uno de nosotros depende lo que hagamos de este bello mundo.Me gusta compartir mis cosas y debatirlas con los amigos, no me molestan las diversas opiniones, de todas se aprende...vivo curioseando por todos los caminos y siempre encuentro buenos amigos(as)..Espero que me lean, asi como yo les leo y compartir nuestras experiencias.. Con cariño Alfadorada
Ella comento no sentirse bien, que le dolía la espalda, se recostaría un rato con el cojín eléctrico. Un tiempo mas tarde su esposo fue a ver como seguía, la encontró sin respiración. ---- No la pudieron revivir.
Esto es algo que las mujeres debemos tomar muy seriamente. Por favor pasa esto a tus seres amados y a tus amistades.
Yo sabia que los ataques cardiacos en las mujeres son distintos, pero nada como esto. Y esta, es la mejor descripción que yo he leído..... Las Mujeres y ataques cardiacos: Ataques al Miocardio
Sabias que los ataques a las mujeres raramente tienen el mismo síntoma dramático del cual padecen los hombres cuando tienen un ataque cardiaco? .... tú sabes, el dolor intenso en el pecho, sudando frío, agarrándose el pecho y cayendo al suelo (como lo vemos en las películas). He aquí la historia de una mujer que experimento un ataque cardiaco.
"Yo tuve un inesperado ataque al corazón como a las 10:30pm sin haber tenido ninguna exención, trauma emocional del que pueda uno sospechar fuera la causa. Estaba sentada muy abrigadita con mi gato en las rodillas en una noche muy fría, leyendo una historia muy interesante que una amiga me había enviado y, actualmente estaba pensando: "A-A-h, esta es la vida, toda acurrucada y con mi pijama preferida muy calentita y con los pies en el otoman.'
Un momento mas tarde, sentí una tremenda sensación de indigestión, como cuando - estando de prisa - se come uno un sándwich y se lo traga uno con un poco de agua y ahora esa comida me hacia sentir como si estuviera tragando una pelota de golf que bajaba por el esófago muy despacio e incomodo.
Es entonces que uno se da cuenta que no debería comer tan de prisa y que debería uno masticar mas despacio y mejor, además de tomarse todo un vaso de agua para ayudar el proceso de la comida bajando al estomago.
Esta fue la sensación inicial - el único problema era que yo NO HABIA comido NADA desde las 5:00 pm.
"Después de que pareció desaparecer - esta sensación - la siguiente fue como si alguien me apretara (como ordeñar a una vaca) la ESPINA DORSAL (pensándolo ahora creo era que mi aorta estaba en espasmos), y aceleraba hacia mi externo. Este proceso tan fascinante continuó hasta llegar a mi garganta y se separo abarcando ambos lados de mi quijada.
"AJA!!! AHORA deje de tratar de investigar que estaba pasando conmigo - todos hemos leído o escuchado que el dolor en la quijada es señal de un ataque al miocardio MI. "Santo Dios, creo que tengo un ataque al corazón le dije al gato. Baje los pies del futon y trate de dirigirme hacia el teléfono pero caí al suelo.
Entonces me dije: "Esto es un ataque al corazón y no debería caminar hasta la recamara donde esta el teléfono ni a ningún otro lugar, pero... si no le dejo saber a nadie lo que esta pasándome, no habrá nadie que me pueda ayudar, y mejor me apuro o si me tardo quizá no pueda moverme después."
Me Levante ayudándome con la silla y camine despacio hacia la recamara desde donde llame a los Paramédicos. Les dije que creí que me estaba dando un ataque al corazón, describí mis síntomas. No me sentí histérica ni asustada, tan solo le informe de los hechos. Ellos dijeron que vendrían de inmediato y me aconsejaron acostarme cerca de la puerta después de haber quitado el seguro - para poder encontrarme luego.
hoy conversaba con una paciente y estaba muy triste por lo que le pasa a sus hijas, eso no la deja pensar, tener una buena relación con su esposo, la distrae tanto, que esta muy triste, nerviosa y enfadada. Le pregunto si todo lo que siente ha cambiado la situación para sus hijas, si toda su pena, su preocupación...a ayudado a las hijas...me dice que no , que todo sigue igual... el mensaje chiquillos es este...en la vida no podemos asumir la carga de nadie...todos tenemos nuestros propios problemas, pero cada cual tiene que vivir sus propias experiencias, nadie puede vivir la vida de otro... y tampoco sacamos nada con tener culpas, las culpas no solucionan nada, las cosas se hicieron y así fueron, no podemos quedar anclados en el pasado con la culpa o en el futuro con me preocupo por esto, me preocupo por lo otro, tiempo al tiempo, vivan el presente con sus propias situaciones y dejen de lado sentimientos que no les permite disfrutar el ahora... ya saben la culpa y la preocupación no ayudan a nadie y lo otro cada cual debe vivir su propio karma...set la vie¡¡¡
Existen miles de miedos, internos y externos..miedos internos tan terribles como pensar en perder a los seres mas queridos, padres, hermanos, hijos amados..miedos externos frente a las adversidades del medio ambiente, como las catastrofes naturales, terremotos, sunamis, inundaciones, erupciones volcanicas.. Miedos tan personales como hacer el ridiculo, ser rechazado por tus pares, que te deje tu pareja, se vaya y se enamore de otra..miedos y miedos..
El peor es el miedo a la muerte..mi amigo Freddy me decia ayer..que los orientales dicen que debes considerar a la muerte como tu novia, tu amante, tu compañera, tu amor incondicional y asi cuando llegue tu la veras como la novia tan esperada para llevarla al lecho nupcial y asi la muerte solo sera un momento de felicidad para ti y para todos..Dificil tema..a medida que transcurren los años nos vamos voviendo temerosos, miedosos, muy sensibles frente a este tema, ya el cuerpo no nos acompaña como antes, la vitalidad se ha esfumado, se inician los dolores, las enfermedades, aparecen esas dolencias que jamas imaginamos y vemos ademas como los amigos empiezan a abandonar el terruño..hace poco conversaba con un viejo paciente y me decia que estaba aburrido, se sentia solo..¿y sus amigos?..le pregunte inocentemente..- que amigos- todos se han muerto- ya no queda ninguno---
Uno revisa la vida de estas personas con mas de 70 años y la verdad en su barrio ya no queda nadie, solo el..y cuando visita el cementerio estan todos los amigos grabados en cada una de las tumbas que mira..
Hoy estoy dando una mirada a estos temores tan propios de nosotros los humanos, de los seres que pensamos..y es una lata..a veces quisiera no ver estas realidades y vivir como un pajarito feliz saltando de flor en flor..sin mirar el mañana..y vivir el hoy tan tranquilamente ..gozando el presente,,y siendo feliz con las cosas mas simples de la vida..
Y muy cierto..hoy he caido en lo que uno no debe caer..el pensar en un futuro que no esta, el pensar en algo que no ha sucedido y vivir llena de temores infundados o fundados, no importa, pero hoy eso no esta..y el mañana nadie lo sabe..
La preocupacion es un sentimiento innecesario, que inmoviliza, que nos hace sucumbir y vivir anclados al terror inminente..ya llegaran todas esas cosas, puede que si y puede que no..solo hoy debemos vivir y hoy es un dia lleno de sol, con mi gata a mis pies acurrucada buscando mi cariño, mis hijos haciendo el almuerzo..y ese sol atrapado en mi ventana iluminando este dia bello..
Amigos si a ustedes les ha pasado..les dejo este mensaje..disfruten del hoy..el mañana es otro cuento y ya apareceran las energias para enfrentar lo bueno o lo malo que se presente..asi como lo hemos hecho en el pasado..y aun estamos viviendo este hoy..
un abrazo a todos un beso gigante para quienes se detengan a leer estos fragmentos de pensamientos..
lo borre de mi existencia tacitamente, nadie lo pidio, y jamas se hablo del tema, mi vida de niña rodeada de amor materno, por partida doble, lo era tambien mi abuela, fue feliz dentro de las necesidades de las cuales no me percataba, mi mundo infantil eran las fantasias que yo inventaba y en todas ellas reia y brillaban luces multicolores..el hecho de no disponer de mucha ropa, era secundario, solo importaba el correr a campo traviesa y jugar todo el dia con los amigos del barrio..aprendi a conocer diferentes mundos, acompañando a mi madre en sus frecuentes cambios de ciudades y me divertia aprendiendo a conocer diferentes personas...Dios estaba en todo lugar y me protegia de todos los males..solo cuando abruptamente me fue arrebatada mi madre..supe que existia..que tenia un nombre y una direccion..y me tome la libertad de escribirle una escueta misiva para anunciarle la muerte de su exesposa..desde ahi se inicio una silenciosa comunicacion, donde abonaba dinero para mi mantencion..al finalizar mis estudios y anunciar mi matrimonio, todo quedo alli..diluyendose en el tiempo..no supe de apoyos paternos, ni de caricias y consejos sabios..solo el mundo que yo construi a fuerza de amigos, que eran muchos y que tan bien me hicieron..mi divagar por la vida me llevo extrañamente al lado opuesto de mi tierra natal..tan lejos de el en sentimiento..y mucho mas lejos en territorio..con el pasar de los años,empezo en mi una leve inquietud..¿deberia conocerlo?..son mis raices...pero este pequeño palpito. lo he silenciado con trabajo y extenuantes preocupaciones y responsabilidades..he dejado correr mucha agua bajo el puente, miedo, rencor, frustracion, indiferencia, no me encuentro en condiciones de precisarlo, solo se que ya suman mas de 50 años..y el va rumbo a los 90...cierto es que el tiempo es efimero..y para la eternidad es solo un suspiro..no se nada de el...asi que cuando hace unos dias recibi su carta, emotiva,amorosa y con letra marcadamente temblorosa, senti una gran alegria interna..y observe con claridad como la vida se encarga de colocar todo en su lugar...este hecho no me deja indiferente al contrario me llena de emocion tardia..de inmensos deseos de correr y llegar ya..solo que he aprendido con los años, que todo tiene su tiempo y lugar y aquello que deseo hacer, debera esperar..claro que ahora apresurare los hechos...tantos sueños con el y su sombra!!..tantas ansias reprimidas y lagrimas ocultas!! y heme aqui..ahora me estira su mano y espera.. Solo puedo decir..padre que gusto que me encontraras..te quiero..solo espero poder hacerlo a la brevedad..es lo que me ha tocado vivir...no ocupe tu apoyo y yo si puedo dartelo, sin resentimientos..solo te lo dare por que te amo..!!!
+Ayer tuve una experiencia singular...aquel del cual no sabia por años y que pense no existia se hizo presente en mi vida..y recorde mis momentos pasados de abandono , humillaciones, tristezas, frustraciones..en la vida todo tiene su inicio y fin..asi como dicen los orientales."todo da vueltas y al final todo vuelve a su lugar""..y han pasado 50 años!!!..parece mucho tiempo, pero si lo pensamos bien..el tiempo en nuestra tierra es un suspiro..la vida en la eternidad hace que asi lo sea..pero a nosotros mortales nos cuesta esperar y lo que menos tenemos es paciencia, entonces deseamos que todo sea rapido, al separarnos, que el divorcio salga ya, que los hijos crezcan para que decidan con quien estar..y no nos damos cuenta como se nos va la vida, en esas aprensiones Yo no esperaba, ya me habia acostumbrado a saber que tenia un padre y que no lo tenia..su olvido, su silencio ante mis cartas y su vida alla, tan lejana..ya no me pesaban..ya llore lo que tenia que llorar, y hable, grite, cuando correspondia, ahora solo quedaba esperar, esperar..nada.. Cuando lei su mensaje..y sus cuitas actuales, el desquite de los hijos que amo y con los cuales ha pasado sus años y gran parte de su vida, me sorprendi..ahora la vida esta al otro lado..ha girado..y como les digo ni siquiera me he dado cuenta..le espera termino..y el esta ahi..a la vuelta de la esquina, con su olvidado amor de padre, con su cariño que nunca tuvo para mi, ofreciendome su corazon añoso...y yo no puedo mas que estirar mi mano y decir que lo amo, porque soy incapaz de rechazar lo que he esperado por años..y solo espero el dia, en el cual pueda viajar hasta el otro extremo de mi Chile y llegar donde el, abrazarlo y besarlo..algo que no pude hacer cuando pequeña..y en el silencio de la eternidad, sentir que siempre hemos sido uno..y que esta separacion solo fu transitoria..
La verdad estoy feliz..sorprendida..pero contenta..me parece que el tiempo no ha pasado..y que esto que he vivido nunca existio..cosas curiosas de la vida...la lejania y la cercania..sentimientos subjetivos?...Ahora yo debere brindarle ese amor a ese ser..que esta solo..pequeño ser..que por años mientras la vida florecia para el..me dejo en el olvido..y ahora que todo ha cambiado..me tiende su mano temblorosa..
¿Que hare?..bueno quisiera correr, para alcanzarlo..y decirle cuanto lo amo..mi esencia es asi..no tiene rencores..soy feliz amando las imperfecciones del ser..al fin y al cabo la perfeccion en esta tierra no existe..y el amor y el perdon son los elementos fundamentales de nuestro desarrollo espiritual..
Y bueno decirles que en esta tierra..todo vuelve ,la vida gira en circulos y tarde o temprano..no nos daremos cuenta cuando ya las cosas han retornado a su lugar..
Como broche de oro para este escrito..decirles..que
deseo el tiempo vuele..para ya estar con el, dieciendole cuanto le amo..eso sera otro tema para conversar..
