Descripción: Soy una persona amiguera, buena para la chachara y buscadora de amigos, creo en la vida, en las personas, en este mundo, en el amor, la confianza, la responsabilidad. Entiendo la vida como responsabilidad nuestra, y de cada uno de nosotros depende lo que hagamos de este bello mundo.Me gusta compartir mis cosas y debatirlas con los amigos, no me molestan las diversas opiniones, de todas se aprende...vivo curioseando por todos los caminos y siempre encuentro buenos amigos(as)..Espero que me lean, asi como yo les leo y compartir nuestras experiencias.. Con cariño Alfadorada
Queridas chicas, amigas de este bello espacio que me hace tan bien..por fin tengo alguien con quien comunicarme!!!jaja... La vida es una caja de sorpresas, a veces pienso que se rie de uno..planificamos desde pequeños nuestras vidas, deseamos que sea asi o asa..de acuerdo a los principios y desvelos de los padres, de acuerdo a sus debilidades y frustraciones..cuando niña me imaginaba una bella señora con varios hijos y que viajaba con todos ellos..no veia un padre, ya que no lo tenia y no me parecia necesario..pero si vislumbraba una vida feliz con varios hijos, todos felices a mi lado.. Con el correr de los años me hice mayor , tuve un esposo y nacieron 4 hijos de ese matrimonio, tortuoso, alterado, y con golpes a veces, que yo disimulaba y toleraba y justificaba... no conocia otras realidades, tan encerrada en mi propia vida, que no sabia que pasaba afuera!!..y cuando vislumbre lo que realmente sucedia, me sobrecogi.y con el tiempo decidi que no era eso lo que yo queria, me separe y hui lo mas lejos posible, con miles de vicisitudes entremedio..reestableciendo una nueva relacion, con la gran esperanza de construir algo bello, diferente...y ha sido dificil..ahora no he escapado, lo pienso mucho..pero no crean que me pregunto..si esta tolerancia es producto de mi mala experiencia..y de mis años..me parece que con los años uno se pone debil, dubitativa,miedosa y con terror a la soledad en la vejez..a las enfermedades y al morir sola..entonces cuando veo a este hombre gruñon, de habitos tan diferentes a los mios, con una relacion con pobre comunicacion y en nada parecida a lo que siempre he soñado, pero me mantengo ahi, imperterrita, asumiendo, tolerando, comprendiendo..me pregunto..¿es lo que realmente quiero?..no hay afinidades, no le interesa en absoluto lo que hago, si escribo esto o lo otro, no es interesante para el..¿cual es el lazo que une la existencia de dos personas?...he perdido la brujula y cuando leo sobre el amor, me parecen historias lejanas..y me encuentro en una etapa de la vida donde decidir quedarse sola es asumir irremediablemente una vejez en soledad.. y eso no me gusta..
Amigas quisiera entregarles un mensaje positivo..crean en el amor y su eternidad..pero me veo imposibilitada de hacerlo, siempre he creido que uno debe practicar lo que predica y que lo otro es deshonestidad..Hoy es un dia que me cuestiono todo..ya no se si creer en mis bellos principios de la adolescencia y pensar que todo es un sueño..y que el amor es solo algo efimero y todo despues se transforma en costumbre y responsabilidades compartidas..
Pero me rebelo yo creo en el amor..y en las nuevas posibilidades!!!..pero sinceramente hoy les dejo este escrito nacido de mi corazon..
Me he entretenido visitando los blog de ustedes, geniales muchos y otros dan mucho que pensar..veo como se repiten situaciones para nosotras las mujeres..los hombres..las relaciones de pareja, pololeos, esposos..en fin hombre al fin y al cabo..
Nos falta mucho que aprender hoy por hoy que todo esta masificado hemos dejado de lado la comunicacion, ambos trabajamos, nos vemos poco y cuando llega la noche, hay mucho por hacer aun, las cuentas, los dineros como se reparten los niños que estan ahi saltando al lado de uno y una que no da mas y desea irse a la cama y que ya no pase nada pues estoy muerta , pues mañana me espera un duro dia..antes esto no pasaba, las mujeres se encontraban en casa listas para amar al esposo..pero tambien debemos pensar, en esas mujeres que lavaban a mano, planchaban , cocinaban, sin lavadora electrica, sin empleada, sin ayuda de ningun tipo, en fin toda epoca tiene su encanto y su lado feo..me parece que hoy en dia si se han complicado las relaciones de pareja..ahora existe mas libertad en nuestro caso y tambien mayores responsabilidades, mayores exigencias de ambas partes¿que podemos hacer?..todos queremos ser amados y respetados, queremos una hermosa familia unida y amorosa, armonia, felicidad, y por supuesto estar enmorados, sentir esa cosita maravillosa del amor..
En mi caso me asusto, estoy menopauuuuuusica..rico por un lado, no gasto en toallitas higienicas, ni en anticonceptivos..pero mi libido ha disminuido y eso me preocupa y la de el? tambien..y de repente me pregunto..¿no estara pasando algo, que yo no se? ..se fijan? las dudas..y es para la risa, pues el se pregunta los mismo..vaya menudo problema esta edad!! y todas las edades tienen sus pro y contra!!!
En mi caso hasta su malhumor ha aumentado y este hombre del cual me enamore, sonriente, apuesto, amoroso, ahora es un energumeno, amenazante, rabioso por necedades, y hasta avaro!!!, critico y todo le parece mal..pero si lo pienso, debo reconocer que yo tambien he cambiado!!..tampoco tengo paciencia, me molesta que fume tanto!!!..me paso rollos, le puede dar un infarto etc..me preocupo..y me molesta su desorden al dejar las cosas en cualquier parte!!..y que arregle su bolso de trabajo en las madrugadas justo antes de irse a trabajar, cuando yo quiero dormir un poquito mas.. Pero el siempre ha hecho eso..entonces ¿que pasa?..mi grado de tolerancia a disminuido..y me asusto..se esta acabando el amor?..o ya se acabo hace tiempo y estamos juntos solo por costumbre? y por miedo a asumir solos nuestra vejez?
Siceramente amigas, hoy estoy en esos dias de dudas e incertidumbre..
Les dejo mis reflexiones sin sentido aqui en esta pagina..dias que no son los mejores..
Solo me queda en pensar en ese dicho de mi Padre Celestial.."el mañana tiene su propio afan " y eso me reconforta enormemente, entonces me voy a dormir mas tranquila..el mañana?..ya se vera..sera otro dia para soñar, amar, pensar..
Amado padre, cuanta falta me has hecho, recorrí caminos sinuosos, muy transitados y otros no tanto,saborie lagrimas de miedo, de culpas, de arrepentimientos...necesite de una mano amorosa, sigilosa que me resguardara, que me acariciara amorosamente y a la vez me sujetara..cuanto camino recorrido!!, cuanta agua bajo el puente!!, circulando por otros lados, tan lejos de tu presencia y apoyo, tan lejos de tus palabras y mimos!!... Soñé por largas y oscuras noches con hermanos tibios regalones y juguetones, soñé con risas, juegos y travesuras...soñé por años que me parecieron siglos con una familia...y la busque y busque,hasta que decidí hacerla a fuerza de puño y valentía...deje que llegaron los hijos para que ellos formaran lazos fuertes y apretados, para que ellos jugaran en el vació de la casa, para que ellos llenaran con sus risas, todos los recovecos de mi vida...y así se acompañaran eternamente, queriéndose con toda el alma..!!...no resulto así...parodias de la vida!!! Nada se puede planificar, uno propone y Dios dispone que acertado es ese dicho...
Y cuando ya me había habituado a no tener familia, rodeada de mis hijos...tu empezaste a aparecer en mis sueños de día y de noche...y empezó la nostalgia, el apego de años ancestrales se hizo sentir en la inmensidad del universo...y se combinaron las intersecciones necesarias que hacen que esta vida sea prodigiosa...con miles de milagros silenciosos y llego por fin el día que pude ver tu rostro tantas veces soñado en penumbras y fuiste real...y sentí tu voz y tu mirada...consciente de que ya no poseías esa energía de la juventud..ahora estas en una edad donde tu te vuelves niño y yo soy el adulto..pero igual conversamos y claro todo fue como siempre..Aquí no hay distancias, ni recriminaciones, nada, solo afecto, compartir y conversar...de lo cotidiano y de los recuerdos que tu has mantenido guardados....conocer a mi familia, a mis hermanos y ver como aquí no ha pasado el tiempo, ni la distancia...y somos iguales, en las locuras, los gustos , los amores y los sinsabores del alma...y la ciudad que me vio nacer se hizo realidad frente a mis ojos, y ese frió afilando mis huesos, fue sentido por todo mi cuerpo, mientras caminaba reconociendo las pisadas que dejo mi abuela, mi abuelo, mi madre..mis ojos recorrieron las inmensas tierras que debió un día recorrer mi abuelo con sus ovejas, trabajo don de se ganaba el sustento para el y su familia..y me pareció estar con la abuela cuando hablaba de su Natales, Rió Gallegos, Ushuaia ,cuando me hablaba del cementerio y del monumento al ovejero en Punta Arenas...
Mi sueño se hizo realidad y mi amiga lejana...sonreía y me apoyaba...ella con su inmenso amor colaboro con mi pasaje hacia mi pasado...lleno de cuitas y alegrías de todos mis antepasados...
Solo me resta decir...que estoy feliz, feliz...he encontrado los pasos de mis ancestros, he encontrado a mi padre y a mis hermanos y ahora, jamás los dejare ir...bienvenidos a mi vida y yo a las de ellos...
Padre te amo...hermanos soy feliz por poder llamarles hermanos!viva la vida...viva el amor...viva la familia!!!!
Me rio de todas las tonteras que suelen hablarse entre pasillos, cuchicheos, miradas esquivas y soplos mal intencionados...es absurdo que hoy en el siglo XXI aun sigamos manteniendo conductas del siglo II...no logro entender como nuestras mentes no han evolucionado, cuando todo refleja que si hemos alcanzado la luna y entendemos que no somos los únicos en el Universo... Miro la realidad de mi ciudad y me asusta, tan pequeños somos que un terremoto, cambio nuestras vidas, por el solo hecho de derrumbar nuestras casas, esta ciudad se hundió en la miseria...el problema es que el crecimiento espiritual no existe...aquí no se concibe otro camino que no sea el terrenal...las vidas de las personas se limitan solo a eso...vivir para subsistir...no para crecer...
Y me da una risa compulsiva al observar tan francamente las paradojas de la vida...ellos luchan exacerbadamente por la recompensa económica...todo se transforma en dinero...si no lo tienes...entregas la vida para alcanzarlo y para ello vendes tu alma...no importa...Money—Money...como lo dice la gran película de “Cabaret”....aquí se han acabado los principios, no hay compañerismo, solidaridad, respeto, responsabilidad...no existe nada...
Y todos corren tras este mentor del dinero...inventas cursos, experiencias, lo que sea...te quedas trabajando, aunque sea solo conversando y nada lo justifique. El hecho es que tienes que hacer horas, para que las paguen y así tu sueldo a fines de mes crezca...con ese abultado horas extraordinarias...
Y cuando se habla de concursar para obtener una asignación especial por un real trabajo...a uno le da un desgano absoluto, al comprobar como todo se vende...y se inventan cargos que nunca han existido solo para obtener beneficios recompensados por dinero...y los principios de ética, equidad, justicia, se diluyeron en el tiempo...no existen..
Solo me resta esperar que algún día exista verdaderamente la mirada objetiva y se coloquen las cosas en su lugar...
Continuacion del tema: Información medica Les dije que creí que me estaba dando un ataque al corazón, describí mis síntomas. No me sentí histérica ni asustada, tan solo le informe de los hechos. Ellos dijeron que vendrían de inmediato y me aconsejaron acostarme cerca de la puerta después de haber quitado el seguro - luego de seguir sus instrucciones, me acosté en el suelo y perdí el conocimiento. No recuerdo a los Paramédicos entrar, examinarme, levantarme a la camilla, meterme en la ambulancia ni tampoco cuando llamaron a la sala de emergencia de Sn. Judas. Pero vagamente recuerdo abrir los ojos y ver al Cardiólogo que estaba esperando ya en su traje de cirugía y ayudando a los Paramédicos a pasarme de la camilla a la mesa de operaciones. Se acerco a mi cara y me hizo algunas preguntas (creo que pregunto si había yo tomado algún medicamento) pero no podía yo contestar ni entender lo que se me decía y volví a perder el conocimiento. Me desperté cuando el cardiólogo y asistente ya habían ensartado un pequeño balón de angiograma en mi arteria femoral y de ahí a la aorta y mi corazón donde instalaron dos "stents" para mantener abierta mi arteria coronaria del lado derecho. "Se que parece que todos mis pensamientos y acciones mientras estaba yo en casa habrán tomado unos 20-30 minutos antes de llamar a la ambulancia, pero en realidad apenas tomo 4-5 minutos antes de hace la llamada. Y, ambos, la ambulancia y el hospital están a tan solo unos minutos de casa y mi cardiólogo ya estaba esperándome y listo para hacer el tratamiento adecuado cuando llegue.
"Porque he escrito esto con tanto detalle? Porque quiero que todos sepan cuan importante es lo que aprendí en "primera fila".
1. Dense cuenta de lo que pasa en sus cuerpos que sea diferente, y que, no se parecerá en nada a lo que padecen los hombres, A mi me ataco en el esternon y la quijada. Se dice que muchas mas mujeres que hombres mueren en su primer (y ultimo) ataque cardiaco porque no supieron que estaban sufriendo uno y confundieron los síntomas con los de una indigestión - por lo tanto tomando un Melox o algún otro medicamento similar y luego se fueron a cama esperando que la molestia desapareciera durante la noche. Mis queridas amigas, vuestros síntomas quizá no sean los mismos que padecí yo, pero no esperen a averiguarlo. LLAMEN a la AMBULANCIA o PARAMEDICOS, mas vale llamar y que sea una llamada falsa a no llamar y perder la vida.
2. Noten que dije "llamen a los Paramédicos/Ambulancia. AMIGAS, el tiempo es importante, no traten de manejar ustedes ni dejen que sus esposos las lleven al hospital. NINGUNO esta en condiciones de manejar y de matar a alguien tratando de llegar al hospital. NO LLAMEN AL DOCTOR, el no sabe donde vives y si es de noche seguramente no estará en casa y si es de día y esta ocupado, su asistente o contestadora te dirá que llames a los paramédicos. El no acarrea el equipo necesario en su carro para salvarte, los paramédicos SI, principalmente el Oxigeno el cual necesitaras de inmediato. El hospital notificara a tu doctor después.
3. No crean que no puede ser un ataque cardiaco tan solo porque tu colesterol es normal. Se ha descubierto que aun con el colesterol algo alto (a menos que sea excesivo) raramente es la causa de un ataque cardiaco. Los ataques al corazón son el resultado de un stress prolongado e inflamación del cuerpo lo cual "suelta" toda clase de hormonas mortales en tu sistema para fastidiarlo.
