Descripción: Soy una persona amiguera, buena para la chachara y buscadora de amigos, creo en la vida, en las personas, en este mundo, en el amor, la confianza, la responsabilidad. Entiendo la vida como responsabilidad nuestra, y de cada uno de nosotros depende lo que hagamos de este bello mundo.Me gusta compartir mis cosas y debatirlas con los amigos, no me molestan las diversas opiniones, de todas se aprende...vivo curioseando por todos los caminos y siempre encuentro buenos amigos(as)..Espero que me lean, asi como yo les leo y compartir nuestras experiencias.. Con cariño Alfadorada
le vi tan apremiado y preocupado...es uno de mis pacientes, me tienen mucha confianza y me cuenta sus problemas. --Pero ¿que le ocurre? -le pregunto.
- le he embarrado- he echado a perder mi vida y la de los demas, me siento muy mal por lo que hice, ahora todos me miran mal en mi familia..
Cuento corto, hombre ya de 40 y tantos, se separo en una oportunidad, se enamoro de otra mujer y convivio con ella por largos años, 10? 12 ? no recuerdo. Ella nunca pudo darle hijos y el ha tenido otra relacion con una mujer que si le dio un bebe ahora y este tiene 7 meses, mal o bien , no me toca a mi enjuiciar esto, mi papel es darle consuelo a su vida, donde a pesar de tener un bebe, que es una vida nueva, un regalo de Dios para con uno, el no lo esta disfrutando, sufre por ese sentimiento anquilosante del cual hace un tiempo les hablara.."la culpa".--yo no debi hacer esto- Pero lo hizo y existe un resultado, imposible disolver lo que ya hemos vivido, mal o bien lo hicimos y ademas con resultados, reflejados en ese nuevo ser..
Mi opinion es .-viva esto hombre!! saboreelo, ya esta hecho, no siga culpandose, asi no es feliz usted, ni esa mujer, ni la otra y tampoco ese pequeño..mire para adelante y aprecie este regalo de un inocente, lo hecho, hecho esta. Para mi esta claro, uno puede cometer lo mas grandes errores, pero no saca nada con vivir eternamente recriminandose.Las culpas son sentimientos anquilosantes, paralizantes, que no aportan nada positivo a las personas. Hay que mirarlas de frente, afrontarlas, sacar lo mejor de ellas y el resto fuera...
Entonces solo me permito vivir mi dia, lo que hoy tengo, aqui, ahora..el mañana ya se vera, confio en mi Dios que me mostrara el camino, como siempre lo hace y me otorga este presente para disfrutarlo en plenitud y no solo lo hace conmigo, sino con todos sus hijos aqui en la tierra.
Una pequeña reflexion hoy..
un abrazo para cada uno de ustedes.. con cariño Alfadorada
Paso mirando mis calles recorridas por 20 años, aplanando sus veredas con mis pasos y los pasos de otros, paso por las casas que mis ojos contemplaran por años y en ellas ahora veo el vacio de la destruccion, ya no estan esas casas, esos hogares que un dia vieron nacer a niñitos hermosos, que vieron cerrar los ojos por ultima vez de un padre, madre , abuelo..y ya no estan esas casas que tambien sirvieron de mudo testigo de una relacion de amor, de un sexo clandestino o de besos fugaces de un amor quizas prohibido...y durante largos meses, todos hemos visto como han caido esas casas bajo el monstruo de la pala gigante, hemos visto con dolor y nostalgia, nuestros sueños idos y nuestras esperanzas alejandose hacia el cielo..han sido tristes estos 6 meses, de destruccion, de polvo ceniciento volando sobre nuestras cabezas..pero hoy mire con nuevos ojos esta realidad de mi ciudad y me di cuenta como sobre la tierra vacia, nacen casas nuevas y sobre aquellas destruidas, se levantan perfiles diferentes, suena la guillotina, retumba el claveteo de los maestros, dando forma a las habitaciones, cocinas, baños..y ya algunas terminadas, brillando los amarillos, blancos, rosas, verdes y me siento contenta..esto va tomando forma, Tocopilla se esta viendo diferente, se esta vistiendo con ropas de gala, esta luciendo una nueva cara y los escombros estan desapareciendo.Que bien estoy disfrutando este cambio y las personas de esta ciudad se estan viendo alegres, ha costado, han sido largos meses de abatimiento y desesperanza..pero he aqui como surge una nueva ciudad, con cariño, esfuerzo, teson y ñeque.
Me toca conversar a diario con muchas personas , cuando se han lamentado de sus perdidas materiales, siempre les digo que Dios fue muy bondadoso con nosotros,este terremoto tan gigante, pudo haber producido muchas muertes y solo 2 personas maravillosas que se fueron, el resto todos estamos aqui vivos, sin perdidas humanas que lamentar..y hemos comprobado como lo material se repone, pero si hubieran sido vidas jamas se habrian recuperado..y nuevamente agradezco a nuestro Padre celestial, por su amorosa proteccion y amor demostrado con creces en esta ciudad..
Es mi primera gran experiencia de un Terremoto, y doy las gracias, la sacamos barato..
Les dejo este mensaje amigos..la vida es una caja de sorpresas y hay que saber ver lo positivo en todas las cosas..
No he escrito.No porque no tenga nada que decir, sino porque he estado bien..somos a veces injustos..la letra fluye cuando hay soledad, tristeza, penas..pero cuando se esta satisfecho, tranquilo, la pluma se recoge y duerme a la espera de dias dificiles..es por ello que a veces proyectamos imagenes distorsionadas de nosotros..
Hoy me quedo dando vueltas una conversacion con mi hija, pasando por esos momentos hormonales de las mujeres..ella es de las personas que ve el vaso medio vacio y yo soy da las que lo ven medio lleno y trato de entregarle parte de mi filosofia de vida, que he ido adquiriendo con los años, pero es dificil, quizas porque las ciscunstancias de la vida hicieron que nos separaramos cuando ella tenia 10 años y al reencontrarnos habia transcurrido 7 largos años, los que de alguna manera influyeron en los valores, crencias y principios que son tan fundamentales en esa etapa, algo bueno ocurrio, decidio quedarse conmigo, aunque fue un corto tiempo, pues al año siguiente partio a estudiar y alli se quedo en una ciudad cercana, mantenemos buena comunicacion telefonica, pero no fisicamente..entonces por ello nuestras visiones de la vida diferentes..hoy me pregunto:¿ mama tu crees en Dios?.. - por supuesto y mucho -le respondi.. - yo no...sino porque tantas cosas crueles que Dios permite en el mundo?.. Me dolieron sus palabras y comprendi cuan distante esta de mi..que pena no haberle traspasado mi amor a Dios, su cariño inmenso por nosotros y como dia dia nos protege y escucha nuestras oraciones!!!..y yo lo siento a diario, en pequeñas cosas..en decisiones que tomo y como magicamente se resuelven para mi bien , queriendo yo otras cosas..y luego observo que en realidad eso no era conveniente..He aprendido a decidir, buscar, emprender, pero confiando en el y cuando por a, b, o c las cosas no salen, no insisto..lo dejo..luego veo como todo se ha resuelto de una manera que si me conviene y beneficia..entonces.¿quien esta detras de esto?..pero para ello, es importante creer, tener fe, agradecer y amar no solo a el, sino a mi projimo, a la humanidad y al universo entero...
Bueno tengo la confianza que de a poco, mi hija ira reconociendo las señales del profundo amor que el nos tiene, e ira comprendiendo el porque de los males de nuestra tierra, que obviamente , no son responsabilidad de un Ser Superior bueno, bondadoso, amoroso..y eso es un tema largo de conversar..
Las dejo por hoy..reciben todo mi cariño de amiga..
amigos..por mis amigos hombres, que no habia incluido..jeje..he estado revisando vuestras opiniones y me he quedado pensando, existe un problema en la palabra escrita y en este medio..es que yo puedo decir cosas que corresponden a un estado de animo..que por cierto refleja mi sentir de ese momento,pero no existe la posibilidad de la discusion o de aclarar ideas y ver mas caras de la moneda, es verdad me muestro insatisfecha en esta relacion,pero eso no quita que mi relacion tenga bellos momentos y que este hombre del cual me quejo y es el que me acompaña por mas de 17 años, no hayamos tenido momentos maravillosos que son los que coloco en la balanza cuando tengo que decidir, entre si dejar esta relacion o seguir adelante.
En general las mujeres somos mas inconformistas que los hombres y siempre estamos buscando y buscandole el cuesco a la breva..si ustedes le consultaran a el, el tambien tiene sus quejas jeje.. Me parece que esto es como alguien dijo una vez por ahi, cuando estamos tristes o el amor se ha ido somos capaces de escribir las canciones o poemas mas increibles!!..la dicha y la desdicha un hilo muy fino las separa y nosotras mujeres somos mucho mas sensibles que el hombre, es una de nuestras diferencias, solemos hacer un mar de las cosas mas simples..
Me gustan vuestras opiniones, no rechazo ninguna, pero debo ser honesta y hacerle honor a los años de esta relacion..soy exigente lo reconozco, como buena virgo, muy criticona y siempre buscandole 5 patas al gato..
Hoy quiero dejarles un mensaje para pensar.."no todo lo que brilla es oro""..siempre debemos pensar que hay mas alla..
Queridas chicas, amigas de este bello espacio que me hace tan bien..por fin tengo alguien con quien comunicarme!!!jaja... La vida es una caja de sorpresas, a veces pienso que se rie de uno..planificamos desde pequeños nuestras vidas, deseamos que sea asi o asa..de acuerdo a los principios y desvelos de los padres, de acuerdo a sus debilidades y frustraciones..cuando niña me imaginaba una bella señora con varios hijos y que viajaba con todos ellos..no veia un padre, ya que no lo tenia y no me parecia necesario..pero si vislumbraba una vida feliz con varios hijos, todos felices a mi lado.. Con el correr de los años me hice mayor , tuve un esposo y nacieron 4 hijos de ese matrimonio, tortuoso, alterado, y con golpes a veces, que yo disimulaba y toleraba y justificaba... no conocia otras realidades, tan encerrada en mi propia vida, que no sabia que pasaba afuera!!..y cuando vislumbre lo que realmente sucedia, me sobrecogi.y con el tiempo decidi que no era eso lo que yo queria, me separe y hui lo mas lejos posible, con miles de vicisitudes entremedio..reestableciendo una nueva relacion, con la gran esperanza de construir algo bello, diferente...y ha sido dificil..ahora no he escapado, lo pienso mucho..pero no crean que me pregunto..si esta tolerancia es producto de mi mala experiencia..y de mis años..me parece que con los años uno se pone debil, dubitativa,miedosa y con terror a la soledad en la vejez..a las enfermedades y al morir sola..entonces cuando veo a este hombre gruñon, de habitos tan diferentes a los mios, con una relacion con pobre comunicacion y en nada parecida a lo que siempre he soñado, pero me mantengo ahi, imperterrita, asumiendo, tolerando, comprendiendo..me pregunto..¿es lo que realmente quiero?..no hay afinidades, no le interesa en absoluto lo que hago, si escribo esto o lo otro, no es interesante para el..¿cual es el lazo que une la existencia de dos personas?...he perdido la brujula y cuando leo sobre el amor, me parecen historias lejanas..y me encuentro en una etapa de la vida donde decidir quedarse sola es asumir irremediablemente una vejez en soledad.. y eso no me gusta..
Amigas quisiera entregarles un mensaje positivo..crean en el amor y su eternidad..pero me veo imposibilitada de hacerlo, siempre he creido que uno debe practicar lo que predica y que lo otro es deshonestidad..Hoy es un dia que me cuestiono todo..ya no se si creer en mis bellos principios de la adolescencia y pensar que todo es un sueño..y que el amor es solo algo efimero y todo despues se transforma en costumbre y responsabilidades compartidas..
Pero me rebelo yo creo en el amor..y en las nuevas posibilidades!!!..pero sinceramente hoy les dejo este escrito nacido de mi corazon..
