Descripción: Me darè una oportunidad màs en la vida....aunke haya pensado en el suicidio se ke la vida tiene algo de bella y la kiero conocer...ke deprimente me leì....
jajaja, tuve un dìa lleno de sorpresas, nunca serà como lo he querido pero ya he decidido no esperar para no desilucionarme. Un año mas de mi vida, si ke resulte valiente pues sobrevivi aunke no pierdo la esperanza..jajajaja hago tributo a mi nombre...bueno no la pierdo ni la perderè y serè feliz, mas feliz de lo ke haya sido en los años vividos, gracias a los que estan conmigo ,a los ke estuvieron, y a los que se fueron porke kisieron, pues de todos me kede con algo que no devolverè y ahora es parte de mi ser. asi ke feliz cumpleaños a miiiiiiiiii
Y paso , lo sè pero no me habia dado el momento de pasear por este lugar precioso y ver blog interesantisimos y por supuesto visitar a las amigas....tartacha....te debo una...chikitta seguimos en contacto, natty, por aki ando...chauuuu
Pocas veces escribo que me siento feliz,o nunca lo he escrito? será porke son pocos los momentos que me siento así, sera que no lo soy?? nadie es feliz por completp siempre le falta algo en la vida,pero creo que yo me excediy me falta poco pero muy grande suficiente que con tenerlo seria inmensamente feliz, como tener el amor del hombre que yo a mo y por supuesto un hijo de él, pero eso es imposible, ya me di cuenta y eso me pone triste, hoy me siento muyextraña, quisiera dormir y dormir como para no sentir nada, ademas de eso me tome la pastilla para disminuir el hambre y no ponerme gorda y eso me ha hecho sentirme mal, traigo taquicardia por lo que siento, me duele la cabeza y quisiera llorar mucho pensando que eso me ayudara a sentirme mejor, pero hasta eso que no puedo ni llorar, solo me salieron un par de lagrimas y ya. Siento una mezcla de sentimientos, enojo trsiteza, sentimiento, pero ninguno es alegría, la verdad no se ni como estoy escribiendo, solo sé que me hacia falta.Ojala y pronto pueda escribir diferente, me hace falta. Es viernes, la semana se me fue rapidamente como se me esta yendo la vida y yo aqui donde mismo y sintiendome igual.
Ya termino el dìa de las madres, el dìa comenzo con una llamada a mi mom, la felicite y me levante para ir a verla, lleve el almuerzo, nos sentamos a la mesa juntas, le di un regalito y asi fueron llegando mis hermanos...el dia fue caluroso, comimos todos juntos, abrieron los regalos y me regrese a mi casa a las 10:00pm, ahora les cuento lo que omiti para no interrumpir el dia de las madres..rumbo a casa de mi mom, le llame a mi mejor amiga y la felicite, le pedi que igual, me felicitara a su hermana y su mama, y senti como recorrian mis lagrimas y se me corto las voz al decirle, yo felicitando a todas las mamas que conozco...ojala y algun dia alguien me felicite a mi. Me limpie las lagrimas y segui mi camino. de regreso a mi casa me fume un cigarro y pensaba como queria que este dia terminara pues aunque debo estar contenta por aun tener a mi mom,me siento triste de no saber lo que es serlo. Llegue a mi casa y salude a mi Marcelo..mi mascota, mi perrito, mi bebe, le hice cariños jugue con el un ratito, lo saque al patio y me puse a llorar, me hacia falta desahogarme,me sentia muy triste en mi casa, tan linda bien decorada, muy acogedora, pero sola. Como yo me siento cada año en este mismo dìa.
Dije que renuncie a ser madre, pero no es verdad . No puedo resignarme a no saber que es tener un hijo, se me hace corta la voz al recordar cuantas veces me veia por la calle caminando con un niño de la mano. riendo tomados de la mano, nunca me vi al lado de un hombre, solo me desea ver como madre. El tiempo no perdona, los años estan pasando y ami me falto valor para tener lo que decia era mi prioridad. Solo espero que Dios me haga escuchar lo que me dice, aun no sè cual es su plan, trato de decifrar mil cosas que tomo como señales..pero y si estoy equivocada, si he malinterpretado todo y por error deje que el tiempo pasara y deje ir a ese hijo que creo no tendre jamàs. Duele...aki dentro..y duele mucho imaginar que morire sin vivir el mayor sueño de mi vida. Cuando tenia 5 años mi papa me regalo una muñeca con el cuerpo relleno de esponja y con una maquinita de musica, que movia su cabeza y parecia estaba durmiendo...una noche le dije a mi mama que me queria dormir hasta estar segura que al despertar mi muñeca seria una bebe de verdad...ella me dijo..duermete ya es tarde mañana sera tu bebe de verdad...me mintio y aun se lo recuerdo, despues me la robaron y llorè. Cuando tenia 14 años y me iba a inscribir en rectoria para ser educadora, una compañerita me dijo..si eres educadora no podras tener hijos porque te van a correr..y saben que hice? me sali de fila....no era posible!!! yo queria ser madre y nadie me iba a condicionar, yo queria ser educadora cuidar y educar niños y ademas tener los propios..muchas situaciones que se han presentado me indicaban que verdaderamente si queria ser madre , que hice mal???
Un dìa alguien me dijo que para renunciar a lo que mas has deseado en la vida, se necesita valor y ser fuerte, cuando yo pensaba que era un acto de cobardia...y aun no estoy segura cual es la verdad...realmente soy una mujer fuerte como todo el mundo me ve, como todos dicen que soy y confian en mi cuando necesitan apoyo..???o soy una cobarde debil que renuncia porque se siente que no tiene mas fuerzas, que esta cansada de luchar y que le falta valor para seguir adelante..yo que en ocasiones he pensado en el suicidio?? soy una mujer fuerte o cobarde? aun me lo pregunto..cuando tendre la respuesta?? no lo sè pero espero me llegue la luz y descubra lo que soy...
