Descripción: Aqui escribo todo lo que siento,lo que vivo,cada escrito se identifica conmigo..."y pensar que lo que escribo puede identificarse con algun corazón "...
Muchas veces he hablado sobre ella, muchas veces se ha metido en mi boli para escarchar palabras con tinta color azul eléctrico, tiñendo mi corazón con su nombre... M- E- L- A- N- C- O- L- I- A.
Hubo una época en la que creía que no volvería a saber de ella, se fue a por tabaco y no volvió. Más tarde, justo en el momento en el que no la esperaba, me acompañó en la fría noche, e inundó mis venas de un liquido frío y viscoso; y cada noche antes de dormir me contaba un cuento con las notas de un piano y algún que otro sollozo de amargura.
Todo es mas amargo ahora, no hay tiernos versos ni dulce tristeza, si no un amargor que inundó mis entrañas y mi lengua, y que no me deja escupir las lagrimas que arañan mis ojos.
Llorar se ha convertido en un ser negro, frío y amargo. Tan amargo...que hace que mi garganta se queje y mi corazón se desnuque de dolor.Hubo una vez una niña de color azul, una niña que creaba pompas de colores e historias grises. Esa niña vomitó un día una historia, un cuento chino llamado amor...y me creó a mí como su marioneta, su maldito experimento, un ratoncito de laboratorio, intentando llenar su vida y vaciar algo más la mía.
La jodida niña... se fue y me dejó aquí, el tiempo se olvidó de mí y los besos me envenenaron, y acabe convirtiéndome en el ser más triste y amargo que jamás haya existido.
No soy valiente, ni un poquito. Empecé en esto de los blogs por lo que empecé y que todos ya sabeis, pero he aprovechado su verdadera esencia en algunas ocasiones,casi siempre.Desahogarme, es lo que necesito en muchas ocasiones y no hago no sé porque, porque si aún sigo con esto es por algo a parte de por la gente, también por mí, porque siempre me ha ido bien escribir, pero me ha ido bien decir las cosas que siento y hace mucho tiempo que no lo hago y estoy empezando a saturarme. Da igual que las cosas que escriba no sean bonitas, ni geniales, ni vayan adornadas con melodías, lo importante es como me sienta yo nada más escribirlo, no? Qué más da que la gente desaparezca, que más da que sólo lean dos persona o una? Porque esas pocas o muchas personas que me sigan a donde quiera que vaya, son las importantes, a las que les importa lo que escriba, aunque sean verdaderas chorradas. No sé que pasará de ahora en adelante, no sé si estaré aquí o allí, o estaré a medias. Necesito encontrarme y volver a tener ganas de escribir como he echo siempre.........
Y volver a sentir el sabor de la perdida, y volver a fundir el metal oxidado en un intento desesperado de que lo mismo parezca distinto. Una y otra vez, vuelvo a caer ante la absurda esperanza de que las cosas puedes salir como a mi me gustaria. No hay mayor ciego que el que no quiere ver, olvida los finales felices, y la recompensa de los que nunca perdieron la fe. Lo cierto es que no siempre compensa todo lo que se sufre por conseguir lo deseado. Lo cierto es que por mas que sufras muchas veces no lo consigues. Pasar pagina, y no contar las noches que pasaste en vela, ni las lagrimas derramadas por causas de antemano perdidas. Nos creemos capaces de cambiar el mundo si ponemos todo nuestro empeño en ello, pero que va, es el mundo el que acaba por cambiarte a ti. Me gustaria tener el valor para irme lejos y empezar de cero, pero se que todo lo vivido me perseguiria, y aunque tal vez alla donde fuera no estubiera tan latente, no se si merece la pena. Estoy saturada por dentro, y no quiero, no me siento con fuerzas para mover otra ficha, no quiero hacer mas daño a nadie, ya no se si me importa formar parte de mi vida o si prefiero vivirla sedada, dormida. Solo quiero descansar, olvidarme de todo y sobretodo, olvidarme de mi. A veces pienso que yo naci asi, sufridora, y que por bien que me vayan las cosas eso no puede ser de otra manera. Estos dias tengo ganas de acostarme y no volverme a levantar. Y cuando suena la alarma recuerdo fugaces momentos en los que fue muy feliz. Vagos recuerdos, que me empeño en desmenbrar. Y de hecho siento que en este preciso momento de mi vida, soy infeliz, me siento infeliz. Puede que no sepa olvidar, o que no quiera, y por ello me cargo la recientemente muerte que ha sucedido en mi vida. Puede que me sienta muy culpable por la reciente muerte de mi hermano, y por eso no dejo que pase un dia sin derramar una lagrima por el. Y puede que me sienta peor cuando pienso en lo idiota que he sido, al no valorar lo que tenia cegada por la luz de lo que deseaba. Quizas soy tan triste, y me siento tan sola, por que quiero, por que es lo que merezco. Siempre te querre,estes donde estes.........!!!!
Y es que joder... lo odio (odio sentirme así, sin sentirme ni las cicatrices, sintiendo Nada, absolutamente Nada, una enorme y deforme NADA inundándome las venas) Solo me queda analizar sintacticamente a Lorca para excitarme las neuronas con su amargor y compadecerme de las 1300 lágrimas que me lloraré a mi misma sin sentir siquiera su escozor. El sonido de la lluvia al llorar, encharcándome las mejillas y los labios, insultándome los besos y llenándome de goteras la madrugada Me llueven los ojos como estacas blancas En los tímpanos absurdos violines llorando astillas por los hombros Vendajes en la nuca por donde se escapan jazmines, rizos morenos y triste almíbar, y una sucesión technicolor de gotas de lluvia Las caricias de la noche triste me cortan en tiritas, como viejos periódicos mojados, rompiendo letras en dos y esparciéndolas sobre el reluciente asfalto, erosionando su incansable paso firme sobre vanas esperanzas o deseos rotos......
