Siempre me han sorprendido la reacciones que los hombres pueden provocar en una mujer... pero sin duda una de mis reacciones mas detestadas y de la que espero nunca ser víctima es esa de "dejar todo y a todos por Amor"... Veamos... Cada mujer tiene una vida antes de encontrarse al "amor de su vida"... una familia, amigos... una carrera... algo que la hace feliz. en lo que invierte su tiempo y que la hace ser la persona que es... Sin embargo... cuando un Enamora, deja todo con tal de conservar "a su hombre"... Es algo que a mi jamás me ha pasado, claro está que nunca me he enamorado... sin embargo es algo que me resulta sumamente desagradable... por que esta es la milésima vez que pierdo a una amiga por un hombre!!... dios santoooo!! por un hombreeeee!!... no por que ella asi lo decida, ni por que ella haya salido al mundo en busca de su éxito personal... noooooooo!!... fue por "amor".... Con la premisa de que nada en eterno en esta vida, que nos queda entonces?... la promesa de que el amor durará una eternidad de 6 meses... y creanme... que al séptimo mes ya estaré tan harta que no querré de regreso a mi amiga... Lo peor a mi parecer es que ni siquiera existe una pareja... si no mas bien la posibilidad de una pareja y ya está mostrando que es capaz de borrarme de su vida con tal de ser feliz... Dirán ustedes que esa no es una buena amiga, pero saben? es una de las mejores amigas que he tenido en mi Vida... si no la mejor... Y créanme que no lo digo tratando de quedar bien, si no por que he conocido a malas perooo muuuuy malas amigas, asi que he aprendido a diferenciar... Regresando al tema me pregunto... por que uno abandona todo por amor?...Y no logro entender que orilla a una mujer a poner por encima de ella misma a su "principe azul"... Se ha roto el alma trabajando y formando una vida... de verdad el amor es tan poderoso que hasta nos vuelve amnésicos?... Que cosas de la vida... y ya mejor me callo, que uno nunca sabe como terminará... Asi que si un dia me ven desaparecer, quizá sea por que esté enamorada....
Definitivamente estoy filosofando demasiado... me estoy estresando y quitandole años a mi unica vida... si UNICA... bueno... a fin de cuentas las cosas no son permanentes... y yo misma tengo bien grabado el concepto "Renovarse o morir"... Se que es dificil, para alguien con mi caracter, pero creo que con el tiempo estoy asimilando mejor las cosas... mmm a mi parecer a eso le llaman madurez...
Aunque no dudo que me siento un poco mas insensible que antes... pero creo que es por mi bien... ahora soy mas de las que dicen "me vale" antes de decir "me duele" o "me molesta"... Es lo mas indicado para esta vida repleta de instantes y no de momentos...
Dejar ir todo ayuda a caminar hacia adelante con mas ligereza... todavia no veo claro el rumbo... pero creo que seguiré asi toda mi vida... Camino a ciegas desde los 4 años sin querer hacer metáfora de esto, por lo tanto tal vez ya me estoy acostumbrando a percibir los obstáculos y sobrevivir a ellos... He aprendido que no nací para ser alguien en la vida y que tal vez deberia dejar de presionarme tanto... nací en este mundo como todos: por que no me quedó de otra!...no me molesta, pero estos dias he pensado que en vez de intentar complacer tal vez seria bueno hacer algo por mi y para mi sin voltear a ver sin preguntarle a nadie si le parece o no... por que de todos modos, nunca faltarán las criticas y la envidia... ya no estoy para eso... Hoy amaneció... mañana y pasado también amanecerá... no entiendo entonces por que la prisa, por que la gente grita y corre queriendo comerse la vida sin darse cuenta que la vida se los está comiendo a ellos... Pero en fin... creo que estoy filosofando de mas... o tal vez fue la mandarina de la otra tarde, que segun el mito urbano despide una sustancia que hace más feliz a la gente... Podria ser... Yo no tengo todas las respuestas... Creo que solo quiero otra mandarina y que le suban el volumen a la radio que está sonando esa canción que me pone de buenas... Cierra la puerta antes de salir... y cuando regreses esta noche cansado del mundo, tal vez entiendas por que te digo que me vale madres que me presiones... esta es mi vida y yo decido que hacer con ella...
Estos dias han estado revueltos entre tantas emociones... Creo que admitir abiertamente frente a mis amigas lo que siento ha desencadenado una avalancha de cursileria a mi alrededor, sumada a la celebración mas reciente, la cual deja desquiciadas a las personas jajajajaja... Siento que me he liberado de bastante estrés... como si por fin fluyera... Creo que hasta respiro mejor jajajaja... Todos estan precupados por mi... tienen miedo a que me haga daño de nuevo... pero entienden que ahora soy mas fuerte que antes y confian en que todo estará si no bien, por lo menos tranquilo... Aprecio que me den consejos, que me ayuden a ser fuerte...Creo que sola no podria con tanto que hay dentro de mi corazón... Sigo mi camino dando tumbos pero con la certeza de que ahora hay alguien dispuesto a darme la mano... Quizá termine destrozada después de este nuevo amor... con el alma hecha pedazos... sin embargo... veo todo con tanta claridad que nada me preocupa... Voy a sufrir bien como me recomendó un buen amigo... Y esto pasará... Estoy enamorada.... pero no estoy sola... Por primera vez en la vida, este sentimiento no duele... solo aturde... como una droga con efecto pasajero... asi que mientras dure el viaje... Yo estoy dispuesta a disfrutarlo...
Es dificil admitir nuestros sentimientos, mas cuando pueden resultar nocivos para nosotros mismos... Sin embargo siento que es mejor sacarlos a la luz, dejarlos ir al calor de un buen café entre amigas. Se que estoy mal, que lo que siento no debe ser... Se que de nuevo saldré herida.... con el corazón convertido en mil piezas. Pero de la misma manera que lo hize antes se que podré sobrevivir... De nuevo un amor imposible... Creo que me gusta este extraño juego de no llegar a ningún lado... Tal vez pienso que asi el daño no es tan grave y evito lastimar a otro ser humano... Viviendo amores platónicos la única que termina mal soy yo, otra historia seria compartir mi tiempo con alguien más... compartir mi corazón es casi casi como trasplantar dolor. Mi protección y mi desgracia... una vez mas estoy envuelta en esto... Y nadie me puso aquí... Sola he tomado las decisiones que transforman mi vida, y por segunda vez, tomé la decisión equivocada. Ahora tal vez es mas grave que antes, mas dificil superarlo, pero lo haré... No tengo nada que ganar pero tampoco nada que perder... Simplemente queda en mi la sensación de que impotencia ante mi destino, por que aunque lo desee nada puedo hacer para cambiar su situación y mucho menos la mia... Me puse al borde del precipicio... no tengo otro remedio mas que saltar o retroceder...esperemos que mi paracaidas funcione esta vez... No quiero terminar en el piso a menos que sea sobre mis dos pies... Se que podré...nada mas mirame y ten en cuenta que gracias tuve el valor para saltar.... pero que aqui dentro de mi reside la mas grande fueza para aterrizar sana y salva... Para eso no te necesito, como nunca he necesitado de nadie...
Hoy tengo ganas de llorar... y lo triste es que no se cual es la razón que me tiene asi... podria contarles lo mal que me siento por las injusticias de la vida, sin embargo nada de eso me está llevando a las légrimas... He madurado y siento que no cualquier cosa me conmuve como antes... por esa razón es que no me explico que es lo que me está pasando... siento como si el pecho me ardiera... algo me preocupa o quizá alguien... No puedo darme el lujo de que esto me pase... Una persona como yo normalmente debil no puede caer ante una situación desconocida... Necesito un poco de claridad... Respiraré profundo... tal vez sea esta musica diabólicamente romantica que le he metido a la computadora... que se yo... Respiraré de nuevo...no derramaré ninguna lágrima... hasta que sienta que es por algo que vale la pena...
