Pedi con todas mis fuerzas que ella no fuera a la despedida del aereopuerto... aunque era bastante claro que no iba a perder su oportunidad para mostrar ante el mundo "la bonita pareja" que ustedes hacen... un poco nefasta la mujer? o son acaso estos celos infernales que me reventaron un órgano interno cuando la vi entrar también con cara de muerta y actitud de diva? ... Me pregunto cuanto más se va a esforzar por alejarte de nosotras... no comprendo su egoismo pero mas que nada, con el caracter que sabemos todas que tienes, me cuesta mas entender por que dejas que ella manipule tu vida... al fin de cuentas tu vives de nosotras y aunque no quiera... ella igual... Te alejas de tus fans y yo en mi pánico termino el circo huyendo despavorida de ti... por miedo a que un dia la niña se enoje conmigo y te impida definitivamente acercarte a mi... Y es que todo esto es tan patético por donde lo mires que ni se por que me estoy tomando la molestia de escribir al respecto: ella no te deja, tu te refugias en las sombras y te olvidas de nuestra existencia y yo, evito todo contacto contigo por miedo a mostrar lo mucho que me afecta verlos juntos... Te habia comprado un dulce jajaja una paleta y me pasé toda la noche pensando las palabras que combinarian con tan cursi detalle... unas palabras que no sonaran a despedida, ni no mas bien que te dejaran con ganas de volverme a ver... Pero todos mis planes quedaron frustrados... por que cuando estás con ella, mas que enamorado pareces idiotizado... y que pena me da verte asi... A fin de cuentas ni como fan ni como nada... siempre seré una mas del montón para ti... que triste es que todas las ilusiones que uno se hace se le caigan a pedazos mientras ve despegar un avión al amanecer... Esta es la nueva etapa para ustedes... tal vez también lo sea para mi... sin mas amor por ti del que realmente te merezcas...
Crees acaso que lo conoces??... crees que puedes llegar y declararlo tuyo como si fuera el mas barato de los objetos??... Crees que con recordarle tu amor incondional le haces el dia mas leve?... Un dia hace no mucho fui como tu... pero ahora las cosas toman otro rumbo, y voy aprendiendo a separar en dos a un solo hombre que tiene muchas caras y que mantiene viva las personalidades de todo un ejercito solo para defenderse de una vida que el mismo decidió llevar... Mueres por él, lo idolatras y gritas que lo amas con el mas fuerte sonido que emana de tu garganta... pero nada sale de tu corazón ni de tu alma... todo viene de los ojos hacia afuera... acaso te has detenido para descubrir la inocencia de su mirada? El miedo a veces se apodera de él y entra en pánico... pero nunca deja de sonreirte... mientras sus ojos gritan por un poco de espacio y tan solo un céntimo de tu comprensión... Y no vengo a justificarlo, ni a querer creerme mas que nadie... yo lo he odiado por no ser esa máquina complaciente que estupidamente creia que manipulaba los actos de los artistas...y no tienes idea que fue terrible descubrir que dentro de ese cuerpo que deseas con arrebato habita un corazón débil y cálido... tanto que en ocasiones me ha usado como escudo y anhela desesperadamente la aprobación del mio que curiosamente resulta ser mas frio a veces... Tus gritos solo lo ensordecen... de que sirve entonces?... Vienes a mi intentando demostrarme lo mucho que te quiere y lo cerca que estás de él... tan cerca como lo está cualquiera que no se valora lo suficiente para decirle que no a una de sus mas marcados instintos de supervivencia heredados de su sangre caribeña... Ahora te pregunto... eso te hace especial?... Si asi lo sientes para que me preocupo... pero no me vengas con tonterias intentando denigrar mi posición... Sabrás mucho... pero entenderás poco... por que si fuera lo contrario tendrias la certeza que nada en el mundo cambiará el cariño sincero que me tiene y que me he ganado manteniendo la mayor cordura posible dentro de un fanatismo que en vez de volverme una escoria ha elevado mi espiritu y me ha ensañado a conocer a las personas sin necesidad de muchas palabras... Lo observación es la clave y mientras sigas ciega entre tu envidia y tu vanidad... jamás ni por mucho que lo desees, podrás ver lo que yo he visto en él...
un trozo de carne para ti... una obra de arte para mi...
Nunca crei volver a sentirme asi... es patético y sinceramente quisiera poder tener la fuerza para congelar mis emociones y seguir adelante como si nada hubiera pasado... Y es que es normal que yo me sienta poca cosa en este mundo...Nunca tuve confianza en mi misma y pues es claro que de autoestima se muy poco... Lo que me desespera es no saber contener mi propio sufrimiento y dejar que todo me haga mal, teniendo la conciencia de que soy de naturaleza vacilante y de poco valor en la sangre... De nuevo me ataca con consistencia la horrorosa idea de no valer ni un céntimo para quien es todo para mi... y es que entre ficción y realidad no se en donde se encuentra su sentimiento hacia mi... pero sin duda valgo algo para esos ojos negros que congelan a su paso... Tal vez no mucho... pero algo debo provocar... sin embargo mi mente me satura de imágenes tan crueles que dejan mucho espacio para una interpretación negativa... Y es que he perdido tanta fe que ya no se ni de que vivo... creo que por compasión divina o es acaso que alguna misión me falta por cumplir... Detesto una y mil veces pasarme los dias sintiendome pequeñita e invisible... y aunque me den cientos de recetas y consejos nada parece funcionar, por que desde adentro todo está descompuesto y solo yo lo puedo reparar...
Se me cierran lo ojos... estoy tan cansada... me siento tan... hueca?... dormiré un poco y mañana tal vez, me siga lamentando en vez de resolver en definitiva mi tortura autoinfligida...
Se que tal vez nunca pueda tenerte, que tus risas nunca sean mias, que tu voz no pronunciará mi nombre con ese raspor que eriza mi piel al escucharlo... Se todo y comprendo en el lio en el que me he metido al volverme a enamorar de un sueño... Pero dime tu como puedo evitar sonreir al recordarte?... Cada detalle por mas insignificante que pudiera parecer me sabe a miel y me inunda el alma de una tranquilidad analgésica que hacia mucho creí perdida... No me siento confundida ni triste... creo que está tan claro que nunca podré llegar a ti que ni siquiera me he tomado la molestia en luchar, pero aqui sigo escuchándote a media noche, imaginando como será el dia surrealista que me atreva a conversar contigo... pensando y repasando mis diálogos como si algún dia lo que pasa por mi mente se hiciera realidad... Y asi muero de ganas de decirte tantas cosas... de mirar tus ojos negros... de quedarme para siempre abrazada a ti como si asi fuese posible derretir tu corazón de hielo con mi calidez de niña enamorada... No sufro pero tampoco soy feliz... ironias de la vida.... Sin embargo, cierro los ojos y dejo que corra la música... mientras sigo sola sintiendo lástima de mi ingenuidad... tu estás invisible junto a mi, y desde lejos nos hacemos una mágica compañia mientras esperamos que nos rescaten, a mi de la fantasía y a ti de la realidad...Lo interesante seria, ser nuestros mutuos héroes.... pero tal vez, pedimos demasiado....
Apenas ayer pensaba que todo tiene un principio y un final... y por unos instantes sentí ese vacio tajante en el corazón de un periódo que se acaba... Pero en realidad no tiene por que ser asi... mas bien, todo evoluciona para transformarse... y esta vez, la despedida no es eterna... Y aunque me sienta triste de perder lo que durante tanto tiempo fue una parte vital de mis dias creo que me acostumbraré... Tuve suficientes despedidas... y a estas alturas no quiero ninguna mas... Asi que seguiré tu ejemplo y no te diré adiós... Pero antes quiero respirar para que no me veas llorar... por que quiero que recuerdes esta sonrisa que te estará esperando cuando decidas regresar y contarme como es allá arriba... en la cima de esta montaña rusa que llamamos vida...
