Siempre fui muy buena dando consejos, escuchando a los demás y de alguna manera ayudándolos a resolver sus vidas... Mis amigos cercanos siempre me dicen que inspiro confianza y que soy acertada al momento de hacerles ver que la vida va más allá de los dramas cotidianos, sin embargo y como suele sucedernos a quienes tenemos este misterioso don, la única vida que nunca he podido resolver es la mia. Tengo 23 años, 24 el próximo mes, y no tengo trabajo y por ende tampoco dinero, no tengo novio ni prospecto... en fin, según yo no tengo una vida normal que sigue la gente de mi edad o por lo menos eso es lo que me hacen creer día con día las personas que para bien o para mal viven disgustadas con mi estilo de vida... Para empezar y entiendo los motivos a la perfección, están mis padres, a quienes honestamente siento que he desilucionado viviendo a sus costillas después de dos años de haberme graduado de la universidad y también estan esos quienes trabajan duro (según ellos), que me ven como una especie de parásito para la sociedad... Entiendo porque tengo tantos detractores, lo que no entiendo es por qué a los demás les molesta mi vida, si al final del dia, soy yo y solamente yo la que sigue saliendo perjudicada... Analizándome como lo haria con alguien más pienso que te tengo una especie de trauma... yo le llamo el Síndrome de Princesa Inútil... Y es que si mis queridos lectores, me siento completa y absolutamente inútil!... podría contarles mil historias que lo comprobaran, pero la más extrema es que no soy capaz de cocinarme un huevo sin que me queme, me quede aguado o que sea yo quien salga cocinada por no decir "herida"... Se imaginarán también que no me he cansado de culpar a mis padres y créanme!, si lo he hecho, pero llegó el momento en que no sé exactamente quién es responsable de mi condición... Siguiendo con mi radiografía emocional descubro que el SPI (Síndrome de Princesa Inútil) me complica todo el panorama por que desarrolló en mi algo que yo llamo "Miedo al Miedo"... Si, como me siento inútil, pues obviamente le tengo miedo a todo: a la electricidad (por miedo a las descargas), a cruzar una calle (por miedo a los autos en movimiento), a las alturas (¡¡por miedo a las ALTURAS!!) y a mil cosas más que no tienen sentido... pero siento que a lo que más miedo le tengo es simplemente a correr riesgos por que nunca nadie me dijo que uno puede salir vivo por terrible que sea el reto al que se enfrenta... Entonces mi vida ha traunscurrido de una esquina a otra dentro de mi zona de confort y pues es lógico que me ha funcionado para llegar hasta este punto... un punto en el que mi supuesta zona cómoda se conviritó en una jaula de oro, la cual dia tras dia siento más pequeña para mi, asfixiandome a mi y a todas las aspiraciones que algún dia tuve, cuando todavia tenia la capacidad de soñar y creia en el futuro... Hoy ya perdí todo ilusión... y a mi edad, eso no lo considero normal... puesto que apenas empiezo y todo el mundo está a mi disposición... pero siendo como soy, siento que eso no me sirve de mucho, por que jamás tendre el valor de conseguir lo que quiero... y lo peor es que conociendo a detalle mi problema no logro encontrar la solución... En momentos como este, me siento realmente SOLA...
Bien decia Luis Miguel en una famosa canción que "Tengo Todo Excepto a Ti"... Y es que verdad más grande no hay por el momento; haga lo que haga nunca podré tenerte, es cuestión de volver a nacer y encontrarnos tal vez, en otras circunstancias y en otro lugar... Si te soy honesta estoy cansada de esta vida de fantasias y falsas esperanzas... de recoger migajas de amor y conformarme con que tu felicidad sea mi felicidad...
A fin de cuentas que obtengo siendo una mártir?... absolutamente nada!... y soy mártir por elección y no por destino... que bonita forma de vivir!!!!... si es que a esto se le puede llamar vida...
Entonces que hacer con el amor caprichoso que se niega a entender que las relaciones son de dos almas con sus cuerpos y no de una persona y su fantasia?... Eso ha sido dificil de hacer antes y lo es mucho peor ahora... Me salvaste y ahora, me dejas a la deriva sola sin saber que hacer conmigo y con mi corazón...
Nunca estaremos juntos... ese NUNCA es tan poderoso pero vulnerable al mismo tiempo, se transforma en una muralla que nada mas incita a quien la enfrenta a escalarla solo por las ganas de encontrar que hay del otro lado... NUNCA es definitivo... PERO es el ladrillo saltado que sirve de escalón...
NUNCA... me conformo con eso por ahora y me obligo a congelar mis ganas de amarte, a disfrazar mis lágrimas con peliculas románticas y a dejar que el mal humor aleje a las personas que intentan preguntarme que me pasa...
Y es que asi es la realidad y hay que aceptarla aunque duela... Cada quien su camino, yo con mi vida que podrá ser un caos pero es mia y tu con la tuya... que a partir de hoy viene valiendome una absoluta miarda...
Me alejas y no encuentro explicación... la muralla se fortaleze y tu mismo te enfocas en el NUNCA... pero siempre existirá un PERO... y creéme que a la menor provocación, no dudaré en escalar... solo para ver que hay mas allá... y entender el por que uno NUNCA debe decir NUNCA...
En la ciudad han habido tres dias en los que la temperatura supera los 40° y mas el encierro provocado por la alerta sanitaria debido a la famos pandemia de Influenza Humana era lógico que la mayoria de las personas empezaran a enloquecer jajajajaja... Como era de esperarse, a la influenza le siguió la pandemia de depresión puesto que estar inactivo produce ese sentimiento casi inmediatamente... Para mi en cambio, la vida sigue igual... Llevo 5 meses de inactividad y bueno... la depresión es el pan de todos los dias... Y es que de nuevo me siento en el limbo... flotando... No se hacia donde ir... no se que hacer... no se donde buscar mis opciones y no tengo la menor idea de como se crean las oportunidades y más aún, como se aprovechan... A veces creo que le tengo miedo al fracaso... pero si jamás hago el intento, entonces como puedo saber que pasará??... Sinceramente no creo que sea eso lo que me tiene paralizada en la vida... Intento escarbar en lo profundo de mis emociones y descrubro inseguiridad, dependecia emocional y mil cosas más... Se todo lo que tengo que saber de mi, el problema es que no se como solucionar NADA... no veo una luz al final del tunel... simplemente estoy aqui viendo como la vida se va y empieza a dejarme atrás... Que hago? a donde voy?... por donde empiezo??... Como supero el miedo a dar el primer paso?... Si tan solo pudiera motivarme yo sola y tuviera un gramo de ambición en mis venas las cosas serian diferentes... Pero el maldito conformismo y la comodidad hacen de mi una persona un tanto patética... Y la verdad, estoy cansade de ser asi... Pero como puedo cambiar?... Que necesito??????... Me imagino que no necesito nada mas que voluntad... pero en donde compro una dosis de eso? jajajajaja... En fin... el calor ha bajado un poco... la influenza sigue matando personas y definiendo futuros políticos... el mundo sigue cambiando y yo aqui atorada entre el pánico y la frustración...
El amor está en todos lados... mas allá de una pareja, de una madre hacia sus pequeños... Está en el aire que respiramos y en cada célula de nuestro cuerpo... el Amor es la materia prima del Universo... Sin embargo en estos tiempos pareciera que nadie lo recuerda y vive olvidado en la esquina más obscura de las casas de todos nosotros... Se aleja solitario tarareando un bolero mientras intenta sacarle una sonrisa a una pequeña que hace su rabieta que se le ha atravezado en el camino... Todos decimos que estamos enamorados... que queremos a otro ser humano con todas nuestras fuerzas... Pero como es eso posible si muchos de nosotros ni siquieras nos amamos a nosotros mismos??... El Amor todos los dias se para paciente junto a mi sofá y me mira esperanzado pensando que hoy será el dia que lo deje entrar en mi corazón... Me acompaña al espejo y me recita al oido lo valiosa que soy pero siempre pierde la batalla y rendido regresa a su rincón junto a mi ventana... A todos nos acompaña y nos ilumina los dias pero nadie lo ve por falta de tiempo... por el estrés, por que hoy amanecimos con una cantidad impresionante de mails por revisar... Por que los niños se portaron como bestias y hay que corregirlos con rigor... Por que el chofer del autobús nos vio feo y eso no debemos permitirlo... Mientras estamos inmersos en la rutina el amor nos sigue flotando despacito esperando que le dediquemos unos cuantos minutos... No lo dejamos entrar y tampoco lo dejamos libre... Es nuestro prisionero eterno... no nos amamos a nosotros y por miedos absurdos tampoco amamos con intensidad a nada ni a nadie... Mientras el pobre Amor sigue sin saber que hacer aburriendose junto a nosotras y nuestras interminables ocupaciones... Tal vez si nos diéramos el tiempo de jugar con él seria menos complejo de entender... Dejarlo salir de nuestro territorio... Dejarlo libre y compartirlo, dejar que se vaya y vuelva nutrido para renovar nuestros empobrecidos espiritus modernos... En vez de hacerlo a un lado como algo innecesario... de pensar que no lo necesitamos o de forma contraria dejar que controle nuestras vidas, deberiamos hacer amistad con él y escuchar el mensaje que tiene para nosotros que viene directamente del universo... Hagamos espacio en nuestras vidas para el amor... Permitamos que nos hable en las mañanas frente al espejo y que nos diga cuan bien nos vemos... Hagamos silencio y escuchemos sus consejos en vez de hacerle pleito al taxista, disfrutemos el viaje, de todas formas habremos llegado tarde al trabajo... Sintamos la frescura del amor y el delicioso aroma que despide a su paso... Usémoslo a nuestro favor y mas que nada démosle la posibilidad de salir a conocer el mundo... El Amor es nuestro mas grande amigo cuando empezamos a conocerlo mejor...
Un hombre de hielo que camina por el mundo como si éste no le mereciera... que sonrie poco y platica menos... que tal vez oculta su timidez tras su arrogancia de artista o simplemente se muestra como es pensando que es la vida quien le ha mostrado la forma de salir menos perjudicado... Sea como sea pareciera que nada lo conmueve ni la mas ridícula de las bromas ni la dolorosa noticia que aflige los corazones de todos los demás que la escuchamos... Sabrá dios que cosas a visto y vivido para ser como es, de todos modos sobre mi ejerce la mas adictiva de las atracciones... Y no es novedad que me guste un ausente témpano de hielo... Creo que es mas mi problema que de él, asi que tampoco le juzgo nada... Siempre me sentí pequeñita a su lado, más que por su imponente estatura, fue por su impactante personalidad que junto al brillo del líder se desvanece un poco... pero que para mis ojos es la cálida luz de un rayo matutino. Tal vez por eso siempre me costó estar a su lado y por eso me ha sido infinitamente dificil conocerle realmente... Entre la fascinación y el temor que me provoca creo que un par de veces descubrí en sus ojos el brillo tierno de un hombre conmovido... Estos momentos mágicos perdurarán en mi memoria el resto de mis dias... pero uno de los mas dulces es el que me propuse a contarles: Era un domingo de presentación, en uno de esos municipios alejados de la ciudad. Mis amigas y yo viajamos desde la tarde para conocer y dar un pequeño paseo antes del concierto. En la noche y durante esa inolvidable presentación en ningún momento habia puesto su mirada en mi... Parecía ignorarme asi que como siempre me di por vencida y dejé de buscar sus ojos... Fue hasta que en momento de bromas y euforia, mis amigas y yo disfrutabamos al máximo de la música mientras coreabamos las letras a todo pulmón... No advertí desde que momento nos empezó a observar... estaba divirtiendome a lo grande y no necesitaba de su aprobación ni de nada de él para sentirme alegre... Sin embargo ocurrió que como corriente electrica sentí su mirada y me detuve un momento para voltear hacia él... Y ahi estaba esa sonrisa nacida de la ternura... una inmaculada y bella mirada transparente que parecia exclamar una carcajada junto conmigo... Estaba sin querer, divirtiendose con nosotras... Su sonrisa lo delató y también esos ojos que no se despegaron de los mios por un largo rato... Para quien no lo conoce esta historia será ridicula... pero para mi fue un momento especial, en el cual se conectó conmigo y con mi corazón... Fue la primera vez que senti que disfrutaba verme Disfrutar su música... me observaba con detenimiento y me miraba complacido y con esa ternura que nace de la complicidad... Esa noche fue mi cómplice... Esa noche mi emoción tocó su alma como nunca antes de la manera mas inocente posible... Esa noche me regaló su mirada, la mas tierna y brillante que jamás le habia visto... Esa noche por un segundo, dejó que yo derritiera su corazón para emocionarlo con lo único que yo poseo: mi Infinito Amor por su música y por él!
