Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes.
Jorge Bucay
Este año mi B-Day es mas bien un Independice Day... Claro, lo es cada año aunque no aqui en México, pero ahora me apropié del término por muchas cosas que han estado ocurriendo estos dias.
Como quienes me leen hace ya mucho tiempo sabrán, ahora no tengo trabajo y pues depento total y completamente de mis padres, por lo que al momento de hablar de una "celebración de cumpleaños" siempre suele terminar en quejas y reclamos por parte de ellos hacia mi mmm "poco interés en aportar algo a la familia"... Por que la crisis no está para fiestas...
En fin... después de pasar un pleito terrible con mis papás y sentirme miserable por varios dias creo que poco a poco voy ganando motivación para hacer algo... digo, más que para "aportarle"algo a los demás... debo hacerlo por mi...
Una vieja amiga me dijo hoy "busca tu independencia"... y es que si mis queridos lectores, yo nací el dia que la nación más grande del mundo celebraba sus más de 100 años de ser independiente y resulté ser la persona MÁS dependiente que conosco...
Tengo una dependencia muchisimo más profunda hacia mis padres que la meramente financiera, por lo que todo lo que me dicen cuando intentan "motivarme" me lastima y va haciendo estragos en mi deporsí debil autoestima...
Buscar mi independencia pareciera una fantasia imposible de realizar, toda una proeza que jamás me he considerado capaz de llevar a cabo... Pero me he dado cuenta que mucha gente cree en mi... Más de la que yo esperaba... Según dicen tengo talento y potencial (algo que yo jamás he visto)... Creen que tengo el caracter para ser quien yo desee ser... Todos a mi alrededor, incluidos mis padres, con sus rudas observaciones, estan preocupados por ver que yo misma me niego a evolucionar...
Y para serles sincera tienen razón... Sin embargo tengo miedo de salir adelante y no se de donde sacar fuerzas para lograr mi independencia... Pero llegué a un punto en el que no puedo aguantar la situación, los pleitos y los reclamos, no puedo seguir sintiendo que soy una gran decepción... Ya no quiero que la gente me siga considerando debil... Hoy en mi cumpleaños número 24, deseo con todas mis fuerzas ser INDEPENDIENTE!
Admito que tengo el corazón roto por tu comportamiento actual y es que siempre has sido un tipo con un caracter especial pero ahora más que eso pareciera que ya estás harto de nosotras. Siempre la he culpado a ella, la dueña de tus quincenas se muestra ante mis ojos como "la bruja del cuento", pero me sorprende mucho que ella tenga tanto poder sobre ti, por eso, me duele más el hecho de pensar que eres tu quien ya no quiere saber nada de mi en particular o de aquellas que siempre hemos estado ahi en las buenas y en las malas. Todos los que nos rodean saben que soy tu fan y me conocen, saben que no soy una loca que intentaria hacer algo que pudiera perjudicarte... Que no me caiga bien tu mujer y alguna vez no la haya querido saludar a mi parecer es perfectamente normal y a eso no deberias darle importancia si lo pensamos como adultos. Si me enamoré de ti es mi problema y creo que eso no tiene por que afectar para nada la forma en como nos llevamos empezando por que tu ni siquiera sabes hasta donde llegan mis sentimientos por ti. Te he demostrado lo mucho que me importas y que te adoro por encima de tus compañeros, de una forma un tanto estúpida e inocente desde mi perspectiva... Ahora bien, no se que sea lo que tu opines de mi... En realidad no quiero darle tantas vueltas al asunto por que más me duele a medida que lo analizo... Solo quisiera que las cosas se quedaran como estaban, cuando no te costaba saludarme y sonreirme... En esos dias en los que por lo menos recibia de ti un cálido abrazo y me conformaba con una migaja de tu atención... Desearia que tuvieras la delicadeza de hacer a un lado tu vida personal y simplemente me dieras el lugar que SIEMPRE he sabido que tengo... Daria lo que fuera por que me dejara de doler tanta indiferencia de tu parte... o que me dejara de importar, pero no puedo por más que intento... Quisiera cerrar los ojos y que todos los dias fueran como ese dia, en único que sentí que te importaba aunque sea un poquito...
Hoy tengo ganas de platicar... de ir al Café Chocolate y sentarme a compartir el caudal de pensamientos que nunca dejan de fluir de mi mente... Tengo ganas de debatir y de politiquear... Tengo ganas de dejar ver mi sentir y mis soluciones a todo tipo de problemas... Tengo ganas de usar el sarcasmo y el humor negro que muchas personas encuentran característico en mi, de analizar una y otra vez las cosas y sacarle jugo al mundo mientras bebo sorbo a sorbo una de esas bebidas tan de moda que cariñosamente llamamos "frappés" y que sirven muy bien para este calor abrazador que se siente en mi blanca Mérida. Quiero hablar de comunismo y ser AntiPanista de cuna o crianza, de Dali y comentar ese dicho que lei hoy en el periódico... Hablar de todo y resumir mil ideas en dos horas planificadas por orden de interés... Sin embargo ahora estoy aqui otra vez conversando conmigo misma y con este máquina que se ha convertido en mi mejor amiga, puesto que al parecer un ser maligno robó la capacidad de todos los que me rodean para platicar y los metio en ese feo estado de ensimismamiento que les hace olvidar por completo a los demás... Y aunque luche por que sea un momento de dos al final siempre terminan siendo monólogos llenos de quejas... y como resultado, me quedo con ganas de platicar...
Después de meses enteros con el corazón vacio y congelado tras tu ausencia, anoche volví a llorar pensando en ti... Y no es que de repente el fuego en el que tenias a mi corazón haya resurgido de las cenizas, No... Simplemente añoré sentir tanta pasión y la poderosa necesiad de pertenecerle a alguien, de pertenercerte a ti... Recordé tu mirada que en el silencio de las tardes de otoño calcinaban mis huesos en un indomable amor que me llevó hasta lo más profundo que he conocido hasta ahora... Deseaba con toda mis fuerzas estar a tu lado y que me entregaras tu corazón y suspiraba a través del cristal de la ventana que diariamente me separaba de ti... Volví a llorar sintiendo que consumiste todo aqui adentro, que me dejaste sin amor completamente por que después de ti no he vuelto a sentir el revoloteo de alguna mariposa perdida en mi estómago... Me esforzé por enamorarme otra vez y también de una fantasía aún más imposible que tu, pero aún asi puedo afirmarte que no hay comparación entre ambos sentimientos... Anoche volví a llorar por que me siento aún más sola que cuando estaba enamorada de ti, en ese entonces, por lo menos tenia la paciente compañia de la ilusión... Hoy no tengo nada.
Pudiera cerrar los ojos y dejar que mis dedos escriban los más tiernos versos que brotan de mi corazón perdido en algo que muchos llaman amor y que para mi simplemente es una estado constante de tortura y masoquismo que lleva hacia un vacio emocional constante, que con el paso de los años me ha hecho más fria de lo que deberia y un tanto cruel en mis palabras cuando de romance se trata el tema... y es que prefiero ver las cosas como son y no como quisiera que sean, dejándome poco espacio para el disfrute sádico que la imaginación siempre nos brinda desde su obscuro reino de maldad, permitiendo que nos clavemos la daga mientras nos hace creer que fue nuestra idea y no de ella, esa de lástimarnos hasta llorar desfallecidos por el cansancio de dar y sentir hasta que nos duelen los huesos... Y es que soy una romántica de closet o eso creia antes de darme cuenta de que para mi el romance muere junto con todas las ilusiones que me he creado una vez, cambiando solamente el nombre de la persona aquella que me pone en la nube más alta solo para lograr que la caida sea más dolorosa... Por el momento hablan y dicen que el amor vive y yo como su fiel defensora aún lo persigo y lo protejo aunque me cueste heridas que al final de las batallas cotidianas tengo que curarme sola. Deseo con ahinco arrancarme el corazón y jamás volver a sentir nada por nadie hasta que alguien se digne a sentir algo por mi, dejar de emocionarme e ilusionarme... Dejar de enamorarme hasta que sin lugar a dudas este suicidio emocional, valga la pena...
