Me pregunto cuando tendré el valor de mostrarle a la gente lo que realmente estoy sintiendo en vez de hacerme a la fuerte diciendo y repitiendo que "no pasa nada" o que "puedo con esto"... Y es que la verdad si pasa y mucho; tengo el corazón hecho mil pedazos y aunque me esfuerzo se muy bien que no puedo con esto. Podrá parecer una tonteria pero estoy perdidamente enamorada de un "Artista", un cantante cubano que pertenece a un grupo que he seguido desde que solo los asiduos visitantes al lugar donde tocaban los conocian. Ahora el grupo no solo es conocido en todo el Estado, si no que poco a poco se han abierto puertas en todo el sureste haciendose una modesta pero sólida fama. Desde que lo conocí me di cuenta que no era como todos, puesto que sobre el escenario se muestra coqueto y juguetón, pero cuando baja, es serio y distante hasta con sus propios compañeros de trabajo. Lo rodea un aire de misterio y una aura pesada como la que cargan esas personas que están llenas de tristezas en sus vidas. Tiene unos enormes ojos negros, profundos que brillan mostrando un aire de inteligencia y arrogancia mezcladas en una personalidad única e indesifrable. Para mi era enigmático, un ser de otro mundo y lejos de "enamorarme" a primera vista, fueron meses y meses de convivencia los que me llevaron a ello. Sentirlo tan solo a pesar de que tiene una mujer y una bebé; observar como prefiere alejarse de todos y ver que haya comodidad en la soledad me indujeron a crear dentro de mi una especie de compasión que poco a poco se fue transformando hasta convertirse en lo que hoy puede llamarse "amor". Me preocupa, siempre pienso en él y en si estará bien... Pienso en si es feliz con su familia, si está sano, si está comiendo bien y si dejó por fin el odioso vicio del casino... Está todo el tiempo presente aqui conmigo, en cada palabra y en cada nota de su música. Entiendo a la perfección que la que está mal en todo esto soy yo y que para mi edad puede resultar ridículo hacerme ilusiones con un artista y más que nada "comprometido"... Sin embargo, cuando me miraba removia en mi todas mis entrañas, sus ojos eran fuego y ternura, en su mirada complice me dejó ver que si la vida hubiera sido justa las cosas serian diferentes, me hizo saber que llegué tarde cuando todo ya habia tomado su curso. Llegué tarde para ser en si vida algo más que una Fan y lo sé...Por eso decidí tragarme mis sentimientos por mucho tiempo y fingí no sentir más que admiración...Logré engañar a todos a nuestro alrededor y también a mi. Pero ya no puedo más y sobre todo ahora que por motivos que desconosco él se aleja de mi: No me mira, no me sonrie ni me saluda... Desaparecí para él sin saber por que. Sabiendo que yo soy su fan me ignora y me trata con muchisima frialdad. Comprendo que esa es su personalidad, pero lo que no me cabe en la cabeza es que hubo un tiempo en el que era muy tierno conmigo... Pero todo eso se esfumó... Me pone tan triste por que ni siquiera como fan me quiere cerca de él... Sé mi lugar, siempre lo he sabido, no soy bruta... Y aunque dentro de mi sueño y deseo ser algo más para él, se que es imposible... Pero una Fan?... Por qué tampoco puedo ser su fan?... Creo que nunca tendré la respuesta a mi pregunta.... mientras tanto recojo los pedazos de mi ilusión para seguir adelante con el grupo sin permitir que mis sentimientos por él me alejen de los demás, a quienes tanto quiero y quienes si me aprecian como amiga, y más que nada como Fan incondicional...
Estoy un poco nerviosa. Vienen muchos cambios en mi vida y no se si estoy preparada. Para empezar, con tantos malos ratos que he pasado he tomado la decisión de alejarme un poco de lo que se ha convertido últimamente en el centro de mi universo: Dayron y el Boom. Nunca antes habia sido fan de nada ni de nadie. Soy un tanto apasionada y por ello queria evitarme el problema de entregarle mi vida a algo que sabía que iba a consumir mi tiempo y por lo cual no recibiría nada a cambio. Sin embargo, este grupo me hechizó más allá de que yo pudiera sentirme atraida por uno de los cantantes o cosas por el estilo ya que no soy taaaaaaaaan superficial. La mayoria de los grupos que me gustan tienen un atractivo visual que resulta ser el gancho para atraer mi mirada, pero si no cuentan con buena música o algo que mueva mis entrañas, podrá ser un grupo de pura guapura pero pasar inadvertido frente a mi... Dayron y el boom tiene mucho atractivo visual, pero cuando me declare fan (me costó trabajo hacer eso) fue por que escuchando su música y viendo sus presentaciones simplemente me sentia feliz!... Esa magia que este grupo destilaba logró sacarme de una profunda depresión y cambió mi vida para siempre. Sin embargo aquellos a quienes tanto he apoyado se han vuelto contra mi comportándose de una manera un tanto altanera, como si la fama se les hubiera subido a la cabeza. Son un grupo local que apenas se conoce en algunas ciudades del país, pero a estas alturas ya no ven el piso y creen que pueden tratarnos a nosotras las Fans de corazón como si no valieramos nada. Se que nadie me pidió dedicarles tanto de mi, pero eso ya no importa, lo hize y eso nada puede cambiarlo. Me involucré mucho con ellos y los dejé entrar en mi corazón como se hace con un amigo. Pero ahora puedo comprobar que los artistas no son nuestros amigos y no pueden formar parte de nuestras vidas. Ellos ahora se alejan de nosotras las fans y se sienten con la libertad de tratarnos como seres inferiores y creanme, eso no se lo permito a Nadie... Yo adoro a mis papis (como les digo de cariño a los integrantes de la orquesta) pero no estoy dispuesta a sentirme pequeñita a sus ojos, no puedo ser lo menos importante de la lista... Merezco respeto y merezco que me den el lugar que me correspponde después de haberme esforzado tanto apoyándolos en los momentos más cruciales de su carrera en los que nadie más que nosotras creía en ellos y en su potencial. Me siento triste por que todos se han vuelto engreidos y con total descaro nos ven por arriba del hombro. Tanto cariño, tanto tiempo, tanto, tanto, tanto tirado a la basura... No quiero admitirlo pero parece que asi es. No estoy segura, pero creo que está llegando el momento de cerrar esta etapa de mi vida, alejándome de una vez por todas del Boom. No es algo que quiera, pero creo que es necesario para no seguir sintiendome utilizada y miserable, necesito saber que harán al sentirse abandonados por primera vez y confirmar si tienen lo necesario para poder brillar como siempre lo habia creido... Dejar de ser fan y regresar a ser una civil como todas... Verlos a lo lejos y desde mi anonimato, desearles siempre éxito y buena suerte, por que mi trabajo esta a punto de darse por terminado... Todo depende de ellos...
Hoy por primera vez en mi vida me leyeron las cartas y aunque salieron cosas positivas en las cosas que más me preocupaban, es decir, el dinero y el éxito profesional, me siento realmente inquieta por los problemas familiares que se avecinan y que son causados por una persona que se ha involucrado con toda mi familia... Y Aunque la ubiqué enseguida, esta mujer no me deja de alarmar por lo que me siento un tanto nerviosa, pero se que la fuerza y la unión de mi familia podrán con esto como con muchas cosas peores.... Sin embargo, lo más raro por no decir "terrible" de la lectura gira alrededor de un "conflicto" que tendré con un hombre "casado"... Según la persona que me leyó las cartas las cosas son asi: Me relaciono de alguna manera con un hombre que está comprometido profundamente con otra mujer (no precisamente son casados), luego, tengo algunos "conflictos" con él (no se de que índole) y tomo una decisión que cambia mi vida pero al final yo no me puedo alejar de ese hombre por que hay "otro" que al parecer "intercede" por él... Es decir, debido a ese "otro" yo me quedo cerca del "casado"... Se que es muy confuso y por eso mismo lo escribo, para intentar entenderlo, puesto que las personas a las que le he contado todo esto piensan que es mi "Estrella" el mentado hombre "comprometido"... Y que aquel que intercede en su beneficio es "El Principal", el lider del grupo a quien yo sin duda le tengo un gran aprecio y por el cual seguiria siendo fan a pesar de que mi Estrella haya cambiado mucho conmigo y ahora me ignore de una forma muy cruel... No quiero parecer una psicopata... y espero que estos hombres sean OTROS que no tengan nada que ver con el Boom... Por que me duele pensar que todos ellos sean tan, pero taaaaaaaan relevantes en mi vida... Pero en fin... veamos que me depara el Destino...
Me confundo cuando las personas no son congruentes y hacen todo lo contrario a lo que dicen... Tal vez sea yo la del problema al considerarme demasiado sincera y no serlo o tal vez ellos sean quienes tienen realmente un problema al haberse habituado a la falsedad y la hipocresia... Intento comprender que orilla a una persona a tener esa actitud tan nefasta que siempre reprocho y a la que llamo "querer llamar la atención"... Siempre jurando y perjurando que son fieles a sus palabras pero haciendo lo contrario como prueba de que nada de lealtad habita en sus corazones... Siento una gran desesperación al no saber como vivir mi vida estando junto a personas en las que en un minuto puedo confiar y de las que al siguiente debo protegerme o esconderme para no ser presa de su venéno o en el peor de los casos de su frustración al no conseguir ser el centro de atención. Por que la gente siempre quiere ser el centro de atención?... A mi eso me enferma!... Cuando las miradas se posan en mi o la gente menciona mi nombre y hablan de mi vida me da escalofrios por que mi vida y mis cosas son precisamente MIAS y nadie debe meterse a menos que yo le haya dado el permiso de hacerlo... Pero últimamente a mi paso he encontrado personas que usan su hipocresia para quedar bien y asi voltear las miradas hacia ellas, para que la gente opine algo, ya sea bueno o malo, eso no importa, puesto que al parecer lo único que desean es que la gente hable... Que hay de bueno es ser propiedad pública?... Siempre me he hecho esa pregunta y no encuentro explicación... Sin embargo hay algo que es peor aún: que las personas que desan llamar la atención se frustren y para desahogar su furia arremetan contra personas como yo, a las que ser la "estrella" les importa poco... Cuando uno que gusta de vivir en bajo perfil por asares del destino se convierte (muy a su pesar) en el centro de atención, esas personas que siempre están deseosas de sobresalir adquieren, además, el precioso don de la envidia... Y es en ese preciso momento en que todo se vuelve un caos tanto para el envidiado como para el envidioso... Por que nos complicamos tanto?... Que hay de malo en el anonimato? que hay de malo en que alguien más sobresalga?... Creo firmemente que todos tenemos nuestros momentos para brillar y que por esa sencilla razón no debemos generar envidia insana en nuestros corazones... Pero quien soy yo para decir lo que todos tenemos o no que hacer... Solo digo que estoy cansada de las personas hipocritas a las que les gusta llamar la atención y que ven en mi al blanco de su asquerosa envidia solamente por que en esta situación, a mi me tocó brillar...
Estoy enferma y por un segundo tuve miedo de que fuera Influenza... pero ya me dijo mi doctor que es un simple resfriado... Detesto tener gripe cuando hace calor, puesto que pareciera que me cocino al carbón por dentro y por fuera... Es simplemente horrible!!!
Además estoy aburrida jajajaja... todo está como que muy calmado y eso me desagrada, por que pareciera que algo está por venir pero nunca llega, para colmo, también detesto esa sensación jajajajajajajajaja....
Para consolarme estoy leyendo!... el dia de mi cumpleaños una amiga me regaló "once minutos" y este resulta ser el segundo libreo que leo de Paulo Coelho... Me gusta. Es ligero pero interesante, es realmente sabio pero sencillo, no se, te hace entender las cosas de la vida sin grandes complicaciones.... no soy fan pero aprecio un buen libro, digerible y enriquecedor y siento que eso es lo que este autor ofrece...
Mmmm ya pasaron tres dias desde que tengo 24 años... y pues la vida sigue igual... hoy solo tenia ganas de demostrar que sigo aqui... luego escribiré algo un poco más interesante... ^_^
