Sin nada que contar... ni cosas buenas ni cosas malas... creo que todo lo que me está pasando no es inspirador si no más bien una forma efectiva de hacerme madurar... Por eso no quiero contar las penas que me aquejan, por que es terrible estar recordando solo lo malo y encima escribirlo en este espacio que tantas lágrimas ha cargado desde que lo creé...
Queria darle un giro más inspirador, pero mi sed de desahogo logró adueñarse de nuevo de cada una de mis letras y frustrar todo intento de salida de mi mente de toda delicada prosa o apasionada poesía...
Demasiado drama... muy al estilo de telenovela latina... mmm creo que estoy cansada de ver la vida como un diálogo prefabricado entre héroes y villanos... como la interminable lucha entre lo bueno y lo malo...
Creo qur todo tiene su momento... y de ambos lados se aprende... aunque la lección no sea clara en un principio ahi está presente y nos hace un poco más grandes...
En fin la vida sigue y seguirá... Cómo decidimos vivirla, marca la diferencia...
Por fin vi una luz y me siento un poco mejor... Hize lo que tenia que hacer: usé mis palabras para aclarar los malos entendidos y me di cuenta que la que realmente está menos equivocada soy yo, aunque todos quisieron hacerme sentir lo contrario... Sin embargo tengo la conciencia tranquila y un poco más de animos de seguir con mi vida normal, también gané un poco de experiencia en estos asuntos de la amistad... Creo que aprendí a tolerar y también a no dejar que malas personas disfrazadas de amigos se acerquen más de lo necesario... No creo haberme vuelto desconfiada, más bien creo que ahora soy capaz de analizar mejor las situaciones antes de involucrar mis sentimientos... En fin. la nube de confusión empieza a disiparse...
Mañana tengo una entrevista de trabajo... espero conseguir algo...
Recuerdo cuando tenia ganas de hacer muchas cosas, cuando soñaba con escribir, cuando deseaba hacer algo por el planeta y me puse la camisa verde, cuando mi más grande anhelo era desenterras el esplendor de una civilización mítica... Cuando las cosas eran más claras en mi mente y tenia energia para hacer algo... Pero hoy, no tengo fuerzas ni siquiera para salir de mi casa... Estoy muerta en vida sin ánimos, sin ilusicones y sin nada que me motive... ABSOLUTAMENTE NADA me saca una carcajada ruidosa de esas que vienen del alma... Solo sonrio para que la gente siga pensando que todo está bien conmigo... Me siento además de inutil, completamente sola, traicionada y siempre equivocada... Soy yo la que está mal por que no puedo cambiar a las personas diria mi papá... Soy yo la que tiene que ser diferente para encajar en esta sociedad de miarda donde hasta los mejores amigos son como nubes que puedes ver, que están ahi pero que al final se esfuman como si nunca hubieran estado... Creo que me siento más mal de lo que puedo soportar...
He llorado mucho estos dias: por pleitos con mis papás, por un hombre imposible y por amistades que creia sólidas como roca que al menor viento se alejan de mi...
Me siento débil y deprimida... mis ojos me duelen y me siento vacia por dentro...
Pareciera que he perdido las ganas de confiar en la gente por que no tengo la capacidad emocional de reponerme a las decepciones...
Ahora también le tengo miedo a las personas y más aún a aquellas que se acercan demasiado a mi... Ya no quiero volver a salir herida y bien lo diria mi papá: No puedo cambiar a nadie... aunque tampoco puedo cambiarme a mi misma para aprender a tener un poco más de fuerza a confiar sin creer, sin cegarme... A dar mi amistad pero sin poner a los pies de los demás mi integridad...
Este último año habia resultado maravilloso pues crei conocer personas que valian la pena, con las que podia contar y quienes me entendian... Pero no fue asi... y de nuevo estoy sola... más que física, emocinalmente...
La gente me hace daño con mucha facilidad y se que quien deberia controlar eso soy yo... pero no puedo...
Me siento agotada... no quiero salir ni ver a nadie... no quiero nada solo puedo llorar y lamentarme....
Por que no puedo ser diferente, estoy cansada de ser como soy!
Debo admitir que te vez aún más hermoso cuando te pones en tu papel de Papá, cuidando y consintiendo a tu hermosa bebé que llegó como caída del cielo para salvarte. Te observo a lo lejos y pienso que no puedo hacer nada más que ser feliz por ti mientras dure esto que siento y después, cuando todo sea como antes, como aquel entonces cuando te admiraba sin ilusionarme y sin esperar nada de ti. Mientras juegas con la niña de tus ojos y platicas con su madre, no puedo evitar que el dolor se apodere de mi y más que nada que la soledad inunde mi corazón con el reclamo constante del "y yo cuando?"... Y es que no veo cerca el dia que me toque a mi sentir la felicidad que se derrama por tus ojos al ver a tu hija... Y no es precisamente que yo desee un bebé, si no que me pregunto cuando llegará quien me haga compañia sin reprocharme nada... Cuando dejaré de sentir que en este mundo no hay nadie para mi... Qué debo hacer para recuperar el aliento y seguir esperando con paciencia a que alguien decida amarme de una vez por todas y pueda poner fin a una serie de amores tontos que terminan en el vacio y que solo provocaron en mi una profunda tristeza que se ha convertido en un estilo de vida... Una y otra vez he visto como a quienes yo amo encuentran por otro lado el amor y siempre termino repitiendome que su felicidad es la mia aunque muera de dolor en el proceso... Ahora que muchos son felices me pregunto: Y yo cuando?
