En ocasiones las personas no resultan ser como nosotros queremos o como pensamos en un incio que serian y es en aquellos momentos cuando idealizamos negando la verdadera identidad de quien jurabamos conocer...
Sin embargo para el amor verdadero en su version de amistad tambien entra en juego nuestra capacidad de tolerar y aprender a aceptar que los demás no son caricaturas que reaccionan de forma estereotipada, sino que generalmente nos veremos sorprendidos por las respuestas y actitudes que se adaptan a las adversidades o condiciones que se estén viviendo... Todo este ir y venir de personalidad no significa en ningún momento o por ninguna circustancia que no haya una conexión emocional sincera entre ambas personas...
"Nunca cambies" es una frase un poco hueca en estos momentos de mi vida... Suena bastante fria y poco creible...ahora lo que aprecio es mas bien esa pequeña derivacion que reza "Conserva tu escencia"...
Cambia cuando estés de malas y quieras gritar, cuando madures, cuando tengas una preucupacion... Cambia siempre, evoluciona... pero converva dentro de ti a esa persona que me cautivó ... Cambia siempre que quieras, que he aprendido a tener la paciencia para yo tambien poner de mi parte y encontrarte cuando sienta que te pierdo...

Extraño mucho este lugar... extraño a los amigos y la calida sensacion de libertad que siempre surgia despues de una noche insomne acompañada de poesia retorcida que mas que nada resultaba ser siempre mi unica válvula de escape...
Extraño sentir ganas y necesidad de escribir... pocas cosas me parecen ahora tan mágicas como antes, pero eso se debe a la falta de costumbre, misma que he perdido por propia voluntad en principio por falta de inspiracion y ahora mas bien por pereza...
Y es que escribir siempre ha sido mi arte, ese poco supuesto talento que tengo escondido en alguna parte siempre encuentra un lugar en mis letras, asi es como me manejo en la vida. No canto, no pinto: yo escribo... Ya sea una nota sinverguenza en un rincón de la libreta, un mensaje de texto cursi-cursi para alguna amiga o esas reflexiones socráticas tan para mi que siempre deja a todos preguntandose si he perdido la razón...
No se es que momento crei que el amor me hacia escritora o peor aún, cuando supe que jamás lo he sido... Pero una cosa me resulta clara y es que estar alejada de este rincón se ha convertido en un suplicio... La pasión se esfuma y se dispersa dejando de servirme como motor en esta vida que ante mis ojos jamás dejará de ser trágica... entonces quedo asi, apática sin saber cual es el siguiente nivel... Pero nunca es tarde para darle un empujoncito al alma... Alimentarla, engrandecerla de palabras que no llegan hasta mis labios pero que con delicada seguridad no dudan en mover mis dedos tan fieles a ellas desde el principio de mi vida... Extraño mi rincon... es por eso que regreso... tal vez no tenga nada que decirles, pero para mi y para mi necesidad tan insistente de poesia, jamás habrá silencio...

Una mañana suena el teléfono y cambia tu vida por completo... de ser una rutina claramente placentera para convertirse en un infernillo al que apenas te estás acostumbrando...
Y es que asi son las cosas... no todo en esta vida es felicidad,,, siempre hay que llevarse una que otra joda (como diria mi papá) simplemente por que estamos aquí para aprender...
El 2008 habia sido amable conmigo... y creo que aún lo es aunque de diferente manera... Hasta ahora la lección habia sido clara: Aprende a disfrutar tu vida... pero creo que llegó la hora de la subir de nivel... y lo que ahora necesito aprender es a A Superar los Obstáculos...
El 27 de agosto me llamaron para empezar a trabajar... en un lugar que no me gusta ni me interesa...es un trabajo temporal, que me durará hasta diciembre... Lo Odio!... Pero a quien le cae mal tener dinero en las manos?...
Y aunque todo se me haya salido de control y tenga un caos en el corazón, por no decir un conflicto de intereses, debo aceptar que TODO pasa por una razón... y aunque nos rompamos la cabeza intenando averiguar cual es, jamás la encontraremos... Por que en la vida todo está ligado mas allá de nuestra humana percepción...
Pero al fin de cuentas... estoy bien... Que me queda?... Solo debo seguir avanzando...

Ando perdida por que estoy feliz, no necesito escribir por que en mi alma hay ligereza, por que nada me duele acá adentro como antes, por que no tengo lágrimas atoradas en la garganta que solo salián al sonido del teclado gris que me acompañaba en esas madrugadas de incansable depresión...
Ya no me dan ganas de escribir, por que no siento nada: ni amor, ni odio, ni rencor, ni desesperación, ni tristeza... Todas las pasiones que al excederse terminan pudriendo el espiritu se desvanecieron... A mi alrededor solo hay tranquilidad...Mas bien diría que ahora me he rodeado de gente que no me amarga los minutos, que no me juzga, que no pretende cambiarme... Me divierto, disfruto de todo cuando llega, sea bueno o malo...Evito resguardarme en mis dramas y aunque a veces tenga pesadillas o noches en vela en las que los recuerdos me encadenan, al amanecer todo regresa a la normalidad de una existencia sin complicaciones... Ahora ya no hay nadie por quien llorar, no me importa causar buena impresión... Tantas cosas positivas vienen de la aceptación y del sentimiento de pertenencia que me resulta imposible describirlas... Tanto cariño, tantas amistades que me hacian mas falta que el aire han hecho de mi una persona visiblemente diferente... No quiero volver a esconderme, ni caer en el abismo de la autocompasión, ni el el exilio de una soledad autoimpuesta... Nunca abandonaré mi blog, pero si no escribo es por que por fin puedo hablar con alguien y desahogarme, por que al fin no me siento sola... por que estoy bien, en vez de estar mal como algunos piensan...
Acá estaré siempre... Por que gran parte de esta estabilidad se las debo a todos ustedes y a este rincon secreto, mi unico amigo en ocasiones y que ahora se convierte en un recordatorio infalible de que "cuando mas obscuro está, es por que pronto saldrá el sol"...