Siento estar triste,, aunque no es tristeza, ni melancolía lo que siento... Ya ni yo misma se lo que es...
A lo mejor es solo el poso de la rabia,, lo que queda después de un berrinche, de las ganas de abofetear al medico sonriente que me dice lo guapa que estoy, lo bien que me ve y los progresos que estoy haciendo, para finalizar diciéndome que ya no tendré que volver para mas revisiones sino tan solo hacer alguna que otra visita de medicina paliativa..

Ayer lo que trataba de escribir es que me siento cansada de todo eso, de la hipocresía que hay a mi alrededor, de escuchar palabras que creen que quieres escuchar, cuando no es cierto,. De frases vacías, comedidas, que no dicen nada, ni se piensan siquiera cuando salen de sus bocas. Cansada de explicaciones absurdas.

Cansada muchas veces de pedir disculpas por lo que pienso, lo que siento, incluso hasta lo que creo o lo que mi imaginación se inventa. Cansada también de no ser todo lo consecuente conmigo misma que debería ser y por dejarme arrastrar a un circulo vicioso de saludos, visitas obligadas y sonrisas de cartón que te acaban convirtiendo en una hipócrita mas.

Cansada de decir “Como siempre”, cansada de las frases fugaces, de las frases vacías, de las mentiras veladas y las cortinas de humo. Cansada de las palmaditas en la espalda y de ser parte de un teatro de marionetas en el que no quiero participar y a veces me siento como la protagonista sobra la que todo gira..

Cansada de evadirme en mis recuerdos, que aunque me llenan de una luz especial, siempre se apaga cuando abro los ojos y me dejan heridas de amargura..

Cansada de intentar ser fuerte, cuando en realidad soy tan solo una niña que quiere llorar mientras la cogen en brazos y la consuelan como cuando era pequeña y mi padre me cogía en brazos cada vez que me caía..

Perdonarme por estar así, no debería escribir en esta sección cosas así,, pero me equivoque al cimentar mi casita y ahora no tengo fuerzas para mudarme a ningún otro sitio.

Camino entre sueños del pasado, entre recuerdos, por calles de nostalgia a destiempo con la noche. El polvo se me pega a la piel como vaticinio de lo que pronto pasara, mientras contemplo cada mañana el mar de mi horizonte.. Un mar que ya no tiene playa, ni se baten las olas. Un mar sin horizonte abierto donde descansar mis ojos exentos de la sosegada calma del vaivén de sus aguas. Un mar que se vuelve oscuro en su profundidad y me llama con el murmullo del viento y el cantar de gaviotas.

Camino con pies cansados por una avenida sin esperanza, dejando atrás en cada paso una parte de mí. Me estoy desalojando de mi propia vida, poco a poco, como si la orden de desahucio estuviera pronta a cumplirse..

Estoy cansada de mi parte en este cuento.....no quisiera ser princesa, ni tampoco una cenicienta mas.... Me conformaría con ser el ultimo de los pajes, que aparece un instante en una viñeta, pero que vive para siempre sin que nada le pase..

A veces me preguntan cómo estoy, y siento como los andamios en los que me sostengo comienzan a temblar mientras me afano en buscar apoyo en una respuesta cortes. Quiero llorar y no puedo, ya no quedan lagrimas en mis ojos, las vertí todas por él cuando esta vida injusta lo alejo de mi...
Tan solo quedan las lagrimas de mis hijos que sin decírmelo, se que vierten por mi.

Hoy tengo cita en el medico para una revisión

UFFF.. y esto me tiene de los nervios.

Enfadada
Agobiada.
Nerviosa.
Preocupada.
Esperanzada.

No se como explicar como me siento.

Mi enfermedad me va ganando por goleada, lo noto cada día que pasa...

A veces cuando me despierto por la mañana, en pijama y aun medio dormida, me presento frente a la ventana del salón, como en un ritual que efectúo cada amanecer, para que el sol que nace me llene por dentro.. Y muchas veces siento ganas de calzarme las zapatillas y salir corriendo, hasta llegar muy, muy lejos..... sentir que estoy viva, que tengo fuerzas para alcanzar el cielo,, que puedo correr hasta caer rendida de agotamiento...

Hoy es un día de esos... Me gustaría salir corriendo y no parar hasta estar tan lejos de todo, que ya nada me pueda alcanzar y sentirme por fin libre para descansar en paz de tantas cosas que habitan mi mente....

Aun estoy en casa y ya me empieza a oler a hospital por todas partes...

Me he dado cuenta de que cada mañana con el color y la vida que la naturaleza presenta ante mis ojos mi sensibilidad y mi percepción de las cosas se hace mas intensa y la importancia de las cosas, su inmediatez, su urgencia se diluye en un goce calmo y profundo. Últimamente me quedo como adormilada mirando cada escena que se presenta ante mí quedándose grabada en mi retina, mientras mi mente se pierde entre mis sentimientos.

El color que el amanecer imprime a las cosas las llena de una belleza especial que durante el día no se percibe.. Todo esta en calma, no hay prisas, no hay ruidos, la cotidianeidad aun no se ha despertado del todo y la noche que se acaba de ir deja tras de si un pequeño espacio entre sus flecos de sombras en el que los sueños parece que cobraran vida. Un tiempo estoy segura en el que los duendes aun corren por el jardín.

Por eso me gusta tanto esta hora de la mañana, a la que puntual me presento cada día, sin arreglarme, sin ni siquiera peinarme, para que mi sueño me vea como soy, sin adornos y sin ropajes, para que me vea como me recuerda al despertarme entre sus brazos, como yo le recuerdo a él. Una hora de la mañana en la que los rayos del sol entran como tenues haces de luz para acariciarme la piel, llenándome de esa calidez que nace de la ternura y del sabor de los recuerdos, mientras los ojos se tornan mas brillantes al acercarme a mi amor lejano. Un amor que se deja ver en cada amanecer.

Un tiempo para leer a Neruda y rescatar del polvo de la biblioteca ese volumen de Veinte poemas de amor y una canción desesperada y leerlo comprendiendo cada palabra, cada sentimiento, mientras el sabor del te, del café, de algo real que llene de sensaciones tu sentido del gusto, del tacto con su calor, del olfato con su olor, para así mantenerte como en una balanza entre lo etéreo y lo real, entre los sueños y lo cotidiano..

Cuando miro por la ventana cada amanecer, le veo a él llegando con su amplia sonrisa avanzando a mi encuentro para compartir la tarde... Pero también me veo de niña corriendo y saltando, mientras mi hermana sentada me mira como si estuviera loca sin dejar de reírse. A mis hijos tumbados en el suelo jugando a los coches en una carretera improvisada entre las petunias. Mis padres jóvenes cargados de cestos y de cosas girándose y llamándonos para ir de excursión. Veo todos esos momentos de mi vida en los que la felicidad se dibujaba en las sonrisas y no puedo dejar de recrearme en ellos mientras el sol comienza ascender y su calor los va difuminando.

Hoy me he levantado con el corazón enamorado...

He vuelto a ver como nace el sol entre las flores de mi jardín y me he sentido acompañada por el recuerdo de la ternura y de sentirse amada.. será por que las rosas me inspiran eso cuando con el rocío de la noche brillan bajo los primeros rayos del sol mostrando una belleza distinta a la que dibujan bajo el sol del mediodía.

Quien me iba a decir a mi que hace unos años un amor inesperado en mi corazón cambiaria toda mi vida...

Hoy miro el jardín y de algún modo le veo paseando por el, cambiando las rosas de sitio, para que el sol las hiciera florecer mas pronto o tan solo regando con el torso desnudo al aire y con esa gran sonrisa en su cara animándome a salir del porche con la intención secreta de bañarme tan pronto como estuviera al alcance de su agua.

No puedo evitar que los ojos se me llenen de lagrimas, pero hoy no de tristeza o melancolía, sino extrañamente de alegría al recordar todos esos momentos. Momentos en los que nos sentábamos debajo del pequeño peral y hablábamos y hablábamos sobre cualquier cosa sin importarnos nada mas...

A veces el amor también es eso.... Pasar horas a gusto con alguien tan solo hablando o mirando como el atardecer va llenando de sombras el paisaje y durmiendo la belleza de las cosas.

Hoy miro mi mañana como cada día, sentada pegada a la ventana. Pero hoy no veo un nuevo día, sino un día alejado, ya pasado que en mi memoria vuelve hacerse realidad, como si de alguna manera él fuera aparecer de nuevo y hacerme salir para que el aire de la tarde llene mis pulmones, sentándonos en el porche y ver como la tarde termina con la melodía de las golondrinas revoloteando por todas partes.

Hoy me he levantada con el corazón enamorado... y también quería compartir con vosotras momentos así,, pues aunque parezca mentira.... En esta brujita también hay un pequeño corazón.