Descripción: ...em>Altos bajos preguntas y todo lo q se me ocurra contar aca en mi espacio... ...br>... el cual es mi desahogo desde que deje la agenda......br>esta soy yo una chica muy simple pero muy complicada con mi vida.......br>... digamos que alguien que agranda todo para darle un poquiito de color a su triste y negra vida que lleva en momentos......br>Como ya escribí creé el blog con la finalidad de poder desahogarme de alguna forma, ya que por mi forma, tan reservada, de ser me guardo todo.......br>He aquí mis sentimientos, reflexiones, historias y todo lo que me atreva a escribir...
Según yo es una forma bastante rara mm… y peculiar de demostrar que algo te importa… si bien suena un poco contradictorio… creo que alguien que es indiferentes me entenderá… o bien soy solo yo… :S jajaaa
Aunque no lo crean soy bastante indiferente… pero es bastante creíble tomando en cuenta que soy yo…. Hajahaja
Bueno a lo que iba el que se demuestre que no importa tal o cual cosa… no siempre significa eso…. Pues uno escucha y memoriza todo, lo que muchas veces creen es que están hablando a nadie… que no te toman atención… pero no es así… puede que a veces te estén contando una noticia o una verdad horrible… que tu simplemente no la demuestras con tu cara, pues no se distorsiona…. Pero en el momento que estas sola…. Le das mil vueltas…. Y te retuerces de… la envidia…. Tristeza…. Alegría… de lo que sea…. Respecto de lo que sabes… o te ocurrió…
Te pueden o mejor dicho te tildan de fría… seca y! hasta sin sentimientos…. Te pueden decir eso y mucho más… y el solo hecho que te lo digan te queda para siempre… grabado en la mente…. Aunque él que te lo diga crea que son solo palabras… y como dijo la profe: “Las palabras se las lleva el viento”…
Por eso creo que a veces te haces mas fuerte siendo indiferente y otras… a definir…
Es como cuando vas a un hospital.. que se siente el olor a horpital... Pues aquí se sentía el olor a viejo... esa mezcla de olores entre orina... y que se yo... por otro lado el fuerte olor a cloro....... ... la gran dedicación y vocación para atenderlos... ..Más de alguno se puso a llorar... Sin duda es una situación que no volveria a vivir.... pero la me hizo pensar mucho.... Es fuerte ver.... todo ellos son una historia diferente.... pero todas... las historias son tristes.... ....Espero nunca terminar haya.... ... Es otra realidad... la cual no me gusto conocer.... ...Fui a un hogar de ancianos....
Me siento como las pe... reberendas... es una veradera molestia andar todo el día estornudo que estornudo... que correle para aca, para haya buscando el papel para sonarte... si porque estas en lo mejor y pufff... los mocos que mejor dicho es agua te viene cayendo por el orificio nasal jaja ( hoy dije esto y mi amiga se mando a reir, creo que suena un tanto siutico, algo asi como extraño diferente..demasiado refinado...) bueno te va cayendo el aguita de la nariz y no queda otra que tirar la cabeza para atráse ir corriendo a buscar el papel.... jaja es todo un plan detrás jajaja.. Me acuerdo que mis compañero de colegio me decian que parecia rodolfo el reno... jajaja o peor que eso parecia borracha por la nariz roja! jajaja no quedaba otra que reirme.... Sin duda este es el primer de los tantos resfrio que sufro durante el año.... recien comenzando el otoño.... jaja que bienvenida le e dado a este.... pero bue.. asi son mis defensas... o que se yo... la cosa es que e gastado mas de un rollo de papel... y me siento uff cansadisima pues le ayude hacer a mi hermana unas empanas (400 y algo) toda la tarde (de pie!!) pero bue... son gajes del oficio.. que oficio??? ni idea... Pero ahora lo único que quiero es ir a dormir hasta tarde.... eeeeeeeeeh.. todos los me levanto a las 6:30!!! para ir a la U ahhhhh.... terrible... todo para llegar a la hora... nose si saben. parece que no les e contado.. soy terrible con la puntualidad me cuesta un mundo llegar a la hora...y ps.. como hay profes que cierran la puerta a las 8 justa... me toca llegar por lo menos 5 min. antes de la clase...y lo e logrado esta semana!!! me siento realizada jajajaja que expresión esa.. me gusta decirla es como decir es todo lo que espero en la vida jajaja un tanto exagerada.... La verdad es que tenía pensado escribir otra cosa pero bueno tomando en cuenta que estoy cansada.... lo escribo otro día... ya que esten bien... y todas las que me has dicho que tienen problemas para encontra el blog.... e revisado las opciones del blog por si tenia algo para no mostrar y pues no... creo que es la pag. que tiene problemas.... pero bueno da igual... las que pueden pueden y las que no....
Esto lo escribi el otro día en la noche, La verdad es que no e escrito tan seguido porque no me dan ganas de entrar.... y porque no quiero contar cosas triste me aburri de eso.... pero aunque no quiera para eso cree el blog... para contar... Les cuento entré a la universidad, segundo año de la carrera de Relaciones Públicas... me distrae bastante así que mi animo no es malo... bueno se me cuidan, y aqui les dejo el escrito que no quice subir el mismo día porque simplemente no tenia ganas....
Es de esos momentos o lapsos en que no sabes como te sientes.
Mal no estas porque? Nose pero lo sabes… aunque solo tengas como respaldo lo que crees sentir…
Bien tampoco estas… porque sientes que te hace falta algo…pero que? Nose.. pero algo dentro de ti te lo dice…
Intento comprender el porque de esta situación…
Ese ahogo,desesperación o ese vacio y soledad… no se que es mejor o peor… mis lágrimas ya no quieren salir…
He descubierto… en realidad siempre pensé así… pero no se porque soy tan ilusa en querer aferrarme en creer lo contrario… Todavía no existe la persona que considere mi amigo del alma y que sea querido… con el que me pueda desahogar… como digo conocidos tengo mucho pero amigos ninguno…
Lamento ser tan fría, es mi armadura para que no se den cuenta lo frágil y débil que soy en realidad… fue el únicométodo que encontré… erróneo o no ya no lo puedo cambiar… es parte de mi personalidad…
Creo que mis lágrimas después de todo no se habían secado, si no más bien se estaban llenando y se han rebalsado…
Desearía borrar lo que siento contra mi y los demás…de la misma forma en que el pasado no existiera en mi mente…
Creo ser un tanto depresivapara mis cosas… y es que el ser introvertida es un síntoma… si es así tendría de donde salir…
Adopte como ley el color negro… fue el color que se hizo parte de mi vestimenta en aquella época en que empecé el blog… sin darme cuenta siempre llevo algo negro… pues creo que representa la dimensión de la oscuridad que veo en mi vida…
Me encanta que los demás me cuenten sus cosas pero no puedo contar yo las mías… Sí soy una alcancía que guarda y guarda pero que en un momento se abre pero no a contar sino a llorar… y tampoco puedo cambiar eso… o creo que si… de alguna forma el escribir lo que no me atrevo a contar a los demás es un paso… que me ayuda…
Hace poco… muy poco tiempo me di cuenta que tenía mucho guardado para ti… muchas cosas que decirte, confesarte y encararte…
Hoy siento que me e quedado con esto dentro de mi y no tengo como sacarlo a fuera… desearía haberme dado cuenta antes de esto que siento… quizás siempre lo sentí pero no me di cuenta de lo grande que era…
Como un padre se puede llamar como tal cuando te hace la desconocida frente a ti…
Ojala que antes de haberte muerto siquiera te hayas arrepentido de todo lo que hiciste… o mejor dicho de todo lo que no hiciste… me hubiese gustado que hubieses sabido que yo tuhija menor no fui a tu funeral… para mi eras un desconocido mas que terminaba su existencia… y nunca esperes una visita mía al cementerio… si lo hago va hacer para decirte todo lo que siento…
Puede que sea injusta… pero tu lo fuiste más… nunca te hice nada… no fue mi culpa que mi madre se haya ido de la casa por tus malos tratos… mal que mal yo seguí siendo tu hija… tu indiferencia y olvido no me dolieron… pues era muy pequeña y tenía alguien que supliera tu obligación… pero hoy si me duele… aunque desearía que no fuese así porque no sirve de nada sufrir por ti…
Si quiera hubieses aceptado pasarme la pensión alimenticia… de alguna forma hubiese sentido que todavía te importaba… pero ahí me terminaste de demostrar lo nada que te importaba…
Nunca estuvistecuando lo necesite… si bien hubo otra persona que me siente como su hija no es lo mismo, habría querido haber crecido creyendo que él era mi padre… y no tu
Te pregunto que te hice?... y porque fuiste así conmigo?
