Descripción: ...em>Altos bajos preguntas y todo lo q se me ocurra contar aca en mi espacio... ...br>... el cual es mi desahogo desde que deje la agenda......br>esta soy yo una chica muy simple pero muy complicada con mi vida.......br>... digamos que alguien que agranda todo para darle un poquiito de color a su triste y negra vida que lleva en momentos......br>Como ya escribí creé el blog con la finalidad de poder desahogarme de alguna forma, ya que por mi forma, tan reservada, de ser me guardo todo.......br>He aquí mis sentimientos, reflexiones, historias y todo lo que me atreva a escribir...
Uff por fin esta semana a sido un tanto estresante e tenido hasta dos pruebas por día pero ya término aquí esta lo prometido.. el final y para el otro artículo "el recuento".... y mi conclusión... se viene... FINAL: Ese verano recuerdo que una tía muy querida por mí me invito a pasar unos días a su casa… eso si yo iba por el día nada mas… pero me quede 3… en las noches no podía hacer ejercicios… ni mucho menos podía vomitar… ni les cuento el cargo de conciencia que tenía porque comía como cerda esos días (más de normal)… ah y algo que también me tenia sacada de onda era el no poder escribir ya que también lo hacia todos los días (a todo esto ahora tenía una agenda nueva porque la otra la llene, en esta no llevaba mas de un mes escribiendo)…… y me acuerdo que esas noche hacia memoria que no había dejado la agenda en mi escondite… sino que la había dejado en el velador… pero entre mis pensamientos decíamuchas veces se me quedo abierto y nunca lo vieron no creo que esta sea la ocasión… al día siguiente me llamo mi hermana preguntándome que cuando me iba a la casa yo le dije que al día siguiente… a ya! Me dijo porque tengo algo que hablar contigo yo le pregunte ¿sobre que?... a lo que me respondió… no naaa cuando llegues te digo… a ok le dije yo… entre mi decía como tan mala suerte que me haya encontrado la agenda…
La cosa es que al día siguiente tenía que volver porque había quedado con una compañera de ir a ver a uno de mi grupos preferidos en un concierto… cuando llegue estaba mi hermana doblando la ropa encima de la mesa y mi cuñadose levanto de su cama y se sentó en el comedor (en otra artículo explicare porquemi hermana y mi cuñado) … mi hermana me dijo lo sabemos y yo que saben??? Y de hay empezaron las preguntas hace cuanto? Porque?Y bla bla bla… que te llevamos al doctor, tienes que dejarlo porque es malo, te ayudamos con comida daiet…yo no aguante y largué a llorar, como cuando niña… esa pena que no se te quita ni con agua solo con tiempo… me quedaron los ojos hinchados… a las horas después llego mi compañera… me había maquillado un poco… para que no se notara… ese concierto nunca se me va a olvidar pues nunca había gastado tanta $$$ para ir a uno… este lo disfrute con tanta pena y depresión… lo único que quería era llegar luego a la casa y llorar… y así fueron los díasen adelante… me despertaba tarde me bañaba… y me encerraba hasta que se daba la hora del almuerzo terminaba y me volvía a encerrar… luego salía un ratito al compu para actualizar el bog… y después volvía a la pieza (a mi cuarto, habitación)… mi regla número uno sobre mi apariencia (El maquillaje) desapareció… de noche lloraba y ya no escribía… bueno solo en el blog… la agenda que me pillaron le saque las hojas y las bote… luego entre al colegio…y en cuanto al maquillaje solo me encrespaba las pestañas…
No tomaba atención en clases, me daban ganas de llorar, no desayunaba, ni tampoco almorzaba… solo me comía una chaparrita y lo que me alcanzara… llegaba a la casa y dormía luego tomaba te y me acostaba a esperar que todos lo hicieran para llorar… así fue durante mucho tiempo…
Según yo nadie se dio cuenta en el cole… aunque me preguntaban que me pasaba… y yo decía nada…. Pero tiempo después mi mejor compañero me dijo que el si se dio cuenta pero como yo no contaba nada no podía hacer otra cosa que animarme el día… y hace muy poco otro compañero me dijo que también se dio cuenta de mi desanimo y que yo me guardaba todo…………..
Mi madre nunca se a enterado de eso… ya les contare porque… este tema pertenece a los problemas familiares…
La forma en que deje de meterme los dedos a la boca fue bastante drástica… por mi no lo hubiera hecho… Creo que en ese sentido me cuesta madurar… pero creoque hice una vez más lo que me pidieron.
PRINCIPIO: Todo comienza con la agenda… ahora me acuerdo y me da risa… porque?... la agenda la encontraba tan de princesa para mi era como tener un diario cosa bastante ridícula desde mi punto de vista, el escribir “querido diario” como salía en las peli… lo encontraba tonto… pero una vez más lo que vi tan lejano de mi, resulto ser mi apoyo mas cercano… LA AGENDA… recuerdo que una tía me la había regalado para navidad… la primera vez que la ocupe fue como en el mes de agosto o mas adelante… le puse la fecha y escribí la rabia que sentía de una persona X de la casa… de hay no volví a escribir como en tres meses… y volví escribir porque no aguantaba el colegio… luego escribí… a ver… como al mes… porque no aguantaba mi casa… y de hay en adelante seguí… escribía una vez por semana luego todos los días y a cada rato… sin darme cuenta ese fue el principio de todo… en vez de escribir debería haberlo dicho… me empecé a dar cuenta de varias cosas que no me gustaron de mi entorno… y ahora reflexionando creo que eso lo di vuelta contra mi y comencé a no gustarme yo… me obsesione… con mi cuerpo… en ese tiempo me había desarrollado y como era tan flaca me salieron estrías en los glúteos y caderas… a parte de que ya no era el palillo que me había acostumbrado a ser… a todo esto en este tiempo estaba de vacaciones de verano de esas que duran 2 meses… la cosa es que me puse en todas las opciones… no podía comer ensaladas todos los días porque mi hermana cocinaba y si le decía… según yo no me entendería… la otra opción era dejar de comer… pero peor porque no tomaba desayuno y si no almorzaba ya hay me pillarían… y la única que me quedo fue vomitar… le di vueltas al asunto como 2 o 3 días… hasta que me decidí… después de haberme comido todo lo que se me ocurrió como era siempre… y lo sigue siendo…fui al baño… bueno primero me percate de no anduviera nadie por hay… fui al baño me amarre el pelo me lave las manos… y me metí los dedos unas 5 veces… lo único que logre fueron arcadas… no bote nada… mas fue lo que me maree…
Al día siguiente lo volví hacer esta vez en la taza del baño, porque antes lo había hecho en el lava manos… repetí la rutina… y abre votado mmm… 1 gramo de lo comido… me sentía mal físicamente… Deje pasar unos días y volví a hacerlo… de primera era unas cuatro veces al mes… luego unas dos veces por semana… día por medio… todos los días… dos veces por días… tres… y hasta cuatro… la verdad que en vez de bajar me mantuve… en el peso… aunque nunca me pese hasta el día de hoy… es una especie de trauma… o de saber que si lo hago me volveré a obsesionar… y viendo las cosas desde fuera… estaba flaca… comparada a lo que estoy ahora…
Sigo… el hecho de votar todo lo que comía… aunque nunca vote todo… (Porque a pesar de que no lo crean uno sabe cuando parar… ) También era una forma bastante rara y peculiar de votar todo lo que sentía esa soledad, tristeza el ahogo de no poder llorar ni atreverme a contar lo que sentía y el descontento con mi realidad y mis problemas… Fue una vía de escape y la única que encontré… y que me atreví a tomar… siendo que habían otras más cortas y fáciles…
Si bien el tema de mi cuerpo me empezó a obsesionar mm 1 año atrás empecé a vomitar el año siguiente y luego el otro, fue ese año en verano (el segundo, que me puse firme… e hice de todo para bajar…)
Así después de vomitar en el día me mataba haciendo ejercicio en la noche… casi quinientos abdominales... y nose cuantos vasos de agua…
Les quedo debiendo el FINAL lo tengo pero se los subo otro día...
Tenía ganas de hacer esto desde que volví a escribir en el blog… Bueno según yo existen tres tipos deproblemas de los cuales se derivan el resto, los familiares, amorosos y personales… me falta conocer un tipo de problema el amoroso ya que nunca e vivido un amor… pero ese no es el tema… familiares hoy no es el tema sino mas bien el que me apetece contar es el tema personal… GRAN TEMA POR LO DEMÁS... Aquí va…
Creo que siempre para todo tienes que tomar un decisión ya sea para empezar o terminar algo… algo así fue lo mío… Por alguna razón o por varias (fue por mi mente obsesionada, de las cuales derivaron las otras razones… ) decidí meterme en un mundo que yo veía tan lejano de mi realidad y que por lo demás encontraba tan estúpido, asqueroso e innecesario… Pero hubo un momento donde todo eso me importo un carajo o se me olvido… Empecé decida, pero no, termine decidida sino que lo hice por… miedo?, presión?, obligación??... yo no quería terminar… A pesar de que cuando empecé a ser bulímica no estaba bien conmigo misma, por lo menos sentía que hacía algo para estarlo…. Perocuando la tuve que dejar… me sentía peor aún… ( a morir como muchas veces lo pensé…)
Como toda historia tiene un principio y un final… comenzara por el principio porque si lo hago por el final después se me enredan o se me pierden…
Me han sucedido una serie de eventos o situaciones inesperadas estos días... comenzando por mi desanimado día sábado... mi poco productivo día viernes... y por mi horroroso desarrollo en la prueba.... ya que no me quedo otra que recurrir al tan antiguo y útil chamulleo (ah inventar...) por lo que solo espero que la nota sea un azul... y por último la sorpresiva confesión de un amigo que me dijo por messenger.... como que si no pudieran decirlo en persona (yo no se que les a dado a todo por decir las cosas via internet)... bueno me dijo "me gtustas" y yo O.O ???.... raro no??
Pero aún así!!! quiero creer!!! que puede exisitir la amistad entre hombre y mujer sin que ninguno le guste y se enamore del otro... Cosa que por mi cuenta no me pasa con este amigo, bueno no considero a nadie mi amigo ni amiga...(solo ustedes que saben las tonteras que escribo y se me ocurren...)entonces sería compañero... Pensandolo bien nunca me a pasado... eso de decirle a alguien me gustas... porque nunca me a gustado alguien como para decircelo... y por esto mismo es que de ayer me quedo la pregunta dando vuelta y quiero plantearla... a ver que me dicen... bueno hay va.. ¿¿Con Que Fin Uno Dice "Me Gustas??
Con el fin de sacarce un peso de encima... de decir lo que sientes sin seguir ocultandolo....
O con el fin de esperar un "Tu igual me gustas"??
Y por último con fin de modificar la conducta de la otra persona y hacer que te vea como hombre o mujer y no como amigo o amiga??? ................ La verdad es que nose soy tan nula en estos asuntos... que cuando me dicen eso siempre, nose porque razon, motivo o circunstancia.... me alejo o adopto una actitud un tanto fría con la persona.... ... a veces me llega a dar pena... que ya casi a mis 20 años nunca haya tenido un amor o algo parecido.... pero después digo para que!! si asi estoy bien... La verdad es que cambio luego.... un día que si, un día que no... Ni yo me entiendo... quien sabe que actitud adoptare con este compañero... Bueno que esten bien.... para el próximo artículo... le voy a hechar una hojeada a mi vida... y mis preblemas... para las que no saben mucho de mi...
Me siento pésimo, mi animo esta… ya se lo imaginaran, la tristeza me invade… tengo ganas de llorar pero no quiero…y me encuentro todos los peros…todo mal…
Es como que mi cuerpo y mente se hubieran puesto de acuerdo para que hoy me levantara así… trato de no decaer… de superar estos días… tan… nostálgicos… y puede que mañana este totalmente feliz… pero hoy me siento horrible…sin tener ni saber el porque… creo que eso, es lo mas estúpido…
Recuerdo que mucho tiempo atrás, cuando me sentía así dormía casi todo el día… según escuche y creí!!! “Dormir puede ser una parte de olvidar”… y claro que lo es… pero luego que despiertas… vuelve ese sentimiento y tristeza… así que comprendí que no sirve de mucho… o sirve hasta cierto punto…
Me acuerdo de miles de cosas… unas bastante tristes… otra no tanto…
…. Trato de que este estado no me supere… de controlarlo… que esta angustia… desaparezca... y veo que como dice el dicho nada es fácil en esta vida…
