Descripción: ...em>Altos bajos preguntas y todo lo q se me ocurra contar aca en mi espacio... ...br>... el cual es mi desahogo desde que deje la agenda......br>esta soy yo una chica muy simple pero muy complicada con mi vida.......br>... digamos que alguien que agranda todo para darle un poquiito de color a su triste y negra vida que lleva en momentos......br>Como ya escribí creé el blog con la finalidad de poder desahogarme de alguna forma, ya que por mi forma, tan reservada, de ser me guardo todo.......br>He aquí mis sentimientos, reflexiones, historias y todo lo que me atreva a escribir...
Espero que esten bien.... la verdad es que hay días en psicologicamente estoy fatal... fisicamente me siento horrible.... ....y ahora la comida es mi droga...... ........en la cual me apoyo para vivir... y la que me destruye cada vez que me refugio en ella... ... la soledad una gran compañera... que se esta llendo cada día un poko mas.... ...." el amor" que decir, a miles de años luz....... .... la confianza..... mmmm...(gran tema.... ) no existe con nadie solo con ustedes.... .....la muerte... una desición muy drastica y cobarde.... y YO... soy un desastre mental.... a pesar de todo estoy bien o creo estarlo.... la flagi que una vez emepezo a escribir este blog... era demasiado sensible... pero la de ahora se esta haciendo fuerte... a pesar de todas las mierdas que se le pasan por la cabeza..... ......los ataques de angustia me vienen una vez a la semana... .. me dan muchas ganas de escrbirles cuando me sucede eso.. pero ps ya no tengo internet....y solo me queda mi pequeño cuaderno pero da = ..... ojala que nunca me vaya a separar de aki..............
wooow creo que cada día más me transformo en una verdadera comedora compulsiva.... estoy igual que tú ami yaira... la primera vez que te leí.. que escribias que de anorexica habías pasado a ser una comedora compulsiva.... te acuerdas?¿?... ..... ......Ahora me contradigo....e pensado que libra (mi signo) en vez de ser equilibrio es DESEQUILIBRIO.... mm ps si... creo que ahí tiene mas sentido.... .................... otra cosa.... cada vez que miro..... se que esto puedoe leerse enfermiso.. cada vez que mi a una embarazada... me da panico algun día llegar a embarazarme... miros esa panzas gigante... y yop misma me fijo que estoy mal....
..... cuando chikos dependemo de nuestros padres.... y si no son nuestros padres la persona que te cría... o no?¿?... y luego mas de grande la gran mayoria pasamos hacer independientes...y unos años mas adelante son ellos nuestros padres los que pasan hacer dependientes... como la gran mayoria de las cosas esto es una cadena.. como cuaqndo uno sube de peso y luego de un tiempo baja... y bla bla bla... bueno ya me voy ... otro dia escribo.. y comento se me acaba el tiempo bye
tiempo sin actulizar creo que con esto se daran cuanta qu no hice ninguna locura aparte de comer..... la vdd es q me siento horrible conmigo misma... pero a parte de eso nada mas.... mia..... gran tema en mi vida... pero también ya no es tema... siendo sincera no la e vuelto a usar hace bastante tiempo... ..... que mas contar... sigo siendo yo 100% imperfecta..... ............... la vdd es q mi estado de animo ha estado bien.. sip bien.. ya no me dan esos famosos "ataques de angustia"... a veces me agarra la nostalgia.. pero tampoco me pongo a llorar.. y no porque no lo quiera hacer... sino porque las lágrimas ya bo me salen.. sera por tanto que llore... tengo que escribirles... que me e acordado mucho de ... cosas àsadas... de como sufri.. como lloraba... como vomitaba... como me pillaron... como... da igual de todo eso... que me tuvo mas que mal.... pero hoy es otro día... la vdd es que ahora si que estoy gorda... me estoy convirtiendo en una comedora compulsiva.. pero estoy tratando de que no siga asi.... uuufff.... no quiero usar a mia... pero si no me lapuedo sho sola... la tendre que usar..... suena como amenaza....pero no.. es solo una opción.. pero nada mas... sha me voy depidiendo...
PD: y si no les comento es porque estoy super mega apurada... y no tengo inter en mi casa... solo por eso.. bye se me cuidan....
Busco tranquilidad... ... intercambio ansiedad por fuerza de voluntad... tranzo angustía por equilibrio... y energía por cansio... .... en estos momentos quisiera comprar la muerte... ..... en comodas coutas....
............nose quien dijo que libra era equilibrio.... !que tontería¡
evito las lágrimas... pues ahora soy fuerte.... jajaaaaaa ... " FUERTE" ................. que les quedará a lo verdaderos fuertes.... ..................... por fin no me desconosco llegó el tan esperado estado de animo.... y de que mierda me sirve este maldito desanimo?¿..... ...... de NADA!! esa sería la conclusión.....
[... no me pidan estar bien... pues trate por mucho tiempo de estarlo y lo logre... pero esta es hora de mi otro tiempo...]
me falta poder de decisión..... ........ eres tu laúnica decisión que siempre encuentro cuando vuelvo a mis estado natural..... ...tu la que creía superada... alejada....aunque todavía lo eres.... decisión... tu eres... .... y no soy yo la que escribe.... o mas bien yo soy la que siempre a escrito.... ................ ...........................................................morir sin morir...............
Pues bien tiempo sin escribir y comentarles... sorry si no les devuelvo los coments. pero cuando pueda lo hago... .. ..... pasó la semana y todavía estoy bien... ....... me propuse no llorar... y estar bien.... lo e logrado... o lo estoy tratando... mentiría si digiese que no me e sentido mal conmigo misma... todos los días.... ... voy en acenso.. así creo que se escribe... ...... mi buena y mala amiga a la vez.. que me a acompañado por tanto tiempo... la voy a volver a aceptar... mia... regresa.... ... engordar... o mantenerme.. una de dos... mantenerme... ... para eso mia me ayuda mucho... [loca, así le decimos a una compañera en el cole] puede también que eso paresca con lo que acabo de escribir... pero ya me estoy desesperando.... lo sé.. e subido de de peso... me pone mal... grrrrrrrrrrr......... me da rabia... solo a cambiado comparado con otras veces que mi animo se ha manteniendo.... y esta bien..... puede sonar raro... pero extraño en alguna manera... mi otro estado de animo... pero tampoco tranzo el de ahora..... pues ese es el que me mantiene "optimista" por decirlo de alguna manera... cada día se me hace mas imposible y lo veo mas lejano bajar de peso..... lo vuelvo a repetir eso me pone.................. MAL!!! me da rabia conmigo misma!! [cortina] retomo el tema... espero que este nuevo o antiguo estado de animo?¿.. antiguo porque antes de que empezara a escribir este blog.. . mi animo se asimilaba mucho al que estoy teniendo ahora....
bueno nada mas que decir o a lo mejor mucho pero se me olvido estoy apurada...... pero a pesar de estarlo necesitaba escribir....
..................... subir es mi problema... mantenerme también lo es.... y bajar se me hace imposible...............
