Descripción: ...em>Altos bajos preguntas y todo lo q se me ocurra contar aca en mi espacio... ...br>... el cual es mi desahogo desde que deje la agenda......br>esta soy yo una chica muy simple pero muy complicada con mi vida.......br>... digamos que alguien que agranda todo para darle un poquiito de color a su triste y negra vida que lleva en momentos......br>Como ya escribí creé el blog con la finalidad de poder desahogarme de alguna forma, ya que por mi forma, tan reservada, de ser me guardo todo.......br>He aquí mis sentimientos, reflexiones, historias y todo lo que me atreva a escribir...
Que mierda cuando te viene esa nostalgia tristesa................ como ese ahogo............................. ..................... pero yo se que se me va a pasar..... ya no es como antes que me duraba días, semanas y hasta meses.......... ahora se como hacer para que no pase.............. o eso creo...... algo e logrado aprender............ y es que la verdad no soportaría sentirme asi otra vez......... no quiero sentirme asi nunca mas.......... maldita depresion o lo que fue.................... ...................saben cuando deje de escribir en el blog me faltaba algo........ no sabia que hacer............ los ojos se me secarón un tiempo................. pero no tenía como botar tanta rabia o pena o lo que sentía........ se nuevo comence a escribir en un pequeño cuaderno que me acompañaba a todos lados y cuando no, lo escondía donde nadie lo puediera encontrar......... para que no me pasara lo de la vez pasada............ y cada día comence a escribir menos era una vez por semana, luego una vez por mes o cada dos meses............ y eso fue porque me ya no hacia falta..... me siento bien........ .......... y es que tengo ganas de llorar nose porque mierda los ojos se me llenan de agua........... ........... una vez escuche en la TV que lo mas dificil o peligroso no es cuando sufres, ya sea por todo o por nada........ lo mas peligros es cuando ya no sientes nada.......... ............ y esa me hizo pensar las tantas veces que desee no sentir tanta pena................ y todo eso que sabe mas de alguna aca........ .................... pero la verdad es que se siente mal cuando te da esta pena injustifacada sin razon......... ............... segun vi lo que me esperaba para este año era una gran lucha interior............. OTRA! si e estado peleando todos estos año conmigo misma y creo que lo logre.......... pffff...... entonces la tarotista o lo que sea dijo que era lucha interior respecto a si quiero o no compartir mi vida con alguien....... y eso me hizo pensar........... las mil y una vez que no queria que nadie estuviera al lado mio.... y las mil y una vez que queria que alguien llegara y me acompañara en mi maldita o querida? soledad........ ........... y la verdad es que todavia no lo se............. a veces creo soñar con esa persona pero no le veo la cara y si se la veo no me acuerdo al despertarme.......................
................................ asi soy yo 100% imperfecta............... y emocionalmente desequilibrada...........
No recuerdo... como era... esa forma un tanto zarcastica que tenía de escribir... creo que se fue... aqui vamos... mala siempre e sido en asuntos del corazon... sera por lo mismo que nunca e tenido novio ni nada parecido... ....."bateadora"... asi me dijo un amigo mexicano que tnego por el chat... mmm... esa vez le dije los mismo que ahora como si nunca e tenido novio.... .....y pensandolo bien creo que si soy un poko bateadora... ..y es que la verdad no soporto cuando un chico anda atrás mio... .................basta con que me digan "ME GUSTAS".............. y puf....... efectos secundarios............... 1.- ya no se que hablar y como tratar con dicha persona..... 2.- me alejo inconcientemente o conciente... la verdad ambas 3.- evito quedarme en el mismo lugar............... ......................aaaaaaaaaaaah! y asi..... unos cuantos mas que ahora no me acuerdo...... ........soy así.. pesada, demasiado sería.................y hasta un tanto antipatica............ pero no lo puedo evitar.... ...... hasta llegue a creer que era..... no mejor no escribirlo.......... ....................como dicen las chicas mamona... uyyy suena feo.. mejor las chicas romanticas........ todavia espero al principe azul...........
............... y es que ya es mucho a mis 19 años .............. uuuuuuuffffffffffffffff.................. no se que hacer......... .....o mejor dicho si se....................... ............ y aunquesuene raro soy tan timida, odio las cursilerias y me carga la música romantica................. es por eso que a pesar de mi maldita timides................... tengo que decirle a una persona............."NO MEGUSTA. NI ME GUSTARAS"
....claro claro, si ya lose... le voy a decir eso pero adornado, camuflado... y con algo de anestesia bueno ni tanto pero un poco menos fuerte................ pero lo mismo al final......
Woow ya ni me acuerdo como escribir... tiempo que no lo hago... me encantaria volver al blog como antes y escribirle a todas y todos... pero bue... estoy en la universidad...estudio "Relaciones Públicas" mi vida esta relajada... ya aprendi a como estar bien... aunque a veces se me olvida jaa.... que mas sigo sola muy sola ... pero ya da = sienpre lo e estado.... ..........................................................................................
¿ que sucede? ... bueno tengo trancas (problemas)... con mi personalidad... con mi cuerpo... con mi madre... con la comida... a parte de mi cuestionada existencia... me siento sola... y soy extremadamente reservada con lo que respecta a mi... ah! y no me gustan los psicologos... ...MMM... ya veo... ven para aca... para que¿?.... me va a pesar?¿ .. si .. porque?¿ .... no me gusta pesarme... de hecho creo que hace mas de un año que no lo hago... por eso le digo si es necesario ... por que no quiero pesarme.... bue..............................................
y cuentame por que estas aca... mmm porque no soporto mas sentirme asi.. asi como?¿ melancolica... triste... sensible... y con janas de suicidarme .... vine porque quiero ir al psiquiatra... para que me de pastillas... y al psicologo también?¿? no, no... solo al psiquiatra.... si me mandará al sicologo no iria... porque no me gusta..... ya veo................... _______________________________________________________________
Eso era lo que tenía pensado para cuando fuera al medico... lo interesante es que ya no pienso ir....
fuerón varios días pensando que hacer para no sentirme así.... .... y todo se me acumulo con lo de mi cumple... ese día queria dejar de vivir...pero solo quería... luego me envalentone... y pense una y otra vez... como decirle lo que queria a mi hermana..... pero tampoco... fue el día mas inesperado y el peor (creo) de todos.... en el que rompí mi pacto, mi silencio..... vasto decirle a mi hemana que ya no creo en dios, que mejor voy hacer atea...... para que ella me preguntará Que te pasa Flagi?¿ Solo vasto esa pregunta para largar a llorar... (como lo había hecho cuando me pillarón que vomitaba)... le dije que ya no quería sentirme así que quería ir al psiquiatra para que me diera pastillas.... yle pregunte que cuando colocarían internet.... porque quería el blog... con extrema urgencia... xq ya no aguataba mas.... me pregunto si me sentia sola... no le respondi.... mucho al respecto.... yo se que tu tienes carencias, me dijo, hechas de menos a nuestra madre?¿ .... antes la hechaba mas de menos... pero ahora ya no, no estuvo cuando la necesite menos ahora.... si sé... añadio, y se quedo callada abrazandome.... yo simplemente lloraba sin parar....
Solo recuerdo eso.... ese día fue la primera vez que le cuento algo a mi hermana...................................... y creo que el único .. no se si fue por eso pero a los días después me sentí mejor... capaz y haya sido porque siempre se me pasa o capaz no..
... quien sabe.....
PD: Creo que esta semana que viene vuelvo a tener internet en la casa.... ojala... si fuera asi escrbiría como antes... y las comentarías mas seguido... cuidense
Que decir...mmm.... ....tantas cosas que decir... mas bien que escribir... pero a la vez no saber que contar... estoy tratando de ser "fuerte" estos días... la vdd es que no se que me a estado pasando hacia rato que no me sentia asi... como antes... triste melancolica... etc..
.... un día en la micro o autobus (como le llamen en su país).. . me acorde de una etapa que pense todos la pasamos... bueno eso creo... ....en la cual todo lo cuestionamos... me acuerdo que yo empezaba de a poko... como: porque vivo aca..?¿. xq mi madre no esta conmigo ahora..?¿. xq mi hermana tiene mas pinta de ser mi madre que mi vdd madre¿?... xq nací.¿?.. xq estoy estudiando.?¿.. xq no me muero...?¿ y bla bla bla.... nuse xq me acorde todo eso... la vdd es que esa época fue horrible creo que se vio relfejado en el blog... x mis escritos un tanto triste y apagados.... pero asi fue... y creo que asi quiere empezar a serlo de nuevo..... ... a veces trato de sacarme esa pena que me invade... pero se me hace tan dificil.... ... e pensado seriamente en que hacer... pedir ayuda a mi hermana... a que me lleve a un psicologo... pero luego digo no... todos se van a enterar... o para que si se que siempre viene y luego de un tiempo se va... pues mas de una vez me a pasado....
.... como también e estado pensando en comprar pastillas para disminuir el apetito... pero luego digo no... toca que empiece a consumirlas... y baje... pero luego que baje las voy a dejar.... y voy a volver a subir... xq dicen que esas pastillas luego de que las dejas de consumir te hacen engordar el doble...
..... a la verdad que esas cosas que escribo me han pasado toda esta semana..... ...... para terminar mi horrible y confusa semana... me resfrie, creo que por cuarta o quinta vez en lo que va del inverno.... ... el día lunes en cole estaba toda mocosa... le mendigaba a todos un poco de papel higenico para sonarme.... daba pena.. xq mi cara esta peor que la que tengo cuando me despierto... jaja la cosa es que llegue a la casa y me acoste... estaba con fiebre... y todo.. que asco eso de estar y sentirte así.... bueno haciendo cuento corto... hoy solo me queda mi voz media distorcionada... xq mi pecho esta medio obstruido... y eso que me inalo para poder respirar mejor... pero da =..... hoy tuve dos pruebas.... la vdd es que no estudie para ninguna... jiji no tenia ganas... asi que para una hice torpedos... acordeon como se le llame a esos papelitos pequeños en que escribes la meteria que te va salir.... jiji bueno y en la otra prueba no hice nada... la vieja c$!-.&/·$.. me puso una X xq segun ella estaba copiando..( la vdd fue así pero otros copiaban y no les hizo nada, creo que me agarro mala.... grrrrrrrrrrrrrr............ vieja fea y ridicula... bueno sha me voy que tengo que ir al preuniversitario.. otro dia vuelvo... xau PD: cuando entre les comento a todas... abaxooss
