El dia de ayer me enfrente con la pluma y el papel... asi que me lleve una gran sorpresa.
Sin lugar a dudas amo a ese hombre, lo bueno es que tambien me amo a mi misma!! Yo quiero para el muchas de las cosas que deseo para mi, entre ellas estan el bienestar, la tranquilidad, la felicidad, la satisfaccion... y algunas de esas cosas YO no puedo tenerlas a su lado.
Tal vez un dia el se sienta bien consigo mismo y entonces sabra lo que vale, ahora el no puede ver lo maravilloso que es, tampoco ve que estuve alli SOLO para el.
Ahora yo necesito algo que hacer y mantenerme ocupada, yo solo podria volver con el si los celos y el alcoholismo no formaran parte del paquete... si ya lo se, le estoy pidiendo peras al olmo...
Estuve hablando con mi ex, el me ha pedido una oportunidad, sabe que me fui porque ya no podia mas con sus celos y porque sus reclamos eran terribles si los hacia estando tomado...
Tanto el como yo sabemos eso, aun asi extisten muchos sentimientos de por medio...
Hace unas semanas decidimos terminar la relacion, y de alli ha sido un llorar a cada rato por no estar con el, me consuela el hecho de que estoy tranquila sin ser puesta en el banco de los acusados y sin el juez borracho...
La cosa es que tambien tuve hermosas experiencias a su lado, que lo extraño junto a mi cuando me voy a dormir, que me hace falta escuchar su voz en las mañanas diciendome que no se quiere levantar porque le gusta mas estar conmigo. Me hacen falta los dias en que llevabamos nuestros gatos a la playa con todo y casa de campaña... Lo extraño como no tenia idea que fuera a pasar.
Me estaba haciendo la fuerte, me decia que todo pasaria... y se que si el no me hubiera llamado no me hubiera cuestionado nada, yo me refugie en que todo se habia terminado... y ahora la esperanza se hace presente y el corazon parece querer dejar mi cuerpo pues al escucharlo en el telefono quiere estar con el y dejarme a mi con mis dudas y remilgos.
En este tiempo he podido despejarme y se que debo amarme y respetarme todos los dias de mi vida, se que por eso me aleje de el, porque el no me estaba respetando, pero ahora me pregunto si podria volver a hacerlo queriendose, amandose y respetandose a si mismo!!
Ojala pronto sepa si se puede o no volver a empezar sin miedos y sin tristezas...
Mucho tiempo pense que las cosas entre mi pareja y yo se arreglarian, pero eso solo hubiera podido pasar si el hubiera aceptado asistir a una terapia en que lo ayudaran a controlar su celositis... de sobra esta decir que no paso.
Los celos si son una enfermedad, y ademas se crea una dependencia nociva entre quien los ejerce y la persona que los padece, son para tomarse en serio si los encuentran en su pareja.
El amor nada tiene que ver con los celos, con que se acaben, con que aumenten, son una patologia y como tal al que conciderarla, nuestro cariño, nuestros besos, nuestra fidelidad no sirven para aniquilarlos.
Despues de mucho pensarlo, hoy me decidi a salir de casa y me fui solita a dar una vuelta por el centro de la ciudad.
Es increible, pero al principio no podia hacerlo y sentirme comoda, era como si estuviera esperando que surgiera un problema a partir de que yo decidia salir simplemente a pasear... la diferencia es que ahora estoy en un lugar donde si soy libre para hacerlo y que por lo tanto no tendre problemas con mi pareja... sera que ya no tengo pareja...
Estar sin galan me hace sentir extraña, ya nadie me abraza mientras duermo... Sii, todo eso si lo extraño, asi que espero pronto poder ofrecerle mi corazon a un nuevo amor.
Puedo decir que hace unos meses vivi medio presa... y ahora en completa libertad me he llegado a sentir extraña.
Estuve viviendo con un hombre que es celoso y que ademas se descontrola con la bebida... junto a el cambie muchas cosas con tal de evitarme problemas, de cualquier forma eso no sirvio... el encontraba la forma de inventarme historias con amantes imaginarios. Una vez me cuestiono por una llamada con mi padre...
Yo sabia que las cosas no estaban bien pero cuesta mucho aceptar que algo no funciona.
Ademas cabe mencionar que no todo el tiempo se comportaba controlador conmigo, tambien tuvimos muchos momento hermosos, y son esos momentos los que mas pesan en el corazon. Por esos momentos yo me moria de ganas por volver a sus brazos y minimize el problema...
Como sea hubo algo que no me permitio volver, quiza eso se llama "instinto de conservacion".
Ahora no estoy segura de lo que se sigue con mi vida pero si se que tengo muchas cosas que disfrutar todavia.
Ojala que encuentre algo en que ocuparme y asi pueda dejar de pensar en lo que pudo ser.
